Kati's kleine Welt

Ende des Jahres

2011-12-31T02:10:00.000+01:00

Das Jahr neigt sich dem Ende und ein neues Jahr wird in wenigen Stunden beginne.

Möge es bitte bitte bitte ein besseres Jahr werden als 2011!

Kommt alle gut ins neue Jahr!

Frohe Weihnachten, guten Rutsch ins neue Jahr

2011-12-28T03:08:00.000+01:00

und am besten auch gleich noch ein frohes Osterfest.

Im Moment ist alles irgendwie ein bisschen schwierig. Zu sagen das alles drunter und drüber geht, wäre glatt gelogen, eigentlich ist alles recht „ruhig“ aber im Moment fällt es mir schwer das ganze vernünftig zu formulieren.

Um es kurz zu sagen:
Meine Mutter wohnt im Moment bei uns. Sie schläft auf den Sofa, hat einen PC am Esstisch stehen und hat ihre Klamotten in einen Koffer und einigen Kisten.
Das Ganze ist aktuell noch weit weniger stressig/nervig als ich es anfangs erwartet habe, trotzdem ist es schon irgendwie merkwürdig. Über die genauen Umstände, wie es dazu kam, schreibe ich ein andern mal, dafür fehlt mir im Moment die Ruhe und die Lust.

Da ich gerade nicht dazu komme, viel zu schreiben hoffe ich einfach das ihr alle ein frohes Weihnachtsfest hattet und ich wünsche euch allen einen guten Rutsch!
Und falls ich nicht dazu komme: Ein frohes Osterfest…

Ich hab es so satt!

2011-11-05T23:26:00.001+01:00

Aktuell ist alles irgendwie etwas schwierig.
Nichts funktioniert so recht wie es soll und auch ich selbst funktioniere nicht so wie ich das gerne hätte. Aktuell nervt mich eine ganze Menge und um es kurz zu machen, zähl ich es eifnach als Liste auf.

Ich habe es so satt, dass…
… ich mich ständig einsam fühle, obwohl ich es nicht bin.
… ich kaum noch Hunger/Appetit habe, dafür aber immer wieder einen Fress-Tick bekomme
… ich nicht abnehme, obwohl ich weniger esse als vorher
… ich morgens nicht aus dem Bett komme, obwohl ich wach bin
… ich abends nicht müde bin wenn ich ins Bett gehe
… ich nicht mehr weiß wie meine Zukunft aussehen soll
… ich mich nach der Stunde beim Therapeuten immer so merkwürdig fühle
… ich mich schlicht nutzlos fühle
… ich tagsüber nicht weiß was ich mit mir anfangen soll

Da kann man sicher noch das ein oder andere einfügen, aber ich denke ich belasse es erst mal bei dieser Liste, die ist schon lang genug.

Ich hoffe einfach das es besser wird.
Wir haben heute angefangen die ersten Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Das war ganz nett auch wenn mir das nicht so viel Spaß gemacht hat wie ich gehofft habe.

Alles wird gut, nicht wahr?

Der Lauf meines Lebens

2011-09-30T14:58:00.001+02:00

Tja, was hat sich getan… ich bin aktuell noch krankgeschrieben bis zum 18.10. und ob ich dann wieder arbeiten gehe ich eher fraglich. Ich denke ich werde meine aktuelle Ausbildung auch nicht weiter dort machen, sondern mir etwas neues suchen.

Das wird vermutlich auch mein Chef glücklich machen, denn der war ziemlich angepisst als ich mich weigerte einen Auflösungsvertrag zu unterschreiben vor 2 Wochen. Zu den Zeitpunkt wollte ich die Ausbildung schlicht noch weiter machen und selbst wenn nicht, hätte ich das Ding nach dem Gespräch das es davor gab sicher nicht unterschrieben. Nicht nur das mein Chef und sein Stellvertreter sich über mich und meine Krankheit lustig machten, nein sie waren auch noch ohne Ende unfreundlich und haben einfach nur deutlich gemacht das sie mich loswerden wollen.
Unter solchen Umständen mach ich es ihnen sicher nicht so leicht mich einfach los zu werde. Das ist aktuell wohl vorallen Trotz, aber bisher hat mir noch jeder gesagt das ich den Auflösungsvertrag nicht unterschreiben soll.

Mein aktueller Zustand ist… merkwürdig. Irgendwie geht es mir schlechter und an manchen Tagen hab ich das Gefühl das ich nicht mehr ganz richtig Ticke. Das ist alles in allen irgendwie sehr lästig. Aber ich weiß nicht was ich groß machen kann dagegen. Mehr als die Medikamente und die Gesprächstherapie kann ich aktuell wohl nicht machen.

So ansonsten fahren wir heute noch nach Rostock und verbringen das Wochenende dann bei meienr Schwester und ihrer Familie. Ich hoffe auf ein entspanntes Wochenende und auf gutes Wetter am Sonntag, da wollen wir nämlich in den Zoo!

Soviel erst mal dazu. Wollte nur mal schnell wieder was hier schreiben.
Schönes Wochenende euch.

Gemütszustand

2011-09-08T21:32:00.001+02:00

Ich fühl mich irgendwie schrecklich niedergeschlagen. Ich rege mich über Kleinigkeiten auf und habe das Gefühl das die ganze Welt mich hasst und gegen mich ist. Langsam nervt das. Ich weiß nicht wie ich mit meiner Umgebung und den Leuten um mich herum umgehen soll und ich weiß beim besten will nicht wie die Leute um mich herum mit mir umgehen sollen.

Ehrlich gesagt würde ich mich am liebsten den ganzen Tag ins Bett verkriechen und einfach darauf warten das alles besser wird. Vermutlich wird es dann nur auch nicht besser.

Ich war heute beim Psychiater. Dazu kam es zu folgenden Gespräch..
Er: Sind sie aktuell krankgeschrieben? Nein, oder?
Ich: Doch, seit letzten Mittwoch schon.
Er: Wie lange noch?
Ich: Noch bis ende dieser Woche.
Er: Aber danach wollen sie wieder arbeiten gehen?

Tja, will ich das? Ist das ne Fangfrage? Wieso fragt man sowas?
Ob das irgendetwas über mich aussagt oder ob das nur reiner Smalltalk ist?
Ich hab ihn dann gesagt, dass ich durchaus vorhabe Montag wieder arbeiten zu gehen. So wirklich sicher bin ich mir allerdings nicht ob das auch stimmt und irgendwie weiß ich auch nicht wieso ich so sehr über diese Frage nachdenke. Ich meine, vermutlich ist das einfach nur für seine Notizen in meiner Akte, oder?

Allgemein fällt mir gerade alles schrecklich schwer. Einschlafen is schwer, durchschlafen is noch schwerer und aufstehen is der Horror. Irgendwas sinnvolles tun, bekomme ich auch kaum hin und mit Constantin normal zu kommunizieren ist aktuell auch alles andere als leicht.
Ständig reagiere ich über. Fasse etwas falsch auf, sage etwas das ich so nicht meine und erwarte irgendwie ständig emotionale Reaktionen bei meinen Gegenüber wo sie gar nicht angebracht sind.

Aktuell is alles irgendwie schlimmer als vor einigen Monaten. Vermutlich einfach ein Tief… aber es fällt mir sehr schwer das zu ertragen im Moment.
Kann das bitte endlich mal jemand abschalten?

Die Odyssee durch Rostock

2011-08-21T09:51:00.001+02:00

Wir sind am Freitagnachmittag nach Rostock gefahren. Zum einen weil wir eine Requiem Session besuchen wollten dort und zum anderen haben wir dann direkt noch meiner Schwester und ihrer Familie einen Besuch abgestattet.

Die Fahrt bis zum Rostocker Hauptbahnhof war kein Problem. Eine Odyssee wurde es erst danach.
Vom HBF wollten wir nach Toitenwinkel, da in diesen Stadtteil die Session stattfand. Statt uns aber über den direkten Weg dort hinzuleiten, schlug das Navi uns einen Irrweg durch die Alt-Stadt vor. Das „lustige“ daran (zugegebenermaßen musste irgendwie nur ich wahnsinnig darüber lachen, Constantin fands irgendwie nicht so amüsant) war das er uns statt nach Toitenwinkel zu führen schlicht im Kreis führte. Aus irgendeinen Grund hielt das Navi es für ne gute Idee uns einfach immer wieder um einen Häuserblock zu schicken. Nachdem wir diesen 2 mal umrundet hatten haben wir uns entschieden das Navi einfach auszuschalten und so zu fahren wie ich mich an den Weg erinnere. Das führte zwar auch nicht direkt zum Ziel, aber immerhin kamen wir an ohne weitere Runden im Kreis zu fahren.

Dort angekommen ging es erstmal auf die Session. Diese war ganz nett. Nichts besonderes und auch nur 3 Stunden lang etwa. Aber auch nichts wo ich sagen würde das ich mich ärgere dahingefahren zu sein. Ich hab sogar kurz Marco gesehen. Der hat sich aber scheinbar dafür entschieden direkt wieder zu gehen als er mich und Constantin sah. Ich muss gestehen das ich das eine recht überzogene Reaktion finde nach 2 Jahren. Ich meine, ich habe nicht erwartet das er gut auf mich zu sprechen ist oder mich anspielt. Aber ich habe erwartet das er mich schlicht ignoriert und nicht das er direkt wieder geht. Ich habe allerdings auch wenig Erfahrung im Umgang mit Ex-Freunden. Vielleicht habe ich da einfach falsche Vorstellungen.

Die Fahrt von Toitenwinkel zu meiner Schwester war dann wieder ein echtes Abenteuer. Wieder haben wir den Fehler gemacht uns auf das Navi zu verlassen am Anfang. Das führte dazu, das es uns erstmal durch den Warnowtunnel leiten wollte – welcher leider Maut kostet und diese wollten wir gerne umgehen. Also andern Weg genommen…. Diesmal wollte uns das Navi nachts um 2 Uhr auf die Fähre lotzen… die natürlich längst nicht mehr führ. Also wieder andere Weg… auf der Autobahn fiel uns dann erschreckend auf, das unsere Scheinwerfer kaputt waren… also runter von der Stadtautobahn und zur nächsten Tanke um Lampen zu laufen. Leider war ich nachs um 3 dann nicht mehr in der Lage rauszufinden welche Lampen ich brauche und wie ich da vorne dran komme… also zurück nach Toitenwinkel. Von da dann zum HBF (weil dem Weg kannte ich) und von dort hat das Navi uns dann auch endlich einen sinnvollen Weg zu meiner Schwester gezeigt. Dort haben wir dann zwar noch ca. 30 min. nach einen Parkplatz gesucht – aber auch denn haben wir dann endlich gefunden!

Wir haben für den einstündigen Weg zwar geschlagene 2,5 Stunden gebraucht… aber wir sind angekommen! Und nur das zählt, nicht wahr?

Der 1. Schultag nach den Ferien

2011-08-16T14:02:00.000+02:00

Aktuell sitze ich auf den Flur in der Pause vor meiner letzten Stunde.

Ich weiß noch nicht so recht ob ich mich freuen soll das die Schule wieder anfängt und ich dadurch 2 recht entspannte Tage in der Woche habe oder ob ich mich ärgern soll weil ich jetzt wieder eher aus dem Arbeitsrhythmus komme irgendwie jeden Tag in der Woche zu einer anderne Uhrzeit aufstehen muss.

Ich denke letztendlich ist es eine Mischung aus beiden. Natürlich freue ich mich über zwei Tage in der Woche in denen ich keine 9 Stunden arbeiten muss, sondern nur um die 5,5 Stunden (inklusive der Pausen) in der Schule verbringen muss. Aber trotzallen kann ich mich mit den Schulbesuch und den klassischen Klassengefüge einfach nicht anfreunden, ich fühl mich da einfach fehl am Platz. Ich glaube auch nicht das sich das jemals ändern wird. Wahrscheinlich bin ich einfach nicht für eine Klassengemeinschaft geschaffen. Aber an sich ist es durchaus auch anders als früher. Immerhin habe ich nicht mehr das Gefühl von Kindern umgeben zu sein, auch wenn es in meiner Klasse durchaus den ein oder anderen gibt den ich als Kind bezeichnen würde.

Inzwischen sitze ich in der Projekt Stunde und höre den ewigen Monolog einer Lehrerin zu. Leider habe ich das Gefühl das die Lehrerin zwar redet und redet... aber leider irgendwie nichts sagt. Statt uns zu erklären war wir hier eigentlich machen sollen, redet sie ewig über alte Erfahrungen, früherer Klassen und was sie sonst noch so erlebt hat. Nebenbei erklärt sie uns natürlich noch wie wichtig diese Projektarbeit und Note sein wird. Allerdings im Nebensatz fügt sie hinzu das sie es im Grunde nicht genau weiß, es sich aber vorstellen könnte das soetwas Betriebe bei denen man sich bewirbt interessieren wird.

Aktuell wirkt das ganbze hier noch wie Zeitverschwendung und wird jetzt vermutlich zu einer "Was stellt ihr euch darunter vor?" Fragerunde wird. Allerdings hoffe ich doch sehr das wir am ende wenigstens noch eine Erklärung bekommen was wir hier eigentlich sollen und welche Themen zur Auswahl stehen. Bisher weiß ich nämlich nur das wir am Ende des Schuljahres dazu eine Präsentation machen müssen und das weiß ich auch nur durch meinen Kollegen der das ganze letztes Jahr machen musste.

Ehrlich gesagt habe ich das Gefühl das eine der beiden Lehrerinin nicht genau weiß worauf sie hinauswill. Ic hoffe sehr dass das noch besser wird. Ich denke ich werd dann mal so tun als würde ich gespannt zuhören und hoffe das sie irgendwann endlich mal auf den Punkt kommt.

Familienidyll

2011-08-08T12:26:00.000+02:00

In er letzten Woche meine es Urlaubs, die ich in Berlin verbracht habe, hatte ich meine 11 jährige Nichte zu besuch.

Diese Woche begann damit, das ich Mittags mit den RE am Sonntag nach Rostock gefahren bin, dort meine Nichte eingesammelt habe und wieder nach Berlin zurückgefahren bin. An und für sich ein recht anstrengendes Unterfangen… denn den ganzen Tag in der Bahn sitzen ist irgendwie viel anstrengender als es klingt. Aber rein finanziell war das einfach die beste Lösung, gerade durch das mitnehmen einiger Leute auf den WE-Ticket war die Fahr für mich und meine Nicht quasi kostenlos.

In der Woche haben wir dann versucht so einiges zu machen. Zumal Constantin auch noch seine letzte Informatikprüfung am Anfang der Woche hatte (die er übrigens mit 2,3 bestanden hat).

Am Montag haben wir erstmal Lebensmittel eingekauft haben gemeinsam etwas gespielt und uns entspannt.

Am Dienstag war ich mir der Kleinen in der Körperwelten Ausstellung, die ich persönlich ganz nett aber doch recht klein fand. Allerdings glaube ich das die Kleine durchaus einiges über den Menschlichen Körper gelernt hat.

Am Mittwoch waren wir dann Konsumdinge Shoppen, wo ich ihr ein Buch und ein DS Spiel gekauft habe.

Donnerstag waren wir dann im Kino und haben Kung Fu Panda 2 geschaut, ein wirklich süßer Film.
Abends waren wir dann noch in einem deutschen Restaurant essen.

Und Freitag haben wir uns dann wieder entspannt und nichts großes gemacht.

Alles in allen eine schöne Woche. Es hatte irgendwie was sehr familiäres das die kleine hier Morgens rumhüpfte und dann abends vor uns ins Bett ging, wodurch Constantin und ich dann Zeit für uns hatten. So in etwa stelle ich mir mein späteres Familienleben vor.
Außerdem bin ich immer wieder überrascht mit wie viel Ruhe und Geduld Constantin mit meiner Nichte umgeht. Teilweise hat er da sogar deutlich mehr Geduld als ich.

Alles in Allen wie gesagt eine schöne letzte Woche meines Urlaubs!

Das aktuelle Leben und die Zweifel

2011-08-06T00:54:00.000+02:00

Ich weiß nicht so recht wie ich das sagen soll, aber irgendwie ist im Moment alles scheisse.

Der Urlaub verlief letztendlich nicht wirklich gut.
Vermutlich hatte ich einfach die falschen Erwartungen. Schon am 1. Tag unseres Urlaubs hat Constantin erstmal das neue vorgeschlagene Regelwerk gewälzt.
An den nächsten Tagen hat er sich immer wieder um irgendwie Requiem Dinge gekümmert, sich an Orga Diskussionen beteiligt und permanent seine Mails gecheckt und beantwortet.

Vermutlich war es schlicht naiv und dumm zu glauben das Requiem einfach mal für 10 Tage nicht Teil unseres Lebens sein könnte. Vermutlich habe ich zu viel erwartet als ich ihn einfach nur diese 10 Tage für mich alleine haben wollte und vermutlich habe ich eine viel zu große emotionale Bedeutung in diesen Urlaub gelegt, weil es unser 1. Gemeinsamer Urlaub war.

Am Ende führte das Ganze als zu nicht erfüllten Hoffnungen und Erwartungen und kurz vor der Heimreise auch zu einen handfesten Streit. Waren meine Erwartungen denn wirklich so überzogen?
Muss ich meinen Freund denn ständig mit anderen Leuten teilen? Will ich das überhaupt?
Will ich diese Beziehung überhaupt noch so wie sie inzwischen ist?

Aktuell zweifel ich so vielen Sachen. Nicht nur an der Beziehung zu Constantin auch an meiner Berufswahl, an meiner Ausbildung an meiner Persönlichkeit und ich Zweifel an sehr vielen Personen um mich herum.

Ich weiß nicht wo das aktuell noch hinführen wird, ich weiß auch nicht wo das alles Enden wird, aber aktuell schaue ich nicht sonderlich optimistisch in die Zukunft. Und das nicht nur im Hinblick auf meine Ausbildung…
Vielleicht erwarte ich einfach zu viel vom Leben.

Tag 6 – Mückenstiche

2011-07-24T14:55:00.001+02:00

Nachmittags (14:40 Uhr):

Nachdem ist mich vor einigen Tagen ja irgendwie über Constantins Mückenstich amüsiert habe, habe ich mir inzwischen bereits 4 Mückenstiche zugezogen.
Jaja, kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.

Constantin hat gemeinerweise keine weiteren Mückenstiche bekommen. Ich bin aber sicher das ich das verdient habe ;)

Jedenfalls ist das Wetter heute wieder mal warm und sonnig. Ich bin nicht so ganz sicher ob mir das gefällt, aber hier in der Wohnung kann ich mich gut vor der Sonne verbergen. Wobei meine Haut tatsächlich etwas Farbe bekommen hat. Braun ist das noch lange nicht, aber es ist weniger blass als vorher. Jedenfalls setzen sich einige der Narben auf meinen Arm inzwischen deutlicher vom Haut Ton ab.

Wir haben wieder gemeinsam gefrühstückt. Und ich schaue jetzt erstmal wieder TV schauen. Deutsches Fernsehen hier zu haben macht die Wohnung irgendwie heimischer. Ich werde mich jetzt also erstmal vor den Fernseher lümmeln und darauf warten das die Sonne untergeht :)

Tag 5 – 23. Monate Beziehung

2011-07-24T14:54:00.003+02:00

Spät Nachts (kurz nach Mitternacht):

Eigentlich hat bereits der 6. Tag begonnen, aber da ich noch nicht schlafen war ist quasi noch der 5. Tag.

Heute sind Constantin und ich genau 23 Monate zusammen.
Das ist zugegeben kein besonderes Jubiläum, das kommt erst nächsten Monat. Aber da wir gerade im Urlaub sind haben wir uns entschieden den Tag irgendwie zu zelebrieren. Nachdem wir wie jeden Tag hier gemeinsam gefrühstückt haben haben wir erstmal en Großteil des Tages wieder verdümpelt. Das scheint uns einfach das sinnvollste zu sein um der Hitze des Tages zu entgehen.

Leider hatte ich im laufe des Tages wieder mit Kopfschmerzen zu kämpfen. Diese wurden zum ende des Tages einigermaßen gut, jedenfalls gut genug damit wir rüber nach Cambrils gehen konnten (ca. 15 min. Fußweg dann sind wir direkt in der Stadt) um dort etwas essen zu gehen.

Wir haben uns diesmal für ne Pizza entschieden. Ja ich weiß, das is nix wofür man nach Spanien reisen muss und im Grunde auch nicht gerade das was man hier normalerweise abends essen geht, aber ich hatte irgendwie keine Lust auf Fisch. Wir haben uns dann nen kleinen Italiener an der Hauptstraße gesucht und haben dort gegessen. Wir kamen dort auch recht gut mit englisch zurecht. Abgesehen von einer Kellnerin hat man dort verstanden was wir wollten.
Die Pizza war jedenfalls recht lecker.

Nachdem wir dann noch bei der Bank waren um Geld zu holen haben wir uns erfolglos auf die Suche nach Postkarten gemacht. Irgendwie finden wir hier aktuell keinen Laden der Postkarten verkauft, irgendwie merkwürdig… gerade in so einer Touristenzone sollte man doch meinen das es an jeder ecke Postkarten gibt… nur hier irgendwie nicht. Naja wir sind ja noch einige Tage hier, wir finden schon noch Postkarten!

Soviel also dazu.
Nachdem es jetzt doch irgendwie schon sehr spät geworden ist geh ich erstmal ins Bett und wird das ganze erst irgendwann morgen posten.

Tag 4 – Wolken

2011-07-22T17:25:00.000+02:00

Nachmittags (14 Uhr):

Heute Nacht scheint es geregnet zu haben und auch der Himmel ist noch immer bewölkt. Dadurch ist es auch deutlich kühler als die Tage zuvor. Ich kann wirklich nicht sagen das mich das stören würde. Ehrlich gesagt finde ich es sogar sehr angenehm, endlich schwitze ich nicht die ganze Zeit.

Bin gespannt ob es nochmal regnen wird.
Man merkt auch hier in der Straße das schlechtes Wetter ist. Es ist viel lebendiger hier als sonst. Während es normalerweise sehr still hier ist um die Zeit, weil sie alle beim Strand oder sonst so wo sind… so hört man nun von überall TV-Geräte laufen und Kinder auf den Balkons oder im Garten spielen. Gerade da hier alle ihre Balkontüren offen stehen lassen, hört man sehr gut was so um uns herum geschieht. Vorallen die ganzen Kinderstimmen finde ich irgendwie sehr angenehm, dadurch wirkt die Straße nicht mehr so leblos.

Gefrühstückt haben wir bereits und dank der schönen kühlen Luft konnten wir heute auch mal in Ruhe auf den Balkon frühstücken, normalerweise sind wir dafür zu spät wach und haben bereits die Mittagssonne auf den Balkon stehen. Aber heute lässt sich die Sonne ja nicht blicken.

Also wenn es nach mir geht, könnte das Wetter ruhig eins zwei Tage so bleiben, solange es nicht anfängt zu regnen sogar noch länger. Mal sehen was die nächsten Tage so bringen, ich werde mich gleich erstmal vor den Fernseher setzen!

Tag 3 – Abends

2011-07-21T23:54:00.003+02:00

Der Tag endet (23:45 Uhr):

Mir geht es inzwischen besser! Der Kopf hämmert immer noch dumpf vor sich hin, aber es ist nicht mehr so schlimm wie heute Nacht. Auch die Übelkeit und der Schwindel sind so weit zurück gegangen dass es gut auszuhalten ist.

Wir waren heute gemeinsam Essen (Bilder am Ende). Ich glaube irgendwie das ich nicht so der Meeresfrüchte-Fan bin. Zwar war das essen lecker und ich bin auch satt geworden, aber irgendwie esse ich doch lieber andere Dinge auf Dauer. Das Essen gehen war aber trotzdem sehr nett und es hat irgendwie einen ganz eigenen Charme in einen Restaurant zu sitzen und von den umliegenden Gästen nicht verstanden zu werden. Man kann sich plötzlich über so viele Dinge unterhalten oder dumme Kommentare machen ohne das sich jemand dran stört oder komisch guckt. Das hat irgendwie was.

Es ist übrigens ziemlich laut in so einen spanischen Restaurant. Ich musste schon fast laut werden damit Constantin mich direkt gegenüber von mir am Tisch mich versteht. Das war irgendwie etwas irritierend, aber um uns rum unterhielten sich alle in ähnlicher Lautstärke, also ist das wohl durchaus normal hier.

Ansonsten hatten wir einen schönen faulen Tag. Constantin hat viel gelesen und ich habe etwas am Laptop gespielt. Ein schön er Tag alles in allen.

Hoffentlich wird die Nacht heute besser als die gestrige. Ich bin allerdings guter Dinge.

Hier nun die Bilder vom Essen:

Tag 3 - Tag 2 Rückblick

2011-07-21T11:45:00.001+02:00

Mittags 11:30 Uhr:

Zuerst einmal zum rest des gestrigen Tages.
Wir gingen gemeinsam zum Strand und waren gemeinsam schwimmen. Ich glaube übrigens dass das Mittelmeer deutlich salziger ist als die Ostsee. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein, aber irgendwie bin ich sicher das die Ostsee nicht ganz so salzig war.

Das Wetter ist ansonsten recht gut, wenn auch irgendwie zu warm für meinen Geschmack.

Ich fürchte leider das ich mir bei Gang zum Strand und beim schwimmen einen leichten Sonnenstich geholt habe. Jedenfalls tut seitdem mein Kopf weh und mir ist ständig schwindelig und übel.

In der Nacht war es ganz schlimm, so das ich irgendwann nachts aufgestanden bin um mich auf den Balkon zu setzen. Die frische Luft half ein wenig gegen die Übelkeit. Sterne konnte ich leider keine sehen da es bewölkt war. Ich fand es aber durchaus interessant wie totenstill es hier ist nachts. Man hört nur das Meer rauschen und aus weiter Entfernung hört man irgendwo Hunde bellen, ansonsten ist es hier mugsmäuschenstill in der Nacht. Ganz anders als in Berlin oder in Rostock wo man auch Nachts noch so einiges um sich herum hört.

Irgendwann bin ich dann auf den Sofa wieder eingeschlafen und konnte dort einigermassen gut schlafen bis halb 11.

Nun zum heutigen Tag.

Die Kopf- und Nackenschmerzen sind immer noch da. Die Übelkeit auch, aber die ist inzwischen deutlich besser geworden. Ich hoffe also einfach mal das es bis zum Nachmittag oder wenigstens bis zum Abend des heutigen Tages weggehen wird.

Constantin ist gerade wieder einkaufen um Frühstück und andere Dinge die wir so brauchen zu kaufen. Er hat sich extra einen Einkaufszettel geschrieben, ich bin gespannt ob er sich dran hält. Zumindest sollte er hier nicht mit völlig ungeplanten Einkäufen in Wert von 50 € zurück kommen… da es hier im Gegensatz zu zuhause keine Discounter mit ständigen Sonderangeboten gibt.

Das Wetter ist auch heute wirklich still auch wenn der Wetterbericht Regen für die nächsten Tage voraussagt… bin ich aktuell noch skeptisch ob es wirklich regnen wird.

Nun warten wir ab was die nächsten Tage bringen.
So und nun schau ich mir an was mein Mann eingekauft hat.

Tag 2

2011-07-20T12:27:00.001+02:00

Nach den aufstehen (10:40 Uhr):

Ich weiß nicht genau wann ich wach wurde, aber gegen halb 11 hab ich mich dann entschieden auch Constantin zu wecken. Zu meiner Überraschung ist dieser sogar erstaunlich schnell wach und springt geradezu auf um Frühstück zu holen.

Während er das tut sitz ich hier und schaue ein wenig vom Balkon auf unsere „Nachbarn“
Es scheint keiner dabei zu sein der deutsch spricht zumindest höre ich um mich herum nur Sprachen die ich nicht verstehe. Ich gehe davon aus das es überwiegend Spanisch ist, aber so genau beurteilen kann ich das nicht.

Die 1. Nacht war solala.. das Kissen im Bett war für meinen Geschmack dann doch etwas zu hart, daher hab ich mir welche vom Sofa geholt auch sonst fällt es mir irgendwie schwer in dieser fremden Umgebung zu schlafen wenn es dunkel ist. Aber ich vermute das kommt in den nächsten Tagen noch.

Erstaunlicherweise wurde ich noch von keinen Insekt gestochen. Davon fliegen hier im Wohnzimmer zwar einige rum, aber die die stechen können scheinen Constantin leckerer zu finden als mich. Ehrlich gesagt tut er mir ein wenig leid, zwar hat er erst einen Mückenstich (oder sind es zwei?) aber als Mann reagiert er entsprechend empfindlich darauf. Ich fand es allerdings sehr süß wie er versuchte still vor sich hin zu leiden gestern. Männer sind ja so süß wenn sie was haben.

Das Wetter draußen sind schön aus, etwas windig aber ich nehme an das man durchaus schwimmen gehen kann. Nachmittags soll es ja schließlich noch wärmer werden.

Soviel erst mal zur 1. Nacht. Ich werde dann jetzt mal darauf warten bis Constantin wieder da ist um dann gemeinsam mit ihm zu frühstücken.

Tag 1 – Nachmittags und Abends

2011-07-19T22:35:00.005+02:00

Nachmittag gegen 16:00 Uhr:

Die 1. Erkenntnis des Tages: Fliegen ist ne doofe Art zu reisen.
Vermutlich ist die schnellste um von A nach B zu kommen.. aber selbst mit den Bus zu fahren ist angenehmer und selbst da wird mir immer schlecht.
Vielleicht liegt es auch daran, dass wir in meinen ersten Flug direkt in mittlere Turbulenzen (Zitat Constantin) geraten sind und die halbe Stunde durch die Turbulenzen alles andere als angenehm war. Übergeben musste ich mich zwar nicht, aber ich hab vorsorglich auch nix gegessen vorher.

Außerdem war es irgendwie extrem laut im Flugzeug. Mir wurde zwar versichert das dies normal sei, aber es hat mich irgendwie schon sehr irritiert… das weckt nicht gerade ein Gefühl von Geborgenheit… und außerdem… in Hollywoodfilmen können die sich im Flugzeug sogar flüsternd verständigen, ich hatte Mühe die Durchsagen zu verstehen.

Fazit: Flugzeug fliegen ist doof, auch wenn ich nicht abgestürzt bin.

Die 2. Erkenntnis des Tages: Irgendwie ist es blöd wenn man nix versteht.
Ich habe endlich mal ein Gefühl wie es ist irgendwo zu sein wo man einfach nix versteht, nichtmal so nen bisschen. Ich muss gestehen ich fühl mich dadurch irgendwie nen bissel dusseliger als sonst, aber die eins – zwei Dinge die wir fragen mussten konnten wir zum Glück auch in Englisch klären.
Nicht das ich nen Ass in Englisch wäre, aber zum verständigen reicht es erstmal.

Und die 3. Erkenntnis des Tages: In den Urlaub fahren ist anstrengend.

In Spanien angekommen bin ich aktuell erstmal KO. Hab mir erstmal das Apartment zeigen lassen und während Constantin gerade versucht den Fernseher zum laufen zu bekommen habe ich mich entschieden den 1. Blogeintrag zu schreiben – auch wenn ich gerade kein Netz habe um ihn direkt zu posten.

Jedenfalls sind wir erstmal sicher angekommen und ich erhol mich jetzt erstmal von der Reise auch wenn Constantin irgendwas von Einkaufen erzählt hat… das überhör ich einfach noch ne weile… der fummelt eh sicher noch ne halbe Stunde am Fernseher rum bevor ihn das wieder einfällt ;)

Abends um 22:30 Uhr:

Inzwischen ist es draußen dunkel.
Der Fernseher läuft und wir waren einkaufen.
Gegessen haben wir auch schon und am Meer waren wir auch ganz ganz kurz. Allerdings nur um kurz Zeit zu überbrücken bis der kleine Supermarkt wieder aufmacht.

Und nachdem wir ein wenig geschlafen haben, fühle ich mich auch nicht mehr so KO.

Ich hoffe das wir morgen wieder schönes Wetter haben und dann mal zum Strand runter gehen um dort auch zu schwimmen. Außerdem frage ich mich ob man hier eigentlich halbwegs gefahrlos nachts schwimmen kann, aber vermutlich ist das keine gute Idee.

Soviel erstmal zum 1. Tag. Jetzt sitzen wir vor den Fernseher und lassen den Tag gemütlich ausklingen.

Und die ersten beiden Bilder für den 1. Tag.
Einmal unser Flugzeug vor dem Abflug und einmal der schöne Blick von unseren Balkon aus!

Eine zweite Katze

2011-06-02T21:42:00.005+02:00

Wir haben uns entschlossen, dass wir uns eine zweite Katze holen werden.
Heute haben wir uns Katzenbabys angeschaut und haben uns für eine entschieden.

Ich glaube Constantin ist nicht sonderlich begeistert von der Farbe, aber er wird sich daran gewöhnen. Süß findet er sie auch und ich bin ganz sicher, dass er sich an die Fellfarbe gewöhnen wird.

Entschieden haben wir uns für ein kleines Main Coon Mädchen. Laut Aussage der aktuellen Besitzerin, ist sie sogar reinrassig – aber ich hätte auch einen Mix genommen. So wichtig ist das also nicht. Wir haben sie uns inzwischen reservieren lassen und werden ihr den Namen Lucy geben.

Abholen werden wir sie am 14.06. und dann mal schauen wie Chester auf seine neue Spielgefährtin reagiert. Wir hoffen das er sich dadurch mehr bewegen wird und das er dann etwas abnimmt.

Und zu guter Letzte, hier nun auch das Foto der kleinen:

Antworten.. oder nicht antworten?

2011-04-24T21:27:00.002+02:00

Ich habe heute eine SMS von meiner ehemaligen besten Freundin bekommen, in der sie mich fragt wie es mir geht und mir frohe Ostern wünscht. Ich überlege nun schon den halben Tag ob ich ihr antworten soll oder sie weiterhin ignorieren soll…

Um die Situation zu erklären, muss ich wohl etwas ausholen.
Besagte Person war in Rostock meine beste Freundin. Wir haben uns in der (ersten) 8. Klasse kennengelernt und haben dann quasi gemeinsam eine Ehrenrunde gedreht.
Unsere Freundschaft lief eigentlich immer ganz gut und basierte im Grunde darauf das ich recht unkompliziert war(jaja ich weiß, kaum zu glauben).
Sie kam zu mir um ihre Probleme zu bequatschen und ich war zufrieden wenn sie sich regelmäßig (etwa einmal die Woche) bei mir gemeldet hat. Unsere Freundschaft war an sich ganz gut. Wir haben gemeinsam Müll gebaut, ich hatte jemand den ich anrufen konnte wenn ich wollte und sie hatte jemand der ehrlich zu ihr war und trotzdem nie wirklich böse auf sie war.

Als ich nach Berlin zog, änderte sich recht wenig zwischen uns. Sie rief weiterhin regelmäßig an und da wir auch in Rostock meist nur telefonier kommunizierte, fiel es kaum ins Gewicht das wir nun etwas weiter auseinander wohnten als vorher (auch in Rostock haben wir uns oft Monatelang nicht gesehen). Irgendwann fragte sie mich dann im Geld. Das war an sich nicht ungewöhnlich, denn ich lieh ihr oft Geld und sie zahlte es immer zurück (auch wenn das meist etwas dauerte, aber ich hab da auch nie druck gemacht – gerade da ich ihre finanzielle Lage kannte).
Nachdem ich ihr das Geld geliehen hatte (das war im Frühling oder Sommer 2010 – kurz bevor ich meinen Ausbildungsvertrag unterschrieben habe) wurden ihre Anrufe seltener.
Irgendwann kam dann gar nichts mehr und kurze Zeit später reagierte sie auch nicht mehr auf meine Anrufe oder SMS.

Ich habe ihr dann irgendwann geschrieben das sie sich doch mal melden solle und das ich ihr auch nicht böse sei wegen des Geldes. Daraufhin bekam ich zumindest wieder eins zwei regelmäßige SMS.

Dann brach der Kontakt wieder komplett ab und war Monatelang Funkstille.
Erst Weihnachten bekam ich wieder eine SMS von ihr, die ich aber ignorierte.

Nun bekam ich wieder eine und ich frage mich ob ich nun antworten sollte oder nicht.
Die Frage die sich mir stellt und auf die ich keine rechte Antwort finde ist: Habe ich überhaupt noch Interesse an dieser Freundschaft? Ich kam nun über ein halbes Jahr ohne sie aus und ich muss gestehen das ich durchaus immer noch eine Mischung aus Enttäuschung und Wut empfinde wenn ich darüber nachdenke.

Das Geld ist mir inzwischen auch egal. Ich weiß noch nicht mal mehr genau wie viel es war. Irgendwas um die 60 € (+/- 10 €). Ich frage mich halt ob es sich lohnt sich um all das noch zu kümmern oder ob es gut ist, das mir das einfach egal ist.
Wobei es mir vermutlich gar nicht so sehr egal ist, immerhin denke ich drüber nach und es bringt mich sogar dazu mich darüber hier auszukotzen.

Naja, ich denke heute werde ich wohl nicht mehr antworten.
Ob ich die Tage noch antworte… mal abwarten. Vielleicht lasse ich es einfach auf sich beruhen… vielleicht schreib ich ihr auch zurück. Ich weiß es einfach nicht im Moment.

Medikamente – Urlaub – aktueller Stand

2011-04-19T22:18:00.000+02:00

Vorweg: Ja, ich lebe noch.
Ich versuche auch schon seit einer gefühlten Ewigkeit mich dazu zu bringen hier etwas zu schreiben, aber irgendwie komme ich nie so recht dazu. Bzw. ich rede mir erfolgreich ein, das ich immer irgendwas anderes, wichtigeres machen muss… lesen, essen, schlafen, zocken…

Ich nehme nun seit ca. 5 Wochen Antidepressiva. Inzwischen bringen sie auch mehr als nur eine Fülle an Nebenwirkungen (die in ihrer Intensivität immer noch stark schwanken) . Die spontanen Abstürze und Nervenzusammenbrüche sind inzwischen komplett verschwunden. Alles in Allen geht es mir auch besser als vorher. Ich würde nicht sagen das nun alles gut ist, aber ich fühle mich arbeitsfähig und bilde mir aktuell ein mein Leben halbwegs in den Griff zu bekommen (auch das mal mehr und mal weniger gut)

Die Nebenwirkungen sind allerdings immer noch sehr… anstrengend. Ständig werde ich plötzlich müde und könnte den ganzen Tag und die ganze Nacht schlafen, ohne mich am Ende ausgeschlafen zu fühlen. Außerdem habe ich irgendwie das Gefühl das mir die Tabletten immer mal wieder auf den Magen und die Verdauung schlagen, das könnte aber auch einfach daran liegen das ich an manchen Tagen einfach nix esse durch die Appetitlosigkeit.

Ansonsten lösen die Tabletten ein angenehmes Gefühl der Gleichgültigkeit aus.
Alles in Allen geht es mir deutlich besser. Aktuell bin ich relativ zufrieden.

Im Moment habe ich übrigens Urlaub. Bis Ostermontag gammel ich also so vor mich hin und sehe mir dabei zu, wie ich nichts von dem schaffe was ich mir vorgenommen habe. Aber vermutlich ist das halb so wild.

Soviel erstmal zum aktuellen Stand.

Depressionen und Gejammer die 2.

2011-03-04T19:41:00.003+01:00

Wie geht es mir aktuell? Das ist eine Frage die ich mir doch öfter stelle in letzter Zeit. Was ich kalr sagen kann: Es geht mir auf keinen Fall besser. Vermutlich schlechter. Eigentlich sogar ziemlich sicher schlechter, aber es fällt mir sehr schwer das auch als wichtig oder bedeutend einzustufen. Es fällt mir sogar schwer das überhaupt als Problem zu werten.

Der Drang Briefe zu formulieren hat aufgehört. Er ist nahezu vollkommen verschwunden. Allerdings wüsste ich auch nicht an wenn ich überhaupt noch so einen Brief hätte vorformulieren können. Hin und wieder beschleicht mich der Drang das im Kopf gespeicherte niederzuschreiben, aber aktuell kommt mir das noch zu „kaputt“ vor. Ich meine, würde ich anfangen das alles wirklich aufzuschreiben fehlt vermutlich nicht mehr viel zum tatsächlichen Selbstmord. Die Tatsache das mir das bewusst ist und das mir ein Selbstmord durchaus als ziemlich unnötig vorkommt beruhigt mich ein wenig. Allerdings kommt mir das weiterleben fast genauso unnötig vor, aber ich versuche diesen Gedanken zu verdrängen. Meistens klappt das auch.

Was hat sich sonst so getan?
Ich gehe nicht mehr gerne zur Arbeit. Es kostet jeden Morgen mehr Überwindung um aufzustehen und es kostet jeden Tag neue Überwindung mich davon abzuhalten meinen Kollegen zu sagen das sie mich mal gern haben können und ich jetzt gehen werde. Bisher kann ich das noch ganz gut zurückhalten, aber ich bin durchaus immer mal wieder kurz davor etwas in dieser Art zu tun. Oder eben einfach morgens liegen zu bleiben. Denn aufstehen fällt mir ganz allgemein wirklich schrecklich schwer und das obwohl ich jeden Morgen 30 bis 60 Minuten vor meinen Wecker wach werde.

Ansonsten hat sich eine trübe graue Schicht auf alles gelegt was mich nicht direkt betrifft und nicht absolute Dringlichkeit hat. Schulaufgaben werden nur erledigt, wenn es wirklich unbedingt sein muss, Briefe werden nur abgeschickt wenn es wirklich nicht anders geht und auch sonst erledige ich wichtige Sachen eigentlich nur wenn mir gerade danach ist. Ansonsten geht es mir alles ziemlich am Allerwertesten vorbei.

Außerdem nervt es mich schrecklich das es mir eigentlich so gut geht ansonsten. Ich habe mich Schrecken festgestellt das ich am Ende eines Monats deutlich mehr Geld übrig habe als ich dachte und diese Erkenntnis hat mich nicht etwas glücklich gemacht sondern ich empfand sie als schrecklich.

Die Erkenntnis das ich mit meiner Arbeit eigentlich ziemlich zufrieden bin, hat dazu geführt das ich mir ausführliche Gedanken darüber mache worüber ich mich bei der IHK beschweren könnte (was vermutlich dazu führen würde, dass mir meine Arbeit gleich viel weniger gefällt, da meine Kollegen und Vorgesetzen vermutlich direkt unnetter werden wenn man sie bei der IHK anscheißt) und als mir klar wurde das eigentlich alles gut läuft aktuell habe ich mir wie verrückt den Kopf darüber zerbrochen wie das sein kann, da das doch eigentlich so nicht richtig sein könne. Ich habe wie wahnsinnig nach einen Haken gesucht. Nach etwas das schlecht läuft, etwas das alles kaputt macht und war schrecklich enttäuscht als ich nichts fand was ausreichend gewesen wäre.
Ja, man merkt es bereits ich habe ganz offensichtlich ein Problem damit mich gut zu fühlen und ich habe ganz offensichtlich ein Problem damit wenn in meinen Leben alles gut läuft. Wenn ich nichts finde um mich in Selbstmitleid zu suhlen und wenn ich nichts finde was mies genug ist damit ich mir einreden kann dass das so sein muss und das ich das so verdient habe.

Diese Gefühl ist so unbeschreiblich dämlich das ich am liebsten laut schreien würde und meinen Kopf gegen die Wand schlagen möchte. Aber vermutlich würde das auch nicht helfen.

Richtig schlimm sind übrigens die ständigen „spontan Abstürze“.
Kennt ihr den Ausspruch „Von himmelhoch jauchzend zu zutode Betrübt“ ?

Genau das durchlebe ich immer wieder in letzter Zeit. Es geht mir gut und alles ist eigentlich gut und dann braucht es nur ein Wort, ein Gedanke oder eine Geste von jemand und schon geht es mir richtig schlecht. Ein echter Absturz innerhlab weniger Sekunden und leider scheint das immer nur in eine Richtung zu funktionieren. Umgekehrt, das es mir schlecht geht und dann plötzlich gut – kommt überhaupt nicht vor.

Diese Abstürze halten dann auch immer recht lange an und es fällt mir unheimlich schwer sie überhaupt zu erkennen und zu realisieren das meine Reaktion völlig überzogen ist und das es gar keinen Grund gibt diese gewaltige Enttäuschung und dieses Gefühl des „ungerecht behandelt werden“ zu empfinden. Wenn es mir dann tatsächlich mal bewusst wird, ist es häufig (aber längst nicht immer...) erstaunlich leicht das abzuschütteln, aber es vergehen nicht selten Stunden bis diese Erkenntnis kommt…

Gott, kann man das alles nicht einfach abschalten?

Rückblick - Aktuelles

2011-01-26T22:02:00.002+01:00

Morgen noch einmal arbeiten und dann gibt es Freitag Zeugnisse und dann sollte ich erstmal eine Woche Urlaub haben.

Da dachte ich mir, das erste Berufsschulzeugnis ist doch eigentlich ein guter Grund mal zurück zu blicken.

Ich bin jetzt schon seit etwa einen halben Jahr in meiner Ausbildung.
Inzwischen mache ich tatsächlich auch mehr als nur Dinge von A nach B zu schleppen und alles in allen bin ich recht zufrieden in meiner Ausbildung. Klar gibt es hier und da immer etwas was mich aufregt und klar ist nicht immer alles perfekt. Aber im großen und ganzen bin ich wie gesagt zufrieden. Außerdem tut es mir gut das Gefühl zu haben das ich gebraucht werde. Das hilft mir beim Aufstehen morgens. Das wird auch der Grund sein wieso es mir ungleich schwerer fällt morgens für die Schule aufzustehen als für die Arbeit.

Mein Zeugnis fällt auch ganz OK aus. Besser geht es immer, aber schlechter geht es auch.
Mal schauen was mein Betrieb zu den Zeugnis sagt.

Wo wir schon beim Rückblick sind:
Was hat sich sonst noch so getan? Die Gleichgültigkeit und die Antriebslosigkeit ist nicht besser geworden. Aber immerhin höre ich inzwischen auf ständig irgendwelche Abschiedsbriefe im Kopf zu formulieren. Zugegebenermaßen gibt es da inzwischen auch nichts mehr hinzuzufügen, aber es ist trotzdem eine gewisse Erleichterung dass das endlich aufgehört hat. Das war wirklich etwas das mir auf die Nerven ging.

Ich hoffe aber das der Urlaub alles ein bisschen wieder einrenkt. Damit ich es endlich mal schaffe die Wäsche zu waschen. Aber ich denke, solange ich noch jeden morgen aufstehe ist alles noch im grünen/orangen Bereich. Also immer noch kein ernsthafter Grund zur Sorge.

Ich bin übrigens noch unschlüssig ob es eigentlich eher ein gutes oder eher ein schlechtes Zeichen ist, dass ich hier wieder öfter etwas schreibe. Das wird sich wohl noch zeigen.

Noch eine Woche bis zum Urlaub

2011-01-23T19:43:00.001+01:00

Die Überschrift sagt es schon: Noch eine Woche arbeiten, dann habe ich erst mal eine Woche Urlaub.
Ich habe zwar nicht das Gefühl das ich Urlaub brauche, aber es ist trotzdem schön welchen zu haben.

Ich denke ich werde den anstehenden Urlaub auch eher mit Nichts-Tun verbringen. Vielleicht packt mich ja auch ein Aktivitäts-Flash und ich werde endlich mal das Hochbett im Schlafzimmer abbauen. Wobei ich da immer noch überlege ob ich mir wirklich die Mühe mache es auseinander zu bauen oder ob ich einfach versuche das Ding in Kleinholz zu verwandeln. Am Ende kommt es so oder so auf den Müll, weil ich nicht weiß was ich sonst damit tun kann.

Ich würde es ja auch zum verschenken anbieten, aber dann müsste ich mich ja auch endlich mal auf einen Abbau-Termin festlegen und das möchte ich irgendwie nicht. Das Ding wird verschwinden, wenn mir danach ist. Nicht wenn irgendein Termin ansteht weil irgendjemand anderes es haben will.

Mal schauen, vielleicht steht das dumme Ding auch noch bis Ende des Jahres da – so wichtig ist das schließlich nicht. Ich muss mal schauen was meine Laune dazu sagt.

Gibt es sonst noch etwas? Mal überlegen, wir waren gestern im Maredo Essen. Nur Constantin und ich. Das Essen gehen als solches war sehr schön, auch wenn das Essen eher solala war. Irgendwie ist die Qualität vom Maredo-Fleisch sehr unterschiedlich in den verschiedenen Restaurants. Vielleicht kommt es mir auch nur so vor, so genau kann ich das nicht sagen. Aber der Salat da ist einfach toll. Allein für den lohnt es sich schon da essen zu gehen muss ich sagen und das obwohl ich eigentlich kein Salat-Fan bin.

Nach dem Essen gehen waren wir noch bei Freunden und haben ne DVD geschaut. Alles in Allen war das Wochenende recht entspannt. Ich hoffe einfach das die folgende Woche auch einigermaßen entspannt wird.

Nun sind es also schon 4 Jahre

2011-01-17T22:29:00.001+01:00

Es sind zwar noch ein paar Stunden bis wirklich der 18.01. ist, aber trotzdem ist es jetzt schon 4 Jahre her das Chris sein Leben beendet hat.

Ich habe mich in den letzten zwei Wochen immer wieder selbst dabei ertappt wie ich jeden Tag aufs Neue durchzähle wann der 18. ist. Damit ich nicht von diesem Tag überrascht werde. Immer wieder habe ich auf Arbeit auf den Kalender geschaut und immer wieder habe ich beruhigt festgestellt das der 18. auf ein Dienstag fällt und damit auf einen Schultag.

Ich glaube das ich darüber ganz froh bin. Vermutlich ist es gut das ich nicht die ganze Zeit Lieferscheine mit den Datum morgen abstempeln muss. Und vermutlich fällt es in der Schule auch nicht auf, das ich nicht so recht ansprechbar bin. Da halte ich mich eh immer sehr zurück.

Tja was soll ich noch groß sagen. Ich vermute das man es positiv werten kann, das ich zumindest nicht sofort wusste wie viele Jahre es her ist, das er sich das Leben nahm. Ich musste zwar nicht wirklich nachrrechnen oder lang darüber nachdenken um mich zu erinnern das es 4 Jahre sind, aber zumindest kurz Nachdenken musste ich schon. Das werte ich einfach mal als positives Zeichen.

Soviel erstmal dazu. Mal schauen wie der Tag wird.
Zumindest wird es langsam leichter diesen Tag an mir vorbeirauschen zu sehen.

Ein neues Jahr also

2011-01-02T21:58:00.001+01:00

Nun, das Jahr 2010 ist rum und wir haben 2011.
Rückblickens betrachtet war das Jahr 2010 eigentlich ein sehr gutes Jahr für mich. Zumindest fällt mir auch nach längeren drüber nachdenken kein Jahr ein, das besser lief (wenn man mal von so Jahren wie 2001 absieht, aber da war ich 13 Jahre alt, das zählt irgendwie nicht).

Das neue Jahr hat übrigens durchaus produktiv angefangen. Wir waren heute direkt bei IKEA und haben uns endlich mal die Möbel gekauft, für die wir letzten Sommer bereits die Möbel-Einweihungsparty gegeben haben. Wir überlegen allerdings trotzdem einfach nochmal eine Party zur Einweihung der Möbel zu geben. Aber das ist noch in der Planungsphase.

Damit ist das Wohnzimmer, abgesehen von einer Kleinigkeit, jetzt quasi komplett eingerichtet. Als nächstes kommt dann das Schlafzimmer dran. Da müssen wir unbedingt das Hochbett, das sowieso keiner von uns benutzt abbauen. Aber ich denke das wir das frühstens im Februar schaffen, vermutlich sogar eher im Frühling irgendwann. Mal schauen.

Morgen geht dann die Arbeit wieder los. Mal schauen wie das wird. Ich hoffe inständig das diese Woche mehr zu tun ist, als in der Woche vor Silvester…Mal abwarten.

Also euch allen ein frohes Neues Jahr!

Frohe Weihnachten

2010-12-24T11:00:00.000+01:00

Tja, nun ist es tatsächlich schon der 24. Dezember.
Ich wünsch euch allen ein frohes Fest und schöne Feiertage!

Ich geh dann mal Geschenke einpacken…

Depressionen und Gejammer

2010-12-19T20:25:00.000+01:00

Ja gleich vorweg: Dieser Blogeintrag wird hauptsächlich Gejammer beinhalten.

Was soll ich sagen?
Aktuell bin ich ziemlich tief in einer depressiven Phase gefangen.
Nicht erst seit gestern.
Nicht erst seit ein paar Tagen und auch nicht erst seit es wirklich Winter ist.
Ich glaube wirklich ernsthaft ist es schon seit September. Der Begriff Winterdepression ist hier also auf keinen Fall passend.

Ich weiß nicht woher es kommt. Aber ich fange ständig damit an in meinen Kopf Abschiedsbriefe zu formulieren. Meistens wenn ich im Bett liege und noch nicht schlafen kann. Manchmal aber auch während ich von Menschen umgeben bin. Auf arbeit kommt es erstaunlich oft vor, selbst wenn ich mit jemand telefoniere. Genau genommen habe ich bereits mehrere Versionen von Abschiedsbriefen in meinen Kopf fertig und müsste sie nur noch zu Papier bringen. Außerdem ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich mir ernsthafte und detaillierte Gedanken über meinen eigenen Selbstmord mache.
Ich habe mich inzwischen nicht nur auf das „wie“ festgelegt, sondern habe auch einen genauen Ablaufplan im Kopf. Ich habe mir sogar bereits einen Ort in unserer Wohnung ausgesucht der geeignet wäre. Ehrlich gesagt sind es sogar 3 Orte die als potenziell Geeignet in Frage kommen.

Ich weiß dass das nur durch diese Phase kommt und ich weiß dass das nicht „meine“ Gedanken sind. Aber ich weiß auch, dass es überhaupt nichts bringt sich dessen bewusst zu sein. Es lässt die quälenden Stimmen im meinen Kopf nicht verschwinden. Es lässt diese Gedanken nicht fern bleiben und es sorgt auch nicht dafür das ich mich besser fühle. Die Tatsache das ich WEIß das all das nur da ist, weil ich gerade einen depressiven Schub habe macht es alles nur noch schlimmer. Es sorgt viel mehr dafür das ich mich schrecklich schwach und uneigenständig fühle.

Ich hatte gestern ein… nun sagen wir mal Gespräch.. mit Constantin zu den Thema. Er fragte mich wieso ich mich den umbringen wollen würde. Und die Antwort darauf ist erschreckend einfach.
Ich habe keinen Grund wieso ich mich umbringen wollen würde.
Aber ich habe auch keinen Grund wieso ich mich eben nicht umbringen sollte.

Ja, jetzt bin ich schrecklich unsensibel. Denn eigentlich solle mir Constantin, oder meine Freunde oder meine Mutter oder aber meine Nichte, die so sehr liebe… ein Grund sein.
Aber ganz ganz ehrlich? All das sind keine guten Gründe.
All das sind keine „Ausreichenden“ Gründe und all das sind einfach beim besten Willen keine Gründe aus denen ich sagen kann „dafür möchte ich leben“

Und egal wie sehr ich darüber nachdenke, mir fällt einfach ums verrecken kein Grund ein, aus dem ich sagen würde „Deswegen würde ich mein Leben nicht beenden.“ Oder gar „Dafür lohnt es sich zu leben!“
Auch hier hilft es kein Stück weiter, das ich mir durchaus bewusst bin, das ich das vermutlich etwas anders sehen würde, wenn es mir besser gehen würde.

Neben diesen ganzen Gedanken und quälenden Fragen die in meinen Kopf immer wieder auftauchen spielen auch meine Gefühle ziemlich verrückt. Ich empfinde das völlig falsche in den völlig falschen Situationen und das nährt den riesigen Haufen an Schuldgefühlen die ich in mir herum trage.

Als meine Mutter zum Beispiel nicht zu Besuch kommen konnte, war ich nicht traurig, wie ich es hätte sein müssen. Nein viel mehr war ich schrecklich erleichtert und glücklich. Traurig wurde ich erst, als mir bewusst wurde wie glücklich und erleichtert ist war. Denn da waren sie wieder, diese Schuldgefühle und diese Stimme in meine Kopf die mir sagte was ich doch für eine schlechte Tochter sei und wie schrecklich egoistisch ich doch sei.
Denn ich habe mir riesen Sorgen darüber gemacht, das sie merken könnte wie es mir geht oder das ich sie in meiner Art zu sehr vor den Kopf stoße. An sich völlig bescheuert. Denn die Chancen stehen sehr hoch, das dieser Blogeintrag hier genau das bei ihr bewirken wird.

Das selbe war übrigens auch als ich eine Woche später nicht zum Geburtstag meiner Nichte fahren konnte. Wobei da noch die Frage auftauchte, ob ich wirklich ernsthaft genug versucht habe die Fahrt zu ihr zu ermöglichen. Vermutlich nicht. Vermutlich bin ich auch eine schlechte Tante und vermutlich ist meine Fixierung auf meine Nichte auch alles andere als Gesund und „normal“.

Als ich zum ende meiner Probezeit krank wurde und trotzdem nicht gekündigt wurde war ich schrecklich enttäuscht. Was genauso völlig fehl am Platz war. Ich hätte glücklich oder erleichtert sein sollen oder hätte einfach gar nix empfinden dürfen, aber eigentlich war ich nur enttäuscht. Nicht mal direkt traurig, sondern wirklich nur enttäuscht.

Diese Liste könnte ich vermutlich noch Seitenweise so weiterführen.

Weiter geht es damit das ich alles an mir vorbei ziehen lasse. Wenn ich nicht gerade irgendetwas zum völlig falschen Zeitpunkt empfinde, empfinde ich überwiegend gar nichts. Bzw. ich empfinde Gleichgültigkeit. Mir geht einfach alles am Arsch vorbei.
Auch ein ganz typisches Anzeichen einer Depression. Ich sitze stundenlang rum. Starre auf meinen Laptop oder schaue auf den Fernseher ohne wirklich mitzuschneiden was eigentlich kommt. Ich hab unheimlich viele Dinge die ich erledigen müsste. Darunter so unwichtige Dinge wie Requiem-Zeugs, das ich problemlos beiseiteschieben kann… aber auch wichtige Sachen wie Hausaufgaben für de Berufsschule liegen auf diesen Haufen den ich einfach nur anschaue aber nicht anfasse. Genau das selbe mit den Haushalt oder der Wäsche.

Ich weiß genau, das ich Wäsche waschen muss. Das weiß ich seit WOCHEN. Doch irgendwie wird der Wäscheberg immer größer und ich schaue seelenruhig dabei zu. Auch die Tatsache das mir bereits auffällt das ich sehr bald nichts sauberes mehr zum anziehen habe, konnte mich bisher nicht dazu bewegen etwas zu machen. Selbst die Tatsache das es mich durchaus hin und wieder ärgert, wenn ich in dem Chaos hier etwas nicht finde, können mich nicht dazu animieren hier aufzuräumen.

Aktuell versuche ich durch Konsum diese Gleichgültigkeit in mir zu unterdrücken. Das klappt auch mal mehr und mal weniger gut. Es führt aber vor allen dazu, das ich ständig irgendwelche Dinge kaufe die ich nicht brauche. Um mich herum liegen haufenweise PC-Spiele die ich bisher noch nicht mal ausgepackt oder installiert habe. Die Tatsache sie zu haben… zu „besitzen“ stimmt mich zwar tatsächlich kurze Zeit irgendwie glücklich und positiv. Aber wirklich lange hält das nicht an.

Tja, was soll ich noch groß sagen?
Die Tatsache, dass der eigene Partner… die eigene Familie eigentlich kein „ausreichender“ Grunde zum Leben sind, war übrigens eine ziemlich erschreckende. Als mir das klar wurde, wurde mir auch gleichzeitig klar wie lächerlich und dumm mein Gedanke bezüglich Chris seinen Selbstmord war. Die Annahme, das ICH als gute Freundin doch für ihn ein Grund zum Leben hätte sein sollen, erscheint mir auf einmal so kindisch und absurd. Das Gefühl von ihm im Stich gelassen wurden zu sein, erscheint mir auf einmal so fehl am Platz wie die Enttäuschung darüber das ich nicht gekündigt wurde.

Tja… ich glaube jetzt habe ich fast alles gesagt. Sehr viel mehr kann ich wohl kaum über meinen aktuellen Zustand im Internet breittreten. Um jetzt aber alle zu beruhigen, die sich eventuell sorgen machen: Da ich durchaus noch für nächstes Jahr Dinge plane, vermute ich das ich noch nicht an einen Punkt angekommen bin, wo ich den detaillierten Plan in meinen Kopf auch wirklich umsetzen würde.

Plätzchen, Krankheit, Arbeit - Was es alles so Neues gibt

2010-11-28T15:53:00.001+01:00

Nachdem ich es die letzten 5 Jahre jedes Jahr mir zu Weihnachten vorgenommen habe, Plätzchen zu backen hat es dieses Jahr endlich mal geklappt. Ich habe Plätzchen gebacken.
Ja es war ne Fertigmischung, zu der nur noch Eier und Butter gegeben werden mussten und ja ich weiß selbst das man da nur noch Mehl und Zucker braucht um das ganze Selbst zu machen, bin aber einfach zu faul mir rauszusuchen wie viel Mehl und wie viel Zucker da nun genau rein muss.
Ich hatte zugegebenermaßen auch nicht den Anspruch komplett selbstgemachte Plätzchen zu backen, es ging einfach nur ums Plätzchen backen an sich.

Die sind durchaus auch lecker geworden und die Küche sieht weit weniger schlimm nach den Verzieren mit Zuckerguss aus, als ich erwartet hätte. Alles in Allen also recht erfolgreich das Ganze.

Constantin ist gerade dabei sich an Vanillekipfer zu versuchen (ja auch eine Backmischung), da ich leider nicht mehr so recht kann.

Womit wir beim nächsten Thema wären: Ich bin quasi krank.
Seit dem 16.11. bin ich Krankgeschrieben und bis zum 01.12. geht die Krankschreibung jetzt noch. Ich hoffe wirklich das ich am 02.12. dann wieder arbeiten kann, vorausgesetzt ich werde nicht noch bis zum 01.12. gekündigt. Dann genau bis dahin läuft tatsächlich noch meine Probezeit. Ich habe mir also eine Recht ungünstige Zeit rausgesucht zum krank werden.
Aber anders ging es einfach nicht.

Ich habe mir scheinbar einen Nerv im Rücken eingeklemmt und dieser wurde durch ständiges Husten, der einfach nicht weggehen wollte, immer weiter gereizt. Das ganze schlug sich vor allen durch starke Schmerzen im Brustkorb nieder. Dadurch war sich Vorbeugen, etwas Heben oder langes stehen nahezu unmöglich geworden, da alles mit starken Schmerzen von meinen Körper quittiert wurde.

Der Husten ist jetzt erstmal soweit weg, das der Arzt meint, das ich so wieder arbeiten kann. Ganz so zuversichtlich bin ich ehrlich gesagt noch nicht, da ich immer noch mit starken Schmerzen im Brustkorb-Bereich aufwache und immer noch über den Tag verteilt Schmerzmittel nehme, damit es Einigermasen geht. Das backen gestern hat wieder gezeigt, das ich immer noch sehr schnell von Kleinigkeiten erschöpft bin und mich alles in allen immer noch recht krank fühle.

Alles in Allen recht lästig. Ich hoffe vor allen nicht doch noch gekündigt zu werden – kann aber da meinen Arbeitgeber nicht recht einschätzen. Ehrlich gesagt rechne ich sogar fast damit noch am Dienstag eine Kündigung im Briefkasten zu haben. Mal schauen, hoffen wir das ich nicht Recht behalte.
Vor allen aber hoffe ich, dass ich mich bald wieder gesund fühle und das die Schmerzen aufhören.

Was es sonst so neues gibt?
An sich würde ich sagen, nicht viel. Aber da ich hier lange nicht geschrieben habe, ist es dann doch irgendwie etwas mehr.

Fangen wir mal an, mit dem was mir jetzt spontan so einfällt.

Ich war im Theater. Wir haben uns Faust – Teil 1 der Tragödie angeschaut.
Das letzte mal in einem Theater war ich als Kind, mit 11 oder so. Das ist doch schon etwas länger her, lang genug das ich mich nicht mehr daran erinnere was ich damals eigentlich gesehen habe.
Das ganze hat mir recht gut gefallen, auch wenn mir der Darsteller des Faust einfach optisch nicht so recht ins Bild passte. Der Mephistos war dafür sehr toll. War aufjedenfall ein netter Abend und hoffe wir machen sowas demnächst mal wieder.

Ansonsten habe ich mein BAB (Berufs-Ausbildung-Beihilfe) bewilligt bekommen und gleich dazu eine Nachzahlung von etwas über 500 € erhalten. Sowas freut einen doch immer.
Inzwischen habe ich das Geld für irgendwelchen sinnlosen quatsch ausgegeben, aber das war auch Ziel des ganzen. Dafür habe ich jetzt eine Menge neuer PC Spiele im Schrank stehen. Ich muss nur noch die Zeit finden sie alle mal zu spielen.

Im Zuge des „Ich gebe mal sinnlos Geld aus“ war ich übrigens kurz davor mir eine PS3 zu kaufen. Aber irgendwie konnte ich mich nicht so recht mit den Ding anfreunden. Das was der Verkäufer sagte um mir das Ding schönzureden, kam irgendwie nicht so recht bei mir an.
Obwohl ich die Konsole als solche ganz nett finde und sie mir auch durchaus hätte leisten können, so sehe ich es doch irgendwie nicht ein 300 € für eine Konsole zu bezahlen, die meine alten PS2 Spiele nicht abspielt (was mich wirklich nervt… wieso muss ich meine alte PS2 im Wohnzimmer stehen lassen, wenn ich ne PS3 habe?), deren Spiele mir im Großteil zu teuer sind und vorallen wo es nur wenig Spiele gibt wo ich sage „Ja die sind cool, dafür kauf ich mir die Konsole!“.

Irgendwie bin ich entweder aus dieser Gamer-Szene irgendwie ausgewachsen… oder aber ich hab es verpennt die aktuellen Spiele auf den Mark toll zu finden… Irgendwie flashte mit der Gedanke „Ich könnte heute mit ner PS3 nach hause gehen“ so überhaupt nicht. Und ich hätte auf Anhieb auch kein Spiel gewusst, das ich mir unbedingt dazu kaufen müsste (Der einzige Favoriten, wäre Heavy Rain gewesen… aber das habe ich bereits durchgespielt bei Freunden… in ca. 10 Stunden…)
Darum habe ich dann auch von einen Kauf abgesehen. Die 300 € konnte ich dann doch besser in PC Spiele investieren und damit bin ich am ende vermutlich glücklicher.

Ansonsten hat die Vorweihnachtszeit begonnen, schließlich ist heute der 1. Advent.
Ich gehe dieses Jahr zum ersten Mal seit langen, mit recht positiven Gedanken in diese Zeit. Wir sind fröhlich am Geschenkideen sammeln, kaufen bereits die ersten Geschenke und verplanen unseren Dezember. Hoffen wir das es weiterhin so positiv bleibt und ich von Winterdepressionen weiträumig verschont werde.

So, ich versuche dann demnächst tatsächlich mal etwas häufiger zu schreiben.
Mal schauen ob es gelingt.

Kurzzusammenfassung

2010-10-14T21:05:00.001+02:00

So ich machs kurz:

Es is ganz viel passiert und ich gebe mir gar nicht erst der illusion hin, das ich irgendwann mal de Lust haben werde das alles nachzuholen hier ^^ also gibt es nur das wichtigste:

Arbeit:
Ich denke ich habe mich inzwischen ganz gut eingearbeitet.
Ich komme mit meinen Kollegen weitgehend zurecht. Nur mit meinen Klassenkamerden in der Berufsschule komme ich einfach net auf einen grünen Zweig. Hab mich inzwischen dazu entschieden das mir das einfach egal ist. Mit dieser Einstellung bin ich in der Schule früher auch ganz gut klar gekommen.

Familienereignisse:
Constantins Großeltern hatten 60. Hochzeitstag. Es gab ein Familienessen im Kempinski (hier in Berlin scheint das irgendwie wirklich jeder vom Namen her zu kennen…). Dort wurden dann auch Filme gezeigt.. quasi die Geschichte der Familie. Hochzeitsvideo – Familienfeier Aufnahmen und sowas eben . Ich fand es sehr schön und finde es sehr schade das solche Aufzeichnungen von meiner Familie quasi gar nicht existieren.

Dies & Das:
Ich bin krank. Nicht krank genug um mich krankschreiben zu lassen, aber krank genug um es auf Arbeit als sehr störend zu empfinden. Aber heute ist zum Glück schon Donnerstag – nur noch morgen dann ist Wochenende und danach habe ich dann tatsächlich eine Woche Urlaub bekommen!

So, das war quasi das „wichtigste“
Der Rest bleibt hier eben unerwähnt, weil ich keine Lust habe einen ganzen Monat nachzuholen. So jetzt habe ich wenigstens mal wieder etwas geschrieben!

Ein 12. September

2010-09-12T22:26:00.001+02:00

Heute wäre Chris 28 Jahre alt geworden.
Das er heute Geburtstag gehabt hätte, ist in meinen Kopf tatsächlich lief verwurzelt. Das heutige Datum ist tatsächlich eines das in meinen Kopf sofort Chris seinem Geburtstag zugeordnet wird.
Das er hingegen 28 Jahre alt geworden wäre heute, war in meinem Kopf bereits nicht mehr verankert. Das weiß ich nur weil mein Handy es mir verrät.

Ich werte das einfach mal als positives Zeichen. Auch die Tatsache das heute ein „relativ normaler“ Tag war, werte ich als positives Zeichen. Es wird aufjedenfall besser. Auch wenn sich irgendwo, ganz tief in mir drin diese kleine leise Stimme meldet, die mich fragt ob das wirklich „richtig“ so ist. Aber die Stimme ist leise genug, dass ich sie ignorieren kann.

Mal abwarten, vielleicht noch ein paar Jahre und dann brauche ich auch keine Kerze mehr anzünden damit es mir gut geht, an diesen Tag. Vielleicht wird das auch erst nach vielen Jahren enden, vielleicht auch gar nicht. Aber mal ehrlich, mit den Drang eine Kerze anzuzünden kann ich ehrlich gesagt gut leben.

Der Tag war wie gesagt recht ruhig. Ich habe viel Nachgedacht, habe viel nichts getan und an sich würde ich sagen geht es mir gut. Alles in allen also recht positiv.

Erster richtiger Schultag

2010-09-04T16:21:00.001+02:00

Gestern war mein erster „richtiger“ Schultag.
Auch wenn man das nicht wirklich so nennen kann. Ehrlich gesagt haben wir nichts gemacht außer nen kleinen Englisch Test und wieder einiges organisatorisches. Aber immerhin hatte ich bereits kurz nach 13 Uhr Feierabend und muss zum Glück nach der Schule auch nicht nochmal in die Arbeit. Darüber bin ich zumindest sehr froh.

Ich war ein wenig schockiert als ich von einigen meiner Mitschüler erfahren habe was die so verdienen in der Ausbildung. Einige verdienen da mehr als das doppelte von meinem Gehalt.
Nunja, kann man nichts machen. Ein wenig neidisch wird man natürlich trotzdem.

Ansonsten habe ich einen recht sympathischen Englisch Lehrer – der durchaus auch bereit is Fragen auf Deutsch zu beantworten wenn man nicht mehr mit kommt. Mein Klassenlehrer hingehen ist irgendwie ein wenig merkwürdig. Er macht ständig irgendwelche Witze von denen mehr als die Hälfte nicht mal lustig sind, mein Kollege (der den auch in einen Fach hat) meinte das man sich daran einfach gewöhnen müsse, da der scheinbar immer so ist. Naja mal schauen.

Die Schule hat übrigens einen merkwürdigen aufbau. Die Nummerierungen sind oft nicht passend zu den Stockwerken und auch sonst scheint derjenige der die Raumnummern vergeben hat besoffen gewesen zu sein. Ich werde mich sicher noch mehrfach in diesen Gebäude verlaufen und das geht scheinbar nicht nur mir so. Mein Kollege im 2. Ausbildungsjahr ist nun schon seit einem Jahr auf dieser Schule und findet immer noch nicht auf anhieb alle Räume.
Der Ausländeranteil an dieser Schule ist erwartungsgemäß sehr hoch – erstaunlich gering ist er dafür in meiner Klasse. Alle in meiner Klasse scheinen deutsche Muttersprachler zu sein. Das hat mich ehrlich gesagt ein wenig überrascht und aus Gespräch mit meinen Mitschülern weiß ich, dass es auch anderen so geht. Mal schauen ob das so bleibt.

Was gibt es darüber noch zu sagen?
Wir haben nach jedem Block 20 Minuten Pause, ich weiß noch nicht so recht was zum Henker ich 3 mal am Tag mit 20 Minuten Pause machen soll… das ist zu wenig um wirklich irgendwo hinzugehen in der Pause und es ist irgendwie zu lange um die Zeit einfach zu vertrödeln… mal schauen vielleicht nehm ich mir irgend nen Buch oder sowas mit für die Pausen.

Soviel erst mal dazu.
Nun hab ich wenigstens 2 Schultage pro Woche, ich hoffe das dies mein Zeitproblem um einiges entschärfen wird.

Mal eine kleine Zusammenfassung

2010-08-30T19:53:00.001+02:00

Es gibt ne menge neues.
Wo fang ich an?

Morgen fängt die Schule an.
Ich habe morgen meinen ersten Schultag. Ehrlich gesagt bin ich darüber auch sehr froh. Ein Wochentag endlich mal Entspannung. So schlimm wird der erste Schultag sicher nicht werden. Ich hoffe vor allem das ich relativ früh Feierabend haben werde morgen. Mal schaue ob ich Glück habe oder nicht.
Ich habe sogar eine kleine Schultüte von Constantin geschenkt bekommen. Irgendwie süß, oder?

Die Inventur.
Nachdem ich nun die letzten 3 Samstage Inventur machen durfte, scheint es so als gäbe es bald noch eine. Scheinbar war die Bilanz der Inventur von dem Lager, in dem ich arbeite, so schlecht das wir nun erstmal eine Inventurnachbereitung machen dürfen… und dann gibt es in spätestens 6 Wochen eine neue Inventur.
Na super… Ehrlich gesagt nervt mich das so ein bisschen… Aber etwas dagegen tun kann ich wohl eh nicht.

1-Jähriges
Tatsächlich bin ich mit Constantin nun bereits seit einem Jahr zusammen (seit einigen Tagen schon ^^) Unfassbar wie die Zeit vergeht oder? War fast ein wenig überrascht das es nun schon ein Jahr rum ist. Nur noch ein paar Tage, dann wohne ich auch bereits seit einem Jahr in Berlin.

So hier erstmal in aller Kürzer die Zusammenfassung der letzten 2 Wochen.

Was gibt es sonst so?
Inzwischen hat sich meine Lage deutlich entspannt.

Das frühe aufstehen ist inzwischen kein großes Problem mehr und auch die Belastung hat deutlich abgenommen. Zwar wird die Arbeit als solches immer stressiger und anstrengender, aber zumindest tut mir inzwischen nicht mehr alles weh.

Und da nun die Inventur erstmal vorbei ist, werde ich nun auch endlich mal 2 Wochenendtage frei haben und nicht nur den Sonntag.
Letzten Samstag kam ich erst um 19 Uhr aus dem Lager. Ihr könnt euch sicher vorstellen wie viel da vom Tag noch übrig ist.

Ich habe heute übrigens meine Gehaltsabrechnung bekommen. Glücklicherweise habe ich auch mein Gehalt schon auf dem Konto. Zumindest geht das überweisen zügig und pünktlich.
Was mich allerding ziemlich überrascht hat, sind die Abgaben die von meinem Gehalt abgehen. Ich habe anfangs mit gar keinen und dann später mit deutlich geringeren Abgaben gerechnet. Das mir fast ein Viertel meines ohnehin schon recht geringen Gehalts flöten geht, hat mich doch schon sehr überrascht und irgendwie auch geärgert wenn ich ehrlich bin.

Ich hoffe vorallen dass das Kindergeld bald durch ist. Dann entspannt sich das ganze finanziell auch wieder. Aktuell habe ich halt gut 200 Euro weniger als vorher mit Harz 4. Das schmerzt halt schon…
Ich will hoffen dass sich das bald regelt und das Kindergeld nicht wieder Jahrelang auf sich warten lässt.

Soviel erstmal dazu.
Damit hier auch mal wieder was steht.

In 2 Wochen wird alles besser, oder?

2010-08-17T18:56:00.001+02:00

In zwei Wochen fängt für mich die die Berufsschule an.
Ich bin der festen Überzeugung dass dann alles sich etwas entspannt und besser wird. Zugegebenermaßen kann es aber auch sein das ich mir das nur einrede – so genau weiß ich das nicht. So genau will ich‘s aber auch gar nicht wissen. Selbsttäuschung ist im zweifel auch keine so schlechte Sache.

Um mal meinen aktuellen Tagesablauf etwas offen zu legen:
Ich stehe um 7 Uhr auf – 8 Uhr muss ich in der Arbeit sein, um 17 Uhr hab ich dann Feierabend – bin um 18 Uhr zuhause und muss um 22 Uhr ins Bett, damit ich morgens wieder um 7 Uhr aus dem Bett komme.

Das macht unterm Strich im Moment 4 Stunden Freizeit pro Tag.
In diesen 4 Stunden muss ich auch noch essen, duschen und eigentlich so grundlegende Hausarbeiten machen wie Wäsche waschen oder dergleichen. Zugegebenermaßen bleibt die Wäsche aktuell liegen.

Aktuell kommt erschwerend hinzu das ich letzten Samstag arbeiten musste und die nächsten beiden Samstage ebenfalls arbeiten muss. Unbezahlt übrigens und ich bekomme dafür auch keinen Tag frei oder dergleichen. Inventur steht auf den Plan – und da muss eben jeder hin. Auch die Azubis.

Ehrlich gesagt macht mich das ganze ziemlich fertig. Nur 4 Stunden Freizeit pro Tag ist einfach sehr wenig. Zumal ich oft auch nicht dazu komme meine Mittagspause auf Arbeit zu machen.

Aber, ich bin sehr sicher das in 2 Wochen alles besser wird. Ab dem 31.08. fängt die Schule an. Ab da habe ich dann jeden Dienstag und jeden Freitag Schule. Und auch wenn ich noch nicht so genau weiß wie mein Stundenplan aussieht, so wurde mir von den andern Azubis gesagt das Schultage in der Regel gegen 13 - 15 Uhr enden. Damit hätte ich dann deutlich mehr Zeit auf die Woche gerechnet und ab September habe ich dann auch die Wochenende frei.

Es kann doch nur besser werden, oder ?

Einsam, weil dauernd jemand da is…

2010-08-10T21:09:00.002+02:00

Achtung der folgende Post wird geringfügig depressiv und es besteht die Gefahr das sich eine Leute angegriffen fühlen. Gleich vorweg: Dieser Beitrag ist einfach nur ein Ausdruck meiner Stimmung, ich gebe zu etwas weniger Rücksicht auf andere darin genommen zu haben aber möchte direkt anmerken das ich niemanden damit angreifen will.
(und die Chancen stehen gut das ich ihn in ein paar Tagen editiere):

Wenn ich hier schon anfange mich darüber zu beschweren was mich so alles ankotzt, mach ich doch einfach direkt mal weiter, mit dem was mich abseits von Requiem so ankotzt.

Meine Woche sieht aktuell so aus:
Montag – wir gehen mit Freunden ins Kino. Als wir nach Hause kommen muss ich sofort ins Bett wegen Arbeit

Dienstag – Constantin geht zum P&P spielen. Wir haben uns heute nichtmal ganz eine Stunde gesehen und bis er zuhause is, bin ich längst im Bett.

Mittwoch – wir gehen mit Freunden weg – wenn wir heim kommen werde ich sofort ins Bett müssen.

Donnerstag – wir spielen DSA. Wenn wir heimkommen muss ich sofort ins Bett

Freitag – wir gehen auf die Feier von einen Freund. Auch hier, sofort ins Bett beim heimkommen, denn:

Samstag – ich muss arbeiten. Wie lange? Tja, das konnte mir keiner so genau sagen. Die Angaben schwanken zwischen „bis 13 Uhr“ und „Das kann bis spät Abends gehen“

Sonntag kümmern wir uns dann noch um die Katzen von Freunden und allgemein kann man den Tag zu nichts nutzen, da ich eh wieder früh ins Bett muss um Montag aus dem Bett zu kommen.

Merkt ihr was? JEDEN Abend haben wir Leute um uns herum oder Constantin ist nicht da.
JEDEN Abend bin ich entweder alleine oder von Leuten umgeben.
Und es ist nicht so, das diese Woche eine Ausnahme ist. Das ist schon die 3. (!) Woche in folge wo ich um einen „freien“ Tag kämpfen muss.

Versteht mich nicht falsch. Ich mag unsere Freunde (logisch oder?) und auch wenn man mir vorwirft das ich zu allen „unnett“ wäre im Moment, ständig schlecht gelaunt sei und sowieso zu jeden abweisend bin, so habe ich unsere Freunde auch gerne um uns herum.
Aber tatsächlich hätte ich gerne pro Woche wenigstens einen Tag nur für mich und Constantin.
Das Problem scheinen da aber noch nicht mal so direkt die andern zu sein, sondern das Problem scheint vor allen bei Constantin zu liegen.

Egal wie ich versuche es ihn zu sagen. Ob ich es nett erkläre, ob ich anfange rumzuzicken oder ob ich anfange zu schreien – er hört entweder nicht zu, versteht es schlicht nicht oder es ist ihn egal. So wirklich rausgefunden woran es liegt, habe ich noch nicht. Ich gehe allerdings vom „besten“ aus und glaube das er mir entweder nicht zuhört oder nicht versteht was ich von ihn will…. Oder aber das er gar net merkt wie wenig Zeit für uns in der Woche noch bleibt…

Im Moment bin ich einfach nur genervt und frustriert – achja und wie der Titel schon anreißt: Ich fühle mich aktuell schrecklich einsam. Gerade weil so viele Leute ständig um mich sind. Vielleicht bin ich einfach auf dauer sozial unverträglich oder verlange einfach zu viel.
Mal im Ernst, ist ein Tag nur zu zweit in der Woche zu viel verlangt?

Requiem Live und warum es mich ankotzt

2010-08-07T14:17:00.001+02:00

An und für sich spiele ich sehr gerne Requiem Live. An und für sich mag ich die meisten Spieler der Gruppe und an und für sich mag ich die Art wie hier in Berlin gespielt wird.
Aber aktuell geht es mir nur noch auf die Nerven.
Ja, das mag an meinen eigenen Charakter liegen und ja das mag sicher auch daran liegen das ich jetzt einfach weniger Zeit habe durch die Arbeit. Aber trotzdem kotzt es mich einfach nur an.

Um es für alle Nicht-Mitspieler zu erklären (und ich weiß das zumindest 2 Nicht-Requiem Spieler diesen Blog lesen):
Ich spiele mit Constantin ein Kind-Erschaffer Pärchen. Das ist so ziemlich de engste Bindung die zwei Charaktere haben können (wenn man von einen 3er Blutsband mal absieht). Das ist zumindest meine Ansicht dazu. Mag sein das der ein oder andere diese Bindung als unwichtig ansieht, aber das is ja prinzipiell erst mal nicht mein Problem.

So jedenfalls spielen wir also ein Erschaffer und Kind Pärchen. Nun spielen wir demzufolge auch sehr eng zusammen. Genau wie auch unsere vorherigen Charaktere eng zusammen gespielt haben. Und, man höre und staune: Genauso wie wahrscheinlich auch unsere nächsten Charaktere zusammen spielen werden. Denn ja, ich gebe es offen zu ich bin ein ganz ganz schlechter Spieler und will tatsächlich um Spiel mit Leuten zusammenspielen die ich mag. Und ob man es nun glaubt oder nicht, aber Constantin steht auf meiner „Spieler die ich Mag“-Liste ganz weit oben.

Nun durften wir uns beide, IT und OT, aber immer wieder anhören, dass wir ja nur zusammen glucken würden im Spiel und das mein Charakter eben dadurch immer wie ein Anhängsel wirkt.
Ok, gut ist zur Kenntnis genommen.
Wir ändern das verhalten also für eine Weile.

Es folgen Sessions in denen ich mit Constantins Charakter fast kein Wort rede (von gemeinsamen Anreisen etc. mal abgesehen – aber wir gehören zum selben Bund und dieser reist nun mal immer gemeinsam an!). Sessions die mich zugegebenermaßen oft langweilen und richtig ankotzen. Sessions die ich, gerade weil sie mich eben so angekotzt haben, noch sehr gut in Erinnerung habe. Und ja, sie haben mich vorallen auch deshalb angekotzt weil ich kaum mit Constantin zusammenspielen konnte.

Und was ist das Ergebnis? Immer noch wird gesagt wir glucken Intime nur zusammen. Immer noch wird mir IT gesagt ich solle mich doch von meinen Erschaffer etwas lösen und immer noch muss ich mir OT ständig anhören das ich ja nur noch mit Constantin zusammenspielen würde.

Außerdem würde ich ja dies und das falsch machen und am liebsten würden mir viele noch erklären wie ich meinen Charakter richtig zu spielen habe.

Ganz ehrlich?
Das kotzt mich an.
Mein nächster Charakter wird irgendwie so mit Constantin verknüpft sein das sie quasi „Anhängsel von X“ auf der Stirn stehen haben wird und am besten noch nen Schild mit den selben Text an Brust und Rücken.

Inzwischen ist mir im übrigen auch völlig egal was IT oder OT von meinen Charakter gedacht wird oder in welche Schublade er gesteckt wird.

Soviel dazu. Wollte ich nur mal gesagt haben.

Kühlschrank - Bild

2010-07-27T15:37:00.004+02:00

So wie angemerkt, hier mal ein Bild des neuen Kühlschranks:

Constantin is übrigens mit seinen 180cm Köprerkröße genauso groß wie der Kühlschrank ^^ (er besteht darauf nen paar cm größer zu sein, das muss so nen Männerproblem mit größe und so sein)

Inzwischen ist der Kühlschrank übrigens auch gut gefüllt und wirkt dadurch auch nicht mehr so überdimensioniert von innen ^^

So und hier wie gewünscht die Bilder von innen:

Ein neuer Kühlschrank

2010-07-26T22:28:00.001+02:00

Wir haben seit heute einen neuen Kühlschrank.
Er passte zum Glück gut an die Stelle wo schon der alte Kühlschrank steht – auch wenn der neue deutlich breiter ist. Irgendwie erscheint er mir aktuell ziemlich leer, aber das liegt wahrscheinlich daran das er so groß ist im Vergleich zum Alten. Wenn er morgen dann erst mal wieder gut gefüllt ist wird dieser Eindruck sicher verschwinden.

Der alte Kühlschrank steht nun dummerweise auch noch hier. Ich muss mich dann morgen darum kümmern das er abgeholt wird. Heute hatte ich irgendwie keine Zeit dafür.

Ich war übrigens ziemlich überrascht wie groß der Kühlschrank hier in der Wohnung aussieht.
Im Geschäft sah er ehrlich gesagt nicht so groß aus.

Aber wie gesagt passte er gut an den für ihn vorgesehen Platz und wenn er morgen dann auch wieder gut gefüllt ist bin ich wahrscheinlich auch glücklich.

Foto gibt’s dann demnächst auch noch.

Ansonsten habe ich mir heute endlich mal einen Facebook Account gemacht. Irgendwie geht so schrecklich viel an mir vorbei ohne Facebook – also habe ich meine Abneigung mal überwunden und mich dort angemeldet. An sich scheint mir das ganze immer noch recht „unspektakulär“ und noch dazu recht unsinnig aber wahrscheinlich ist es ein tolles Zeitgrab.

So was gibt es sonst noch?
Ich versuche irgendwie meine letzte freie Woche zu genießen, aber wenn ich ehrlich bin funktioniert das überhaupt nicht. Ständig haben wir was vor und irgendwie bin ich den halben Tag genervt und mit allen um mich herum unzufrieden. Das macht es nicht gerade leichter.
Aber was soll’s.

Lustlosigkeit

2010-07-21T13:09:00.001+02:00

Es ist ehrlich gesagt viel zu warm um irgendwas zu tun oder zu schreiben.
Darum ist es hier auch so leer. Dabei gäbe es durchaus das ein oder andere zu erzählen.

Wo fang ich an? Am besten wohl mit dem Praktikum.
Ich hatte ja erwähnt das ich ab 05.07. Praktikum habe, das bis 23.07. gehen sollte. Nun es ging bis zum 07.07. danach habe ich es abgebrochen weil das ganze einfach nix für mich war. Zwar war die Lage des Betriebes ganz nett und die Kolegen soweit ok… aber irgendwie hat mir das ganze einfach keinen Spass gemacht. Hinzu kam das ich erfahren habe das die Azubis nur 20 Urlaubstage im Jahr bekommen und dass, da der Betrieb so klein ist, die Azubis nur Urlaub nehmen dürfen wenn kein anderer Urlaub hat.

Da bleib ich dann doch lieber bei einer Ausbildung als Groß- und Außenhandelskauffrau mit 30 Urlaubstagen im Jahr und aufgrund der Größe des Betriebes mit vernünftigen Möglichkeiten Urlaub zu nehmen. Die fängt dann auch in 2 Wochen – am 02.08. an.
Den Spanien Urlaub hab ich inzwischen abgeschrieben – die Chancen Urlaub zu bekommen sind doch eher unwahrscheinlich. Also was soll‘s.

Was gibt es noch? Meine Mama war zu Besuch.
Eine Woche lang, zusammen mit meiner Nichte.
Ich muss zugeben eine Woche lang war doch etwas anstrengend. Wobei ich erwartet hätte das es schlimmer wäre. Ansonsten war der Besuch ganz schön, auch wenn wir irgendwie nicht alles geschafft haben was wir vorhatten.

Constantins Eltern haben meine Mutter dann auch bei einen gemeinsamen Essen kennengelernt.
Denke das war ganz ok, auch wenn es vielleicht nicht optimal verlaufen ist. Gerade da hat man halt einfach sehr stark gemerkt das beide „Seiten“ aus unterschiedlichen Ebenen kommen. So wirklich ein Gespräch kam irgendwie nicht auf, aber das ist halb so wild. Aber meine Nichte hat sich dafür sehr gut beim Essen benommen.

Nächstes Thema: Mein Vater war im Krankenhaus.
Er hatte wohl vor kurzen einen Autounfall (genaueres weiß ich darüber nicht, da er nichts genaueres erzählt) der wohl am Ende doch schlimmer war, als er es anfangs schilderte. Jedenfalls war er ne weile im Krankenhaus und wurde operiert. Als ich gestern mit ihm telefonierte klang er ziemlich müde und fertig. Ich nehme an das kommt durch irgendwelche Schmerzmittel die daran schuld sind.

So und zu etwas erfreulicheren. Wir kaufen uns einen neuen Kühlschrank.
Unser alter Kühlschrank ist einfach zu klein für 2 Personen. Darum haben wir uns dazu entschiedenen einen neuen zu kaufen. Nach kurzen schauen und etwas hin und her haben wir uns dann auch für ein Gerät entschieden und es bestellt. Habe gerade die Bestätigung bekommen dass das Geld angekommen ist und sich die Spedition die nächsten Tage bei uns meldet wegen einem Liefertermin.
Das einzige was mich stört ist, dass dort steht sie würden es nur bis zur ersten ebenerdigen verschlossenen Tür bringen… Ich will hoffen das die Jungs sich dazu bringen lassen für nen paar Euro mir das Ding direkt in die Küche zu stellen.

So gibt es sonst noch was zu erzählen?
Ich glaube nicht. Ich werde mich jetzt mal auf den Weg zur AOK machen und mich da endlich mal anmelden. Auch wenn ich irgendwie keine rechte Lust dazu habe.

Geburtstag, Berufsschule, AOK und Rest

2010-06-30T15:42:00.000+02:00

1. Ich hatte Geburtstag ^^ nun bin ich also schon 22 Jahre alt.
Ich hatte hier nen paar Gäste dieses Jahr, wir haben zusammen gesessen, gequatscht und was man eben so macht, wenn man zusammen sitzt. Alles in allen ein schöner Abend.
Danke an dieser Stelle an all meine Gäste :) Schön das ihr da wart.

2. Ich war heute quasi voll fleißig. Ich habe es trotz gefühlten 80 Grad im Schatten, geschafft heute früh zur Berufsschule zu fahren und mich da endlich mal anzumelden.
Tja, was soll ich groß sagen? Schön is das Gebäude net gerade, die Gegend gefällt mir auch net sonderlich… aber ich soll da ja auch nur zur Schule gehen und net da wohnen. Mir is aber auch direkt aufgefallen, das ich, sollte ich doch noch eine Ausbildung als Bürokauffrau bzw. Kauffrau für Bürokommunikation bekommen, eine andere Schule besuchen werde. Da Bürokaufleute da nicht ausgebildet werden.

Ich hoffe ja durchaus das ich es am ende doch noch woanders hin schaffe. Mal abwarten.

3. Die AOK…
Tja, als bisher Arbeitslose war ich ja immer familienversichert. Das endet nun bald. Als bald Azubi muss ich mich natürlich selbst versichern. Dazu müsste ich es nur endlich mal schaffen zur AOK zu gehen. Die liegt sogar deutlich näher als die Berufsschule, ich kann mich nur irgendwie net so recht dazu durchringen da endlich mal hinzugehen. Das sollte ich aber mal endlich in Angriff nehmen.

4. Rest
Tja, was gibt es noch zu sagen?
Zum einen habe ich vorhin überlegt, ob ich mich nicht doch noch bei der ein oder anderen Firma bewerben möchte. Das Problem ist nur, dass ich nicht weiß wie ich das zeitlich auf die Reihe bekommen soll. Ich meine, Bewerben ist ja schön und gut.. aber was wenn ich zu einen Vorstellungsgespräch eingeladen werde? Ich habe demnächst vom 5.07.-23.07. Praktikum. Und zwar Vollzeit. Wann soll ich da Zeit finden für sowas? Von möglichen Praktika ganz zu schweigen.

Falls mich der Betrieb wo ich das Praktikum demnächst mach nimmt, ist es mir eh egal. Da ich dort arbeiten möchte – und dann kein Grund mehr für Bewerbung besteht. Sollte er mich nicht nehmen, werde ich natürlich die Ausbildung am 01.08. bei den Betrieb beginnen, der mich ja nun schon genommen hat. Da ist also faktisch auch keine Zeit mehr für Bewerbungsgespräche.
Daher wird es wohl beim überlegen bleiben – Da mir Bewerben zwar zum Teil sinnvoll erscheint, ich das ganze aber eben nicht mehr zeitlich geregelt bekäme.

Zum andern steht der Besuch meiner Mama vor der Tür. Noch etwas mehr als eine Woche, dann ist sie für eine Woche hier. Ich will hoffen das der Besuch möglichst stressfrei verläuft. Aber an sich freue ich mich natürlich darauf meine Mutter mal wieder zu sehen, vor allen auch weil sie meine Nichte mitbringt. Mal schauen wies wird.

Gab‘s noch was?
Mhm ich glaube das war erstmal alles erwähnenswerte.
Das mich die Wärme ankotzt, muss ich nicht extra erwähnen oder? Ich hasse den Sommer. 10 Grad weniger wären mir sehr lieb. Aber da stehe ich wohl recht alleine da mit dem Wunsch. Bissel Regen wäre übrigens auch nett, nur bitte nicht am Freitag ^^
Mal sehen wie das Wetter noch wird. Ich hoffe wie gesagt auf Abkühlung.

Bodo Wartke Live

2010-06-22T13:13:00.001+02:00

Vorweg, für alle die Bodo Wartke nicht kennen: Das ist eine Wissenslücke, die man füllen sollte… Entweder mal bei YouTube nach ihm suchen oder direkt auf www.bodowartke.de

So also, nachdem wir bereits zu Weihnachten die Karten geschenkt bekommen habe, war es dann gestern endlich so weit. Bodo Warkte in Berlin.

Der Abend war wirklich schön, auch wenn ich in der letzten halben Stunde wahnsinnige Kopfschmerzen hatte, hat es sich aufjedenfall gelohnt. Es wurden sogar eins zwei Stücke gespielt, die ich noch nicht kannte und mein absolutes Lieblingslied wurde auch gespielt.

Am ende gab es dann noch Autogramme und ein gemeinsames Foto.

Was soll ich groß dazu sagen? Ich bin glücklich ^^
Wären die Karten nicht schon seit ner ganzen Weile restlos ausverkauft, würde ich mir für die nächsten Tage (nämlich heute und morgen) die er noch in Berlin spielt spontan noch Karten kaufen.

Achja, und ne neue Scheibe im Auto haben wir seit heute auch ^^

Was für ein Tagesbeginn

2010-06-18T14:06:00.001+02:00

Irgendwie ist heute nicht gerade der beste Tag.
Er fing schon damit an das ich ab ca.5 Uhr morgens etwa jede Stunde mindestens einmal wach wurde und somit auch nicht gerade gut geschlafen habe.

Weiter ging es dann damit das Constantin, der gerade sich auf den Weg zur Uni machte, anrief und mit mitteilte das sie unser Navi geklaut hätten. Das ärgerlichste daran ist vor allen die eingeschlagene Schneide auf der Beifahrerseite.

So sah dass dann aus:

Die kaputte Scheibe

Ich hab mich dann spontan dazu entschieden Constantin beim Auto Gesellschaft zu leisten, bis die Polizei kam. Danach ging es dann zu Carglass. Jetzt haben wir erst mal eine Notverglasung – soll heißen Plexiglas das notdürftig erst mal in die Tür geklebt wurde. Damit dürfen wir nun nicht schneller als 100 km/h fahren (aber wann tut man das schon im Stadtverkehr?) und was mich am meisten stört: Das Fenster kann natürlich nicht runtergemacht werden – gerade bei der Wärme ist das schon lästig. Am Dienstagmorgen kommt dann eine neue, richtige Scheibe ins Auto.

Der Spaß wird dann etwa 150 € kosten. Aber ist ja nun mal notwendig.

Mein geplantes Bewerbungsgespräch habe ich dann auch abgesagt, da ich da einfach nicht mehr pünktlich hingekommen wäre. Ja sicher kann man nun anmerken, dass ich auch einfach hätte zuhause bleiben können, aber ich wollte eben mit zu Carglass. So sehr hat mich der Ausbildungsplatz bei der Firma eh nicht interessiert – und nach anfänglicher Unfreundlichkeit wurde mir dann am Ende auch angeboten mich dort Dienstag nochmal zu melden für einen neuen Termin.

Nun läuft Fußball, mal schauen wie die noch spielen – auch wenn ich zugeben muss das mich persönlich das herzlich wenig interessiert. Aber solange Constantin nicht mit so ner Tröte und Fangesängen hier auf den Sofa sitzt, soll er es von mir aus schauen.

Soviel erst mal dazu.

Ausbildungsvertrag und Vorstellungsgespräche

2010-06-16T20:40:00.001+02:00

Am Dienstag habe ich nun also meinen Ausbildungsvertrag unterschrieben. So recht zufrieden bin ich damit immer noch nicht. Zumindest die Bezahlung würde sich im akzeptablen Mittelfeld bewegen. Man kann zwar fast 50 % mehr verdienen in der Ausbildung bei anderen Betrieben – viele bekommen im selben Ausbildungsfeld aber teilweise auch nur die Hälfte. Von Daher wäre der Verdienst durchaus akzeptabel.

Was ich persönlich ganz positiv fand, ist dass sie meine Lohnsteuerkarte nun doch noch nicht einkassiert haben. Ich nehme an, dass sie dies einfach vergessen haben – aber ich werde sie nun auch nicht darauf hinweisen. Das macht eine eventuelle Kündigung im Vorfeld deutlich unkomplizierter, weil ich mir im Zweifel meine Lohnsteuerkarte nicht von dort wieder abholen muss.

Um aber mal etwas erfreuliches zu erzählen:
Ich habe heute einen Brief von meiner absolut favorisierten Firma erhalten, in dem ich zu einen Bewerbungsgespräch eingeladen werde. Das ist etwas das mich wirklich mal freut. Sollte ich von denen eine Zusage bekommen werde ich auch alles andere absagen und aufhören zu suchen. Drückt mir also die Daumen.
Was zum Problem werden könnte, ist wenn diese Firma auch ein Praktikum möchte. So langsam gehen mir die freien Tage aus an denen ich ein Praktikum machen könnte…

Ansonsten habe ich so noch spntan ein paar Bewerbungsgespräche bekommen. Am Freitag habe ich eins, am Montag direkt das nächste und am Dienstag hab ich direkt 2 weitere. Mal schauen ob etwas interessantes dabei ist. Tatsächlich ist es mal eine interessante Situation zu solchen Bewerbungsgesprächen mit den Gedanken „mal sehen ob es mir gefällt“ zu gehen – da ich ja nun schon etwas habe und nicht das erste nehmen muss die mich nehmen würden.

Letztens hatte ich in einer kleinen Glaserei ein Vorstellungsgespräch die mir dann auch ein Praktikum angeboten habe, das ich dann aber dankend ablehnen konnte. Irgendwie fand ich den Betrieb absout schrecklich – irgendwie „dreckig“ (ja ich weiß, das is bei nen Handwerksbetrieb eben mal so) und die Ausbilderin machte nicht gerade den sympathischsten Eindruck – Wie gesagt ich war froh da ohne weiteres einfach absagen zu können.

Mal schauen was die Tage so bringen.
Ich hoffe immer noch auf was besseres und ich hoffe vor allen etwas zu finden was am 01.09. erst anfängt. Wobei ich zugeben muss, das mir das bei meiner favorisierten Firma auch egal wäre. Aber da muss ich ja erst mal schauen wie gut meine Chancen stehen. Ein Vorstellungsgespräch ist auf jeden Fall schon mal ein guter Anfang. Mal abwarten.

Philharmonie und Amt-Termin

2010-06-12T15:13:00.000+02:00

Ich war am Mittwoch mit Constantin in der Philharmonie.
Ich muss ja zugeben das ich mir sowas noch nie angehört habe, aber an sich fand ich es recht schön.

Die Karten haben wir von Constantins Oma bekommen und mir wurde erklärt das die Plätze die wir hatten zu den besten im Saal gehören. Ich bin natürlich geneigt dies zu glauben. Direkt eine Reihe neben uns saß übrigens Roland Koch und unsere Familienministerin Schröder. Zusammen mit noch paar Leuten die ich nicht zuordnen konnte und 2 Sicherheitskräften. Die sahen zeitweise übrigens ziemlich genervt aus, also die Sicherheitskräfte, nicht die Politiker.

Das Ganze war eine Welturaufführung und ein Zusammenspiel der Berliner Philharmoniker und den Lincoln Center Jazz Orchestra. Eine Mischung aus Klassik und Jazz.
Den tosenden Applaus und den „Das war fantastisch“ Kommentaren von hinter mir entnehme ich mal das die Musik als solche wohl sehr gut war. Ich meine, was soll ich dazu groß sagen? Ich fand es durchaus recht schön, aber wahrscheinlich fehlt mir die fachliche Kompetenz um zu erkennen ob das ganze nun wirklich „fantastisch“ oder einfach nur „gut“ war. An sich ist das auch gar nicht so wichtig denke ich.

An sich ein netter Abend, mir hat es auf jeden Fall gefallen. Auch wenn ich wahrscheinlich keine Ahnung davon habe was da für „Weltklasse“ Musik vor meiner Nase gespielt wurde.

Außerdem hatte ich am Freitag dann noch einen Termin beim Arbeitsamt.

Meine Vermutung hat sich bestätigt, den angebotenen Ausbildungsvertrag direkt ablehnen darf ich tatsächlich nicht. Ihn kündigen, wenn ich was anderes habe aber schon.

Ich habe meine Lage inzwischen auch bei der Personalvermittlungsfirma geschildert. Praktikum vorziehen geht leider nicht. Aber es wurde immerhin um eine Woche verkürzt, so das ich den 1. Ausbildungsvertrag zumindest eine Woche vor dem 1. Arbeitstag absagen kann im Zweifel.

Außerdem habe ich jetzt noch einige weitere Vorstellungstermine bekommen.

Interessant übrigens, als Arbeitslose gemeldete muss mir das Amt meine Praktika „genehmigen“. Meine Sachbearbeiterin tat so als sei es völlig bescheuert von mir davon auszugehen das sie mir das Praktikum im Juli bei der Personalvermittlungsfirma genehmigt. Manchmal sind die schon etwas merkwürdig… genehmigt wurde mir das Praktikum dann aber natürlich trotzdem. Wäre ja auch völlig bescheuert von denen mir das nicht zu genehmigen. Zumal ich es trotzdem machen würde. Im Zweifel verzichte ich lieber 1-2 Monate auf Harz 4 als mir die Chance auf einen Ausbildungsplatz, den ich haben will, entgehen zu lassen.

Ich meine wie bitte reagiert ein zukünftiger Arbeitgeber auf ein „Praktikum? Ja gerne würde ich eines machen. Aber da das Amt das nicht erlaubt müssen sie darauf leider verzichten – aber sie stellen mich doch sicher auch so gerne ein, oder?“ ? Ich glaube nicht das irgendjemand einen dann noch anstellt.

Soviel erst mal dazu.

Unzufriedenheit

2010-06-05T20:07:00.000+02:00

Ich habe letzte Woche ein Praktikum gemacht, das an sich so lala war und habe in Zuge dessen, einen Ausbildungsvertrag angeboten bekommen, denn ich am 15.06. unterschreiben soll.

An sich ist das natürlich etwas Gutes. Das ist mir klar.
Aber ehrlich gesagt bin ich mit dem Betrieb nicht sooo zufrieden, außerdem passt mir der Einstiegstermin nicht (01.08.10 statt 01.09.10) und ich habe durchaus noch andere Vorstellungstermine wo die Chancen nicht so schlecht stehen.

Unter anderen hat mir eine Personalvermittlungsfirma (also den Bereich in dem ich am liebsten möchte) ein Praktikum angeboten und eventuell einen Ausbildungsvertrag in Aussicht gestellt, wenn das gut läuft.

Das Problem an der Sache: Das Praktikum bei der Personalvermittlungsfirma geht bis zum 30.07.10 und erst danach erfahre ich ob ich dort meine Ausbildung machen kann oder nicht.
Ihr erkennt das Problem? Wenn ich dort also einen Ausbildungsvertrag bekomme, dann kann ich dem anderen Betrieb (wo ich bis dahin bereits einen Ausbildungsvertrag unterschrieben haben werde) erst 2 Tage vor Ausbildungsbeginn, oder sogar erst am ersten Arbeitstag absagen. Etwas was ich persönlich ziemlich blöd finde, weil es dem Betrieb gegenüber einfach nicht fair ist.

Wenn ich ehrlich bin weiß ich nicht so recht was ich machen soll.
Aktuell überlege ich, ob ich mal bei der Personalvermittlungsfirma anrufe und meine Situation erkläre und im Zuge dessen Frage ob die Möglichkeit besteht das Praktikum vorzuziehen…
Allerdings müsste ich wohl all meine andern Vorstellungstermine absagen, wenn ich das Praktikum wirklich um ein paar Wochen nach vorne ziehen kann… Alles nicht so einfach.

Wahrscheinlich sollte ich einfach mal anfangen mich darüber zu freuen, dass ich überhaupt einen Ausbildungsvertrag bekommen habe…
Aber irgendwie ist das gar nicht so einfach aktuell…

Dies und Jenes - Zusammengefasst

2010-05-25T15:27:00.000+02:00

Das Wetter gestern hat mich wirklich aufgeregt.
Der Wetterbericht sagte Regen und Gewitter voraus. Weshalb wir extra NICHT früh aufgestanden sind um in den Zoo zu gehen, da wir uns dachten dass ein Zoo Besuch bei Regen und Gewitter nicht das wahre ist.
Und was ist dann ?!
20 Minuten Regen + Gewitter… sonst Sonnenschein und warmes Wetter….
Das darf doch wohl nicht wahr sein. Natürlich waren wir viel zu spät wach als das ein Zoo besuch sich da noch wirklich gelohnt hätte… dafür waren wir dann Abends im Kino und haben „Vincent will Meer“ geschaut. Ein netter Film übrigens. Mir jedenfalls hat er gefallen.
Aber dieses blöde Wetter hat mich gestern echt aufgeregt… da plant man extra Nichts weil es regnen soll und dann ist es fast den ganzen Tag über schön… Wenn ich das nächste mal in den Zoo will wird es sicher in Strömen regnen.

Wie im letzten Blogeintrag erwähnt, hatte ich heute meine Vorstellungsgespräch. Das Gespräch war recht kurz, aber dafür recht gut. Ich habe erst mal einen Praktikumsvertrag für eine Woche bekommen und soll mir die Arbeit dort anschauen. Wenn das Praktikum gut verläuft stehen meine Chancen auf einen Ausbildungsvertrag recht gut wurde mir gesagt.

Ich habe nun also vom 31.05. bis 04.06. Praktikum dort und werde es mir mal anschauen. Bin schon gespannt. Hoffentlich verläuft da alles gut. Wäre froh endlich mal einen Ausbildungsvertrag zu bekommen. Das einzige „Manko“ wäre, das die Ausbildung da schon am 01.08.2010 beginnen würde… also einen Monat früher als bei vielen anderen Betrieben… das würde sich dann blöderweise mit den geplanten Spanien Urlaub überschneiden… aber irgendwas ist ja immer. Wahrscheinlich wird’s in Spanien eh Regnen ;)

Ansonsten hüten wir jetzt noch eine Woche lang die Wohnung + Katzen von Freunden. Hab ich eigentlich schon erwähnt das sie da ne Play Station 3 stehen haben? Ich muss zugeben, eine nette Konsole und der Blue Ray Player ist auch eine nette Sache… aber so richtig sicher ob ich sie mir kaufen würde (vorausgesetzt ich hätte das Geld dafür übrig) bin ich trotzdem noch nicht.
Außer Heavy Rain (das ich letzte Woche dort bereits durchgespielt habe) fällt mir kaum ein Spiel ein das ich unbedingt haben bzw. spielen will. Ich bin irgendwie unsicher ob so ne neue Konsole wirklich was für mich ist.

Hab ich eigentlich schon erwähnt das ich schlecht schlafe? Ich träume zurzeit durchgehend schlecht. Von völlig zusammenhangslosen merkwürdigen Zeug bis hin zu Szenen aus Der Exorzist ist so ziemlich alles dabei. Das geht mir irgendwie ziemlich auf die Nerven. Nicht mal die Träume an sich, mit denen kann ich ganz gut leben. Was mich stört ist das ich Nachts ständig wach werde und dann Probleme habe wieder einzuschlafen. Ich hoffe dass das bald vorbei geht.

So und jetzt fang ich mal an mein Kram zusammen zu suchen, da wir heute wahrscheinlich nicht zuhause übernachten sondern bei den 4 Katzen ^^ Mal schauen was Chester davon hält… der weiß noch nichts von seinen Glück. Aber ich denke er wird die anderen Katzen schon überleben.

Newsflash

2010-05-23T00:07:00.001+02:00

Katzensitting
Wie ja bereits im letzten Beitrag kurz angerissen:
Wir kümmern uns aktuell um die Wohnung von Freunden und damit auch um deren 4 Katzen.
Tja, was soll man zu der Meute sagen? Man muss quasi echt aufpassen nicht selbst aufgefressen zu werden von den Raubtieren. Also, wenn das meine Katzen wären würde ich denen ja etwas mehr zu fressen geben. Bzw. ihnen immer Futter da stehen lassen… aber es sind nun mal nicht meine Katzen, also halte ich mich an Fütter-Vorgabe die wir bekommen haben.

Ansonsten sind die Katzen erfreulich ruhig, so das dort übernachten erstaunlich unproblematisch ist. Tatsächlich machen die 4 Katzen Nachts weniger Lärm als Chester hier alleine macht. Keine Ahnung wieso das so ist, aber es ist auf jedenfall sehr angenehm.

Die Wohnung ist zum Glück nicht soviel größer als unsere, so ist das sauber halten nicht das Problem. Das was die Katzen an Dreck machen, kann man recht problemlos beseitigen. Was mich an der Wohnung eigentlich nur stört ist der Internetzugang… da haben sie schon ein WLan-Modem… und haben dort dann den WLan ausgeschaltet -_-
Natürlich war ich so schlau zu versuchen das anzuschalten, aber leider kann ich nicht auf die Modem-Konfiguration zugreifen, da mir das Passwort dafür fehlt. Das ärgert mich ehrlich gesagt ziemlich. Zwar kann ich mich mit Internetkabel ans Netz ran schließen… aber dann muss ich mit meinen Laptop am PC-Tisch sitzen bleiben was wirklich lästig ist.

Bewerbungen und Vorstellungsgespräche
Ich hatte vor kurzen einen Einstellungstest und nun habe ich bei derselben Firma ein Vorstellungsgespräch am Dienstag. Scheinbar is der Test nicht so schlecht verlaufen. Bin mal gespannt wie das Gespräch dann verläuft.
Außerdem hatte ich am 30.04. ein Vorstellungsgespräch bei einer Firma, die sich aber leider erst Ende Mai/Anfang Juni melden um mir das Ergebnis mitzuteilen.

Ansonsten bekomme ich aktuell recht viele Absagen auf meine Bewerbungen… und auch viel zu viele bekomme ich einfach gar keine Reaktion… das nervt mich ein wenig. Gerade weil man seine Unterlagen nicht wiederbekommt, wenn man nicht mal eine Absage bekommt.
Mal abwarten ob ich demnächst noch irgendwelche Bewerbungsgespräche habe.

Mein Gemütszustand
Zurzeit fühle ich mich irgendwie… mhm… müde. KO. Antriebslos.
Ich schiebe das aktuell auf das Wetter. Hier ist es irgendwie ständig grau und es regnet immer mal wieder. Da kann man sich ja nur irgendwie down fühlen. Ich hoffe sehr dass das bald besser wird und ich gebe mir Mühe das nicht zu schlimm werden zu lassen.
Hinzukommt, dass ich aktuell wieder einmal das Gefühl habe das die Tage einfach so an mir vorbeiziehen. Irgendwie erscheint ein Tag mir aktuell viel zu kurz… Ich habe das Gefühl das wir ständig überall zu spät sind und das ich irgendwie nie dazu komme einfach mal nichts zu tun. Ich finde nie so recht Zeit einfach mal nichts zu tun, zumindest kommt mir das so vor. Wahrscheinlich lasse ich aber in Wirklichkeit viel zu viel Zeit mit nichts tun verstreichen aktuell. So genau kann ich das nicht sagen. Mir fehlt da ein wenig das Selbstbild im Moment.

Dieser blöde Feiertag…
Montag ist ja nun Pfingsten und damit ist Montag eben ein Feiertag.
Das passt mir ehrlich gesagt so gar nicht! Alle Ämter und Geschäfte haben zu. Man kann niemand telefonisch erreichen. Constantin hat Uni-Frei und zu allen Überfluss sagt der Wetterbericht Regen für Montag vor raus. Das regt mich total auf. Man kann nichts sinnvolles tun, man kann auch nichts schönes machen… weil es ja regnen wird… und wahrscheinlich sorgt das am ende nur dafür das ich Dienstag um so mehr zu tun habe.

Das Arbeitsamt
Das Arbeitsamt ist blöd. Das ist an sich nichts neues. Aber aktuell regen sie mich mal wieder auf.
Zum einen wollen sie eine Nebenkostenabrechnung von 2008 und zum anderen drohen sie mir mit einer Saktion wegen etwas, das ich nicht getan habe.

Zuerst zur Nebenkostenabrechnung. Wozu zur Hölle wollen sie eine Nebenkostenabrechnung von 2008?! Ich bin erst im September 2009 in diese Wohnung gezogen. Wozu also eine Nebenkostenabrechnung von einem Jahr vorher? Versteh das einfach nicht…

Nun zur Sanktion. Als ich am 10.05. beim Amt war, gab man mir einen Termin für den nächsten Tag (also den 11.05.) um mich für einen 1-€-Job vorzustellen. Dort war ich dann auch am nächsten Tag, zur geforderten Zeit, da habe ich dann ein Blatt ausgefüllt mit meinen Daten… die Mitarbeiterin hat sich meine Kundenummer aufgeschrieben und mir gesagt man sei gerade voll, würde sich aber melden wenn ein Platz frei werden würde.
Nun bekam ich heute ein Brief vom Amt, das ich den Termin am 11.05. angeblich nicht wahr genommen hätte und man mir daher mein Geld streichen wollen würde, wenn ich mich denn nicht bis zum 30.05. dazu schriftlich äußere. Das regt mich ehrlich gesagt ziemlich auf. Nun muss ich mich da auch noch mit rumärgern und das obwohl ich mir nichts habe zu Schulden kommen lassen.

Geburtstage
Zu guter Letzt: Kann mir mal jemand verraten wieso alle möglichen Leute aktuell Geburtstag haben müsse? Ich finde, die Leute sollten ihre Geburtstage mal etwas besser verteilen. Wieso müssen die immer alle zur selben Zeit Geburtstag haben? Das geh mir ein wenig auf die Nerven. Ja ich weiß, die Leute können nichts dafür! Trotzdem darf es mich nerven…

Soviel erstmal dazu.
Mehr habe ich gerade nicht. Das reicht auch erst mal denke ich. Zumindest hab ich jetzt gezeigt: Ich lebe noch ^^

Lebensgefahr: Katzen

2010-05-22T15:10:00.001+02:00

Habt ihr schonmal 4 hungrige Katzen versucht zu füttern, ohne dabei selbst gefressen zu werden? Ich sag euch, das ist quasi Lebensgefährlich. Vielleicht komme ich ja dazu ein Video davon zu machen, dann stell ich es hier mal rein. Aber ich fürchte das ich da nicht so recht zu komme.

Ich wollte auch eigentlich nur ein kleines Lebenszeichen hier von mir geben. Mehr kann ich gerade auch net schreiben, da ich schonwieder los muss.

Ein eigener Laptop!

2010-04-28T22:49:00.000+02:00

Ich habe mir am Montag einen Laptop bestellt.
Vorher habe ich mich natürlich bei Saturn und Media Markt umgeschaut und bin dort beinahe umgefallen vor Schreck. Laptops die die Vorgaben erfüllten die mir wichtig waren (Ein Betriebssystem dabei, 15 Zoll Größe, 2 GB Ram, eine vernünftige Akkulaufzeit [ich finde 2 Stunden NICHT vernünftig] möglichst ne Webcam und wenn es geht direkt noch Bluetooth) kostete um die 700 €. Nicht nur das ich das Geld nicht habe, ich wäre aus Prinzip auch nicht bereit soviel für einen Laptop auszugeben der dann noch nicht mal highend sind.

Also habe ich mich lieber mal im Netz umgeschaut. Dell bot das was ich wollte dann immerhin schon für um die 550 € an… Und letztendlich fand ich dann etwas das sogar nur 397 € kostete. Nach einigen Umschauen habe ich mir dann eben den für 397 € am Montag bestellt. Und siehe da!
Heute morgen (also am Mittwoch) um 8:50 Uhr klingelte dann der Postbote um meinen Laptop zu bringen. Das ging mal wirklich fix, ich war direkt positiv überrascht.

Das installieren und einrichten des Laptops ging dann auch erfreulich schnell. Windows 7 ist noch etwas ungewohnt, aber ich denke ich finde mich da rein. Am meisten Probleme hat mir am Ende Microsoft Office Basic 2007 gemacht, dass sich zwar problemlos installieren lies, aber das sich dann nicht übers Internet aktivieren lassen wollte. Nach einigen Rumgesuche im Netz habe ich dann rausgefunden das die Aktivierung über Telefon funktionieren soll und das klappte dann auch. Ein Hoch auf die vielen Internetforen die sich mit solchen Problemen befassen.

Und nun schreibe ich also meinen ersten Blogeintrag an meinen eigenen Laptop.
Wieso ich eigentlich einen Laptop brauche? Tja eine durchaus berechtigte Frage. Nun bisher war es kein Problem sich den Laptop einfach mit Constantin zu teilen, mit Beginn seines Semester hingegen wurde es plötzlich ein Problem. Er braucht aktuell den Laptop ständig in der Uni und auch zuhause braucht er ihn nahezu den ganzen Tag für seine Aufgaben. Da ich meine Bewerbungen aber schlecht mit Hand schreiben kann und ich ehrlich gesagt einfach einen PC zum benutzen „brauche“ war ein zweiter Laptop eben die einfachste Lösung des Problems.

Jetzt bleibt nur zu hoffen das der Laptop lange problemlos funktioniert und keinen ärger macht.
Juhu ich habe einen eigenen Laptop!

Kaltwachsstreifen

2010-04-16T17:35:00.000+02:00

Ich habe mir vor kurzen mal diese Kaltwachsstreifen zur Haarentfernung gekauft.
Die Dinger sind eigentlich ganz nett… wen man mal vom Preis absieht. Sie riechen lecker, sind scheinbar recht brauchbar und es geht recht fix. Hab das ganze bis her nur an den Beinen ausprobiert und sie scheinen ihren Zweck aufjedenfall zu erfüllen.

Sie tun übrigens kaum weh, auch auf die Gefahr hin das man mich jetzt für masochistisch oder so hält: Ehrlich gesagt war ich davon fast ein wenig enttäuscht. Hätte erwartet das die deutlich schmerzhafter sind… aber wahrscheinlich wären sie dann günstiger, weil keiner die Dinger bei diesen Preis benutzen würde wenn sie auch noch weh tun würden ;)

Jedenfalls bin ich jetzt mal gespannt wie lange die Haare nun wirklich weg bleiben und ob das Zeug seinen Preis wirklich wert ist.

Erwähnte ich schon dass die teuer sind? Man zahlt ca. 7,50 € für 20 Streifen (genau genommen sind es 10 die man auseinander zieht und dadurch dann jeweils 2 hat ^^ 10x2 = 20 ;) )
Allerdings braucht man auch gut und gerne 10 Stück davon für beide Beine, eher sogar noch etwas mehr... also schon irgendwie ein teuer Spaß.

Kleidergrößen…

2010-04-14T22:34:00.001+02:00

Nachdem vor einigen Tagen endlich(!) die Nachzahlung vom Arbeitsamt gekommen ist, waren wir heute shoppen. Da ich nen paar Klamotten brauche, waren wir erstmal eben jene kaufen.
Dabei fühle ich mich von der Kleiderindustrie… oder wer auch immer die Kleidergrößen von Kleidungstücken festlegt …. Jedenfalls fühle ich mich von eben jenen verarscht.

Damit Tops an mir gut aussehen brauche ich sie in Größe XS… damit ein Balser jedoch gut sitzt und richtig passt brauche ich ihn in Größe 40?! Ich meine… hallo? Das kann doch nicht sein. Wieso brauche ich Kleidungstück A in Größe 34-36 und Kleidungstück B dann in Größe 40? Ich fühle mich da irgendwie verarscht und sehe da auch nicht ganz durch…

Das ist dann auch der Grund wieso Kleidung immer anprobieren will bevor ich sie kaufe… und sie daher nie im Katalog kaufe.

Nun jedenfalls habe ich jetzt eine ganze Menge neue Kleider im Schrank, weniger Geld in der Tasche und ein DS Spiel sprang heute auch noch dabei raus. Alles in Allen ein schöner Tag.

Mal sehen wofür ich morgen mein Geld aus dem Fenster…. Äh.. ich meine sinnvoll investieren kann. ;)

Date Nummer 3

2010-04-08T17:26:00.000+02:00

Wir hatten am Ostermontag ein Date, das wir erst nachträglich als solches klassifiziert haben.
Angefangen hat das Ganze mit einem Frühjahrsputz. Wir haben nach einer gefühlten Ewigkeit endlich mal wieder die Wohnung aufgeräumt und weil es gerade wärmer wurde, haben wir das ganze kurzerhand als Frühjahresputz klassifiziert.

Und als Belohnung für uns selbst, haben wir uns dann entschieden zur feier des Tages und zur feier unserer grandiosen Leistung ;) essen zu gehen.
Irgendwann zwischen der Planung wo wir denn nun essen gehen, habe ich mich spontan dazu entschieden das ich ins Kino möchte.

Da der gewünschte Film aber erst zu einer unmöglich späten Zeit lief (genau genommen 23:10 Uhr) haben wir uns gegen 20 Uhr erstmal entschieden essen zu gehen.
Aufgrund der Nähe (und weil wir denn schon immer mal ausprobieren wollten) haben wir uns für den Italiener an der Ecke entschieden. Als wir da also so im Restaurant sitzen, mit Kerzenschein und leckeren Essen haben wir uns entschieden das man den Abend als solches (wenn man das putzen vorher mal nicht mitzähl) durchaus auch als Date zählen könnte.

Das Essen war übrigens ganz lecker und der Film danach (wir haben uns The Blind Site angeschaut) war auch wirklich schön. Einziges Manko war das ich den Kino Eintritt bezahlt habe – als echter Gentleman hätte das natürlich Constantin machen müssen ;)

Aber sonst war es ein schöner Abend.

Erinnerung und ihre Verfälschung

2010-03-26T23:23:00.002+01:00

Da ich heute wieder alleine bin, tue ich etwas das ich eigentlich nicht sehr oft tue:
Ich schwelge in alten Erinnerungen.
Und beim schwelgen fällt mir mal wieder auf, wie sehr ich viele Ereignisse im meinem Kopf verfälsche.
Dinge die ich damals als wirklich schrecklich und negativ empfunden habe, sind heute „nicht so schlimm gewesen“ oder teilweise sogar irgendwie positiv eingefärbt.

Nicht das mich diese Verfälschung wirklich stören würde, dass macht es viel einfacher sich an bestimmte Dinge zu erinnern oder sich positiv an manche Personen zu erinnern, die man sonst wahrscheinlich… mhm ich will nicht hassen sagen – weil das ein so hartes Wort ist… aber die man sonst irgend ein äquivalent zu „hassen“ würde.

Ich frage mich allerdings hin und wieder schon ob das „normal“ ist (ich weiß das Normal als solches ein sehr dehnbarer Begriff ist)? Ist es normal sich an Leute positiv erinnern zu wollen die einen mehr Schlechtes als Gutes getan haben? Ist es normal dass man Erinnerungen an Demütigungen und dergleichen fast automatisch irgendwie positiv einfärbt oder wenigstens so weit abzumildern das sie als „halb so wild“ durchgehen?

Mir wurde früher ja oft gesagt dass ich jähzornig sei und dass ich nicht bereit wären zu verzeihen. Und auch wenn ich den Jähzorn heute doch so ziemlich abgestellt habe (zumindest ist das meine Selbstwahrnehmung… falls es anders ist seit so nett und sagt es mir ;)) tue ich mir auch heute tatsächlich oft noch sehr schwer damit Leuten zu verzeihen. Dabei ist es oft egal ob derjenige mich wirklich verletzt hat oder er einfach nur der Tropfen war der das Faß zum überlaufen brachte. Wenn mich jemand wirklich aufgeregt hat und/oder mich wütend/traurig gemacht hat oder mich verletzt/enttäuscht hat, neige ich dazu mir dies lange zu merken. Ich behalte sowas immer lange im Kopf, akzeptiere oft keine Entschuldigung (oder erst nach einer unverhältnismäßig langen Zeit) und verzeihe sowas oft einfach nicht.

Wie kommt es dann aber das ich Erinnerungen an Situationen wo ich verletzt oder enttäuscht wurde von Menschen die heute zum Teil nicht mal mehr Teil meines Lebens sind, so positiv einfärbe?
Ich gebe zu irgendwie verwirrt mich das.

Und ich glaube dass ich eigentlich etwas ganz anderes hier schreiben wollte. Aber nachdem sich meine Gedanken nun darum im Kreis drehen kann ich das geschriebene auch einfach so stehen lassen. Wie dem auch sei, ich schwelge mal weiter in meinen Erinnerungen und mache einfach einen Bogen um Erinnerungen die ich Verfälschen muss damit ich mich gerne an sie erinnere.

Kleine nachträgliche Anmerkung:
Mein Verhalten bezüglich der Verfälschung von negativen Erinnerungen passt eigentlich auch sonst nicht wirklich zu mir. Immerhin neige ich immer wieder dazu mich in meinen Selbstmitleid und allen Negativen meines Lebens zu suhlen… Das ist zwar nichts positives, aber etwas das ich oft tue und das irgendwie zu mir gehört.

Passt es da dazu das ich statt mich meinen Selbstmitleid zu ergeben(oder die verantwortlichen Personen verfluche ^^) das ganze positiv einfärbe und mir mühe gebe diese Leute in einen positiven Licht stehen zu lassen? Wieso tue ich das eigentlich? Wieso ist es mir wichtig mich davon zu überzeugen das gewisse Leute ganz lieb und handzahm waren?

Dass ich so etwas tue wenn ich sie auch vor anderen so dastehen lassen will, ist mir ja klar und auch notwendig. Weil es schwer ist Leute positiv zu verkaufen wenn man selbst nicht dran glaubt. Aber wieso tue ich das bei Leuten die heute gar nicht mehr wichtig für mich sind und über die ich sowieso nie ein Wort verliere?

Erwähnte ich schon dass ich verwirrt bin?
Ich denke da jetzt noch ne weile drüber nach.

Ab wann ist es angebracht sich aufzuregen?

2010-03-24T00:57:00.001+01:00

Folgende Situation:
Constantin ist zum P&P Rollenspiel. Weg ist er hier ca. 16:30 Uhr. Das Spiel anfangen sollte wohl so etwas gegen 17 Uhr.

Jetzt haben wir gleich 1 Uhr morgens und ich hab keine Ahnung ob er immer noch spielt, schon auf den Heimweg ist oder noch nicht mal dran denkt schon heim zu kommen.

Ok es sind Semesterferien. Aber trotzdem ist es mitten in der Woche – wir bekommen hier morgen Mittag den Fensterputzer ins Haus und wir wollten morgen früh durchaus noch ein bisschen aufräumen.

Ich überlege ob ich ihn mal anrufen sollte und ihn fragen sollte wann er denn nun gedenkt heim zu kommen. Andererseits will ich das Spiel (wenn es denn noch läuft) nicht stören und ich will auch nicht als überempfindlich, pingelich oder anhänglich gelten…

Ab wann ist also der Zeitpunkt gekommen wo man sich aufregen darf?
Ab wann darf man anrufen und ab wann darf man sauer sein?
Ab wann darf ich beleidigt einfach ins Bett gehen und ihn dann einfach morgen anmeckern?
Oder ist all alles völlig bescheuert und ich sollte einfach ins Bett gehen und ihn morgen fragen wie der Abend so war?

Ich bin irgendwie ein bisschen unschlüssig...

Ausfall

2010-03-22T18:11:00.000+01:00

Mir geht es schlecht.
Ich habe seit Samstag Nachmittag Kopfschmerzen die bis heute ununterbrochen anhalten… Ich könnte Wahnsinnig werden. Und statt Samstag einfach gemütlich im Bett zu bleiben wurde ich mehr oder weniger dazu genötigt mit zum Live Rollenspiel zu fahren…
Etwas das ich direkt noch am selben Abend bereut habe. Ich hätte einfach zuhause bleiben sollen und mich vor den Fernseher packen sollen… dann hätte ich nicht den ganzen Abend gefroren und wahrscheinlich wäre es mir am Sonntag nur halb so schlecht gegangen.
Abgesehen davon bin ich inzwischen sicher das Constantin auch ohne mich Spaß gehabt hätte und bis zum Schluss geblieben wäre (Was er vorher bestritten hat und das quasi als Druckmittel verwendet hat um mich zu überzeugen das ich mitfahren soll)

Zu den Kopfschmerzen kommen auch noch ständig Übelkeit hinzu und eine Erkältung…
Das schlimmste ist ehrlich gesagt die Erkältung. Denn jedes Husten und Niesen sorgt dafür dass sich mein Kopf anfühlt als würde er explodieren.

Zu all dem kommt noch hinzu das Constantin sich scheinbar mit der Katze verbündet hat und es immer wieder schafft irgendwelche Geräusche zu erzeugen die die Kopfschmerzen noch verschlimmert.
Mag sein das ich gerade extrem pingelich bin und völlig überreagiere im Moment, aber wie schafft man es nur den ganzen Tag über soviel Lärm zu erzeugen?

Ich geh mich jetzt wieder hinlegen und genieße die paar Minuten die ich alleine bin (und die die Katze schläft und damit still ist…)

Geschmorte Katze soll also schmecken? Mhm…

2010-03-14T08:52:00.000+01:00

Wenn ich wie heute liebevoll von meiner Katze um kurz vor 7 Uhr morgens geweckt werde mit Miauen und rumgescharre in irgendwelchen Papierkaufen… dann denke ich doch hin und wieder genauer drüber nach was dieser italienische Spitzenkoch so über Geschmorte und eingelegte Katzen gesagt hat.

Was genau will mein Kater eigentlich damit erreichen wenn er hier seit Tagen fast pünktlich halb 7 Uhr morgens miauend und Lärmmachend durch die Wohnung tobt?
Meistens hat er futter und falls nicht frisst er auch kaum was wenn man ihn denn welches gibt.
Aufmerksamkeit will er scheinbar auch net, denn wenn man dann aufsteht – legt er sich irgendwohin und pennt als wenn nix gewesen wäre.
Was also will das blöde Vieh von mir? *sich aufreg* Und wieso pennt es da jetzt seelenruhig auf den Sofa und sieht aus als könne es kein Wässerchen trüben?

Wenn er das irgendwann gegen 10 Uhr morgens machen würde könnt ich damit ja noch leben… Aber um kurz vor 7 geweckt zu werden und dann nicht wieder einschlafen zu können dank Zahn- und Halsschmerzen und den permanenten generve der Katze (so gegen 8-9 Uhr hört sie damit übrigens wieder auf wenn man sie konsequent genug ignoriert) ist nicht gerade lustig.
Tage die so beginnen können eigentlich nur schlecht werden.

Nun bin ich also seit fast 2 Stunden wach… vertreibe mir mehr schlecht als recht ,die Zeit mit irgendwelchen Dingen und versuche dabei möglichst leise zu sein.
Denn Constantin lässt sich von der Katze nicht wirklich stören… oder vielleicht kann er im Gegensatz zu mir auch einfach nur wieder problemlos einschlafen wenn er geweckt wurde? Keine Ahnung – ich bin jedenfalls neidisch auf sein Fähigkeit einfach weiter zu schlafen…

Da ichs hier übrigens noch nichterwähnt habe:
Am Freitag wurde mir ein Backenzahn im rechten Unterkiefer gezogen. Seit dem tut das da alles ringsum schön weh. Ich kann nicht richtig kauen, die Zähne zusammenbeißen tut auch weh und ich hab die ganze Zeit angst das irgendwelches Essen in die offene Wunde kommt…
Ich bin ja schon gespannt wie das Familienessen bei Constantins Eltern heute wird… es gib Gans… ob man die essen kann ohne sie kauen zu müssen?
Ich fürchte ja eher nicht…

Dinge die mir aktuell auf den Keks gehen:

2010-03-11T19:34:00.002+01:00

- Dass das Telefon hier jeden Tag mindestens 3 mal klingelt

- Das ich Marco jedes Mal daran erinnern muss das einer seiner Rechnungen von meinen Konto abgebucht wurde und er den entsprechenden Betrag überweisen muss – er mich aber vor kurzen quasi angemault hat dass er net blöd sei und ihn net an Dinge erinnern müsse…. Ohne Erinnerung überweist er dann aber trotzdem nix.

- Das Constantin den halben Tag irgendwelche Dinge schreibt und dabei den nicht ansprechbar ist

- Das Constantin den anderen halben Tag dann schläft/döst/telefoniert oder aus anderen Gründen ebenfalls net ansprechbar ist

- Das nichts interessantes im TV läuft

- Dass ich zurzeit irgendwie den halben Tag müde bin – und Constantins schlafen am Tag da nicht gerade hilfreich ist

- Dass ich aktuell von jeden Mist sofort genervt bin

- Dass ich aktuell irgendwie leichte Stimmungsschwankungen habe und schnell wegen Kleinigkeiten beleidigt und/oder niedergeschlagen bin

- Die Katze

- Dass meine Mutter schonwieder kein Festnetztelefon hat

- Die überwiegend schlechte Musik auf MTV/VIVA

- Dass ich den ganzen Tag Appetit habe bzw. Lust habe etwas zu essen– aber eigentlich gar keinen Hunger habe

- Dass mein Vater es scheinbar nicht für nötig hält sich bei mir zu melden

- Eigentlich so ziemlich alles im Moment

Nicht zwangsweise in dieser Reihenfolge.

Amt – Das Ergebnis:

2010-03-09T14:04:00.001+01:00

Fangen wir doch am besten mit dem positiven an:
Ich habe immerhin 150 € vom Amt gestern bekommen, als eine Art Vorschuss auf Harz 4.
Um sich sowas zu holen muss man sich dort übrigens als „Mittellos“ melden und per Kontoauszug beweisen das man auch wirklich gerade kein Geld hat. Ja ne is klar… wenn ich mal so eben locker 4 Monate von irgendwelchen anderen Geld leben könnte, würde ich mir ja auch ganz sicher den ganzen Stress antun und Harz 4 beantragen…

Nebenbei hab ich dann auch noch erfahren das sie die letzten Sachen die wir abgegeben haben durchaus bekommen haben, aber wohl auch einigen Dingen davon nicht schlau wurden. Ganz besonders unverständlich ist für sie die Tatsache das Constantin privatversichert ist und immer noch irgendwie über seine Eltern läuft. Außerdem kommen sie absolut nicht damit klar das er kein BaföG bekommt bzw. dies nicht beantragt hat. Mal schauen ob sie unseren 3. Erklärungsversuch darüber dass er kein BaföG braucht, da seine Eltern ihn Unterhalt zahlen, endlich bei ihnen angekommen ist.

Ansonsten wurde mir gesagt das sie jetzt endlich alle Unterlagen beisammen hätten und ich in 2-3 Wochen damit rechnen könne das sie das alles bearbeitet hätten.
Naja mal abwarten, ich glaub ja persönlich noch nicht so wirklich dran. Aber ich lasse mich natürlich gerne positiv überraschen. Wir werden sehen.

Das negativste an der ganzen Sache:
Ich habe erfahren das sie mir, trotz Schreiben von der Familienkasse, immer noch mein Kindergeld anrechnen. Ich war dann gestern auch direkt hier bei der Familienkasse, die mir mitteilten das sie mir im Grunde nicht helfen könnten, sondern dass ich mich an die Familienkasse bei meiner Mutter wenden müsse (da die die letzte war dies bearbeitet hat) und dort meine Mutter wieder dazu bringen muss Kindergeld für mich zu beantragen und darauf dann wieder ein Abzweigungsantrag stellen muss und so weiter und so fort.

Das generve mit dem Kindergeld geht also weiter bzw. von Vorne los. Das kann ja lustig werden. Wer hat sich eigentlich diesen Mist ausgedacht, dass ich das net selbst beantragen darf? Das mag ja alles kein Problem sein wenn man direkt neben seinen Eltern wohnt, aber mit nen paar hundert Kilometern dazwischen (und einen fehlenden Telefonanschluss auf der einen Seite) ist es wirklich ein unnötiger Umweg diesen ganzen Mist über meine Mutter laufen lassen zu müssen…

Mal abwarten wie lange sich das dann wieder hinzieht.
Da hilft wohl wirklich nicht viel außer abwarten, Tee trinken und auf das Beste hoffen…

Das liebe Geld… und das blöde Amt.

2010-03-07T09:01:00.001+01:00

Ich gebe zu, so langsam geht es mir wirklich auf den Keks keinen Cent eigenes Geld zu haben.
Es ist einfach zum kotzen finanziell von jemand völlig abhängig zu sein und noch mehr zum kotzen ist es, wenn man von einer Person finanziell abhängig ist mit der man nicht verwandt ist.
Tatsächlich hätte ich wahrscheinlich deutlich weniger Probleme damit mich von meiner Mutter oder meinem Vater aushalten zu lassen, als von Constantin.

Dummerweise hat meine Mutter wie immer kein Geld, bzw. eigene Geldsorgen. So das sie mir zwar zusagt mir ein paar Euro zukommen zu lassen, dies aber sicher wieder Wochen dauert bis sie eben dies auch tut. Und mein Vater… tja ich nehme an der hat Geld, aber ich müsste ihn ja erst mal erreichen um ihn mitteilen zu können das ich Geld bräuchte.
Und ich gebe zu irgendwie ist es auch blöd das ich nur Kontakt mit ihn habe, wenn ich mal Geld von ihm will… aber was soll ich machen? Er ist für mich nie erreichbar und selbst kommt er so ziemlich nie auf die Idee sich mal bei mir zu melden…

Das Amt hat ja nun schon zweimal von sich hören lassen um uns mitzuteilen das sie noch irgendwelche Unterlagen bräuchten. Diese haben wir jedes Mal firstgerecht eingereicht.

Gestern bekamen wir dann aber einen Brief, in dem steht das ihr letztes Schreiben an uns unbeantwortet geblieben wäre… und das obwohl wir die geforderten Unterlagen nicht per Post eingeschickt haben, sondern sie sogar extra persönlich beim Amt abgegeben haben.
Wie kann es sein dass die Sachen dann nicht ankommen, wo es hinsoll?

Tja, bleibt uns wohl nichts anderes übrig als Montag mal beim Amt aufzumarschieren, die geforderten Unterlagen einfach nochmal einzureichen… und denen vielleicht mal ein bisschen auf den Sack gehen das die mir schon mal bissel Geld geben. Denn wir kommen zwar normalerweise mit Constantins Geld aus… aber gerade in diesen Monat ist es doch extrem knapp. Gerade da ich jetzt auch meine Bewerbungen soweit fertig gemacht habe, dass ich nur noch auf mein Halbjahreszeugnis warten muss(sich so nen Zeugnis nachzuholen kostet übrigens auch wieder 12 Euro+ Porto +Nachname) und sie dann direkt abschicken kann. Und dabei fällt mir mal wieder auf: Bewerbungen gehen richtig ins Geld…

Soviel erstmal dazu.

Familiendinge

2010-03-01T22:23:00.001+01:00

Das ich und mein Vater kein so enges Verhältnis haben, ist ja nun nichts Neues.
Das ich selten was von meinem Vater höre, ist ebenfalls nichts neues.

Diesmal warte ich bereits seit Ende November vergebens darauf das er sich mal bei mir meldet, nachdem ich ihn per SMS und per Mail angeschrieben habe, mit der Bitte sich doch mal bei mir zu melden.
Und man ahnt es schon fast: Bisher ohne eine Reaktion von ihm.

Gestern habe ich dann eine Mail von meinen Vater bekommen.
In der Sinngemäß steht, er habe leider vergeblich versucht mich zu erreichen (aha… wie denn?) und bräuchte nun aber mal ne Kopie meiner Geburtsurkunde oder was vergleichbares.

Interessant… Wir haben ja auch erst.. ach schau an, wir haben ja schon März. Er hat also über 3 Monate gebracht um mich zu erreichen als ich danach gefragt habe. Aber jetzt wo er ganz plötzlich ne Kopie von irgendwas von mir will, da schafft er es innerhalb von Tagen mir ne Mail zu schreiben?
Hachja… es muss schon wirklich schwierig sein mich zu erreichen.

Ich werde ihn nun also meine Geburtsurkunde kopieren und sie ihn schicken (schau an, da bekam ich sogar seine Adresse per Mail. Nach der hatte ich ja auch erst vor 9 Monaten gefragt per Mail – natürlich ohne eine Antwort von ihm). Allerdings überlege ich, ob ich ihn direkt nen Brief dazu schreibe, aber ich denke das verkneife ich mir und lege stattdessen einfach nur einen Zettel mit unserer Festnetztelefonnummer dazu. Mal schauen ob er sich dann eventuell mal meldet.

Das Rollenspiel im SM Club ^^

2010-03-01T21:42:00.002+01:00

So fangen wir doch am besten damit an, was eh die meisten hier interessieren wird.
Der Abend im Gargoyle (http://www.gargoyle-berlin.de) war sehr spaßig.

Nachdem ich ja eigentlich anfangs geplant hatte gegen 21 Uhr zu gehen (also dann, wenn die „normalen“ Gäste auch rein können) sind wir am Ende bis kurz nach 1 Uhr geblieben.
Ich hatte mir natürlich recht früh am Abend den Platz auf Constantins Schoß gesichert (nicht das noch jemand anderes auf die Idee kommt ; ) ) und hab ab ca. 20 Uhr den Abend hauptsächlich mit ihn verbracht (von kleinen Störungen durch andere mal abgesehen)

Und ich würde sagen, spätestens als wir nachher unten mehr oder weniger unter uns waren, waren wir mehr OT, als alles andere. Spaß gemacht hat‘s trotzdem ^^
Wir konnten uns Zeitweise auch mal die Spielarten der anderen Gäste anschauen. Auch wenn ich es irgendwie net anregend fand, fand ich es zumindest teilweise interessant. Zumindest bin ich mir jetzt ziemlich sicher das mich sowas nicht anmacht ^^

Der Laden als solches war wirklich hübsch und irgendwie gemütlich ^^
Außerdem liegt er quasi um die Ecke von hier aus.
Hoffe das wir sowas irgendwann mal wieder machen. Fand den Abend sehr amüsant.

Tagesrhythmus… und Rollenspiel im SM Club ;)

2010-02-26T21:58:00.002+01:00

Irgendwo ist der mir verloren gegangen…
Zurzeit fängt mein Tag selten vor 16 Uhr an und er endet auch erst irgendwann gegen 5 Uhr morgens.
Irgendwie erinnert mich das ja an „Gute alte Zeiten“, andererseits geht es mir aber irgendwie auch auf die Nerven. Ich glaub ich sollte mal schauen das ich wider bissel früher aus dem Bett komme.

Ansonsten geht es mir aber recht gut.
Wir waren heute einkaufen(knapp 3 Stunden später als geplant), haben Geld auf den Kopf gehauen ;) und eben noch gemütlich gegessen.

Ansonsten muss ich zugeben dass ich etwas gelangweilt bin. Im TV kommt nichts, so ne richtig sinnvolle Beschäftigung hab ich gerade auch nicht… und wie man an diesen äußerst sinnvollen Blogeintrag sieht, hab ich auch nicht wirklich viel zu erzählen im Moment.

Achja, morgen ist wieder Live Rollenpiel.
Mal sehen wies wird. Wird in einen SM Club stattfinden - wir kommen paar Stunden vor den „normalen" Gästen rein. Bin mal gespannt ob es irgendwie ne andere Session als Sonst wird, oder ob es nur ne Vampir Night im anderen Umfeld wird. Ich erzähl dann später davon.
Ansonsten gibt es wirklich nichts Spannendes zu erzählen.

Das 2. Date meines Lebens ^^

2010-02-24T01:23:00.000+01:00

Soo wie erkläre ich das jetzt, ohne dass es merkwürdig klingt?
Da ich irgendwie immer mit meinen Partnern direkt zusammenkam, hatte ich eigentlich nie so ein klassisches Date, das man so hat wenn man jemanden kennenlernt. Passenderweise hatte auch Constantin vorher nie so ein richtig klassisches Date.

Mein erstes Date hatten wir dann am 23.08.09. Das ist dann übrigens auch der Tag an dem wir zusammenkamen.

Weil ich so ein klassisches Date irgendwie süß fand, haben wir uns dazu entschieden ein 2. Date zu machen, auch wenn wir nun schon seit geraumer Zeit zusammen sind. Durch widrige Umstände hat sich unser 2. Date irgendwie ein bisschen verschoben und so kam es das wir es eben heute (Laut Uhr: Gestern!) hatte. Passenderweise direkt zu unseren 6 Monatigen.

Wir sind ins Kino gegangen, haben danach zusammen gegessen und dabei so getan als wäre das unser 2. Date. Irgendwie ist das halt süß. Auch wenn es streckenweise etwas merkwürdig ist, so zu tun als würden wir uns kaum kennen und ehrlich gesagt hielten wir das auch nicht den gesamten Abend durch. Hin und wieder bricht eben die übliche Vertrautheit durch, aber das ist schon in Ordnung.

Wir haben übrigens den Film „Valentinstag“ geschaut. Netter Film… auch wenn wir eigentlich einen anderen Film schauen wollten. Der war aber leider ausverkauft.

Achja um alte Traditionen wieder aufzugreifen…
Ich bin schon 6 Monate mit Constantin zusammen ^^ Mal sehen wie lange er mich noch aushält ^^

Fix und Fertig

2010-02-20T13:57:00.000+01:00

So fühle ich mich heute.
Wenn ich großzügig schätze, dann habe ich heute 4-5 Stunden geschlafen. Wenn ich realistisch schätze, dann waren es gerade mal 3 ½ Stunden Schlaf.

Dazu kommen nervende Zahnschmerzen und die als Frau einmal monatlich auftretenden Unterleibsschmerzen. Ich könnt kotzen… und das im wahrsten Sinne des Wortes, wenn ich denn was im Magen hätte. Essen ist mit den Zahnschmerzen irgendwie unlustig, schlecht ist mir aber trotzdem die ganze Zeit. Erschwerend hin zukommt, dass heute Abend eine Live Rollenspielsession ist, bei der ich halbwegs ansprechbar und munter sein sollte.

Irgendwie ist der heutige Tag einfach doof. Fast würde ich sagen, es kann nur besser werden, aber der dafür nötige Optimismus liegt noch im Bett und schläft. Das gleiche scheinen auch teile meines Verstandes übrigens zu tun, ich hab gerade ziemliche Schwierigkeiten mich auf irgendwas zu konzentrieren wenn nebenbei Musik läuft.

Aktuell schütte ich mich mit Cola voll, was wahrscheinlich meinen Plan mich später(wenn Constantin wieder zuhause ist) nochmal hinzulegen, sabotieren wird… und für heute Abend werde ich wohl oder übel auf Schmerzmittel zurückgreifen um den Abend zu überstehen. Zumindest wenn ich bis dahin was gegessen habe. Auf leeren Magen sind Tabletten irgendwie meist auch unlustig…

Achja: Sollte morgen irgendjemand auf die Idee kommen hier vor 15 Uhr anzurufen, wird er von mir eigenhändig geteert und gefedert!

Stille Post?

2010-02-14T22:52:00.001+01:00

Schon komisch, wie manche Dinge so ihre Bahnen ziehen.
Gestern wurde ich tatsächlich gefragt ob die Gerüchte den wahr seien, da man gehört habe ich sei schwanger. Das war durchaus nicht das erste Mal das genau das passierte.
Ich fragte mich wie sowas sein kann?

Von meinen Blog können diese Informationen ja nicht kommen, denn hier habe ich nie über eine Schwangerschaft erzählt. Sondern lediglich über einen Schwangerschaftsabbruch.
Heißt, wenn ich also gefragt werden würde „Hey, ich hab gehört du hast abgetrieben?!“ dann könnte ich das zumindest irgendwie verstehen…

Aber das ich gefragt werde ob ich schwanger sei, weil man das gehört habe?
Im Grunde ist es einfach. Es gibt nur 4 Personen denen ich neben Constantin, davon erzählt habe (alle anderen haben es also von meinen Blog) und da ich nicht davon ausgehe das die Leute mit meiner besten Freundin oder meiner Mama kontakt haben bleiben nur noch 2 Leute von denen es kommen kann.

Interessant dabei ist allerdings, das auch diese beiden direkt davon erfuhren das ich nicht schwanger sei, sondern gerade dabei wäre die Schwangerschaft zu beenden (Für alle die es nicht wissen, ein medikamentöser Abbruch dauert ca. 3 Tage, erzählt habe ich es den Personen im 2. Tag des Abbruches). Wenn diese Leute es also weiter erzählen…. Wieso kommt dann bei anderen die Info an ich sei schwanger?

Jeder kennt das Prinzip der Stillen Post… aber ist es da nicht eher so dass mehr Informationen dazu kommen oder vorhanden verändert werden? Wie kann es sein das der entschiedenste Teil der Information irgendwie spurlos verloren gehen?

Falls noch jemand gehört hat, ich sei schwanger:
Seit doch mal so nett und sagt mir von wem ihr sowas hört, würde mich wirklich mal interessieren.

Und ja, ich bin geringfügig genervt davon.

Erinnerungen

2010-02-11T20:23:00.003+01:00

Wo wir doch letztens erst bei den Dingen in meinem Kopf waren:

Wenn ich hier so stehe, meine Gedanken schweifen lasse und den kalten, weißen Schnee vor meinen Fenster sehe… dann denke ich an dich. Ob es die Ruhe oder tatsächlich der Schnee ist, der mich an dich denken lässt, das weiß ich nicht genau. Vielleicht ist es auch meine aktuelle Stimmung, die mich an dich denken lässt. Vielleicht brauche ich auch gar keinen Auslöser um an dich zu denken. Ist das wichtig?

Hier stehe ich also, versuche an nichts zu denken und sehe dein Gesicht vor mir. Dein Gesicht im Fenster, dort wo sich eigentlich mein eigenes spiegeln sollte. Du lächelst, das hast du früher selten.
Es ist die „gute“ Version deines Gesichtes. Die Version in der du glücklich, gelöst und sympathisch wirkst. Es ist die Version deines Gesichtes, in das ich mich vor all den Jahren verliebt habe.

Deine Lippen bewegen sich. In meinen Kopf höre ich deine Stimme. Deinen Worten kann ich nicht folgen… du redest über irgendetwas unwichtiges, einer deiner vielen „Tageszusammenfassungen“ die ich früher oft von dir hörte. Es ist mehr ein Echo, ein Hall... ein Rauschen deiner Stimme ohne das du zusammenhängende Sätze bildest. Es ist auch nicht wichtig was du sagst, wichtig ist nur deine Stimme. Sie klingt locker, fröhlich, entspannt und hat diesen wunderschönen Klang der mich früher immer beruhigt hat. Es überrascht mich mit welcher Klarheit meine Erinnerung deine Stimme in meinen Kopf noch hervorrufen kann.

Du schüttelst den Kopf, lachst und beschwerst dich dass ich dir schon wieder nicht zuhöre. Das hast du früher so oft. Dabei habe ich dir immer zugehört, ich habe es dir meistens nur nicht gesagt. Ich mochte es wenn du dich auf diese amüsierte Art und Weise beschwert hast.
Doch diesmal unterbreche ich dich.

„Wieso bist du nicht bei mir?“ Frage ich an das Gesicht im Fenster gerichtet.
Zum Glück bin ich allein. Schließlich weißt ich das du nicht wirklich da bist. Es ist nicht so als würde ich nicht wissen dass ich Selbstgespräche führe, aber es fühlt sich gut an mit dir zu sprechen. Auch wenn es nur abgespulte Erinnerungen sind die mein Verstand auf diese Scheibe projiziert.

Dein Gesichtsausdruck ändert sich. Deine wunderschönen, blauen Augen sehen plötzlich ernst aus. Du hast diesen Gesichtsausdruck den du am ende so oft hattest. Dieser verbitterte Ausdruck, der mich immer traurig machte. Diesen Blick der dich direkt 5 Jahre älter aussehen lies und der offenbarte wie kaputt du doch warst.

„Ich habe dich nicht verlassen wollen, Kleines“ antwortet das Gesicht in der Scheibe und wieder überrascht es mich, wie glasklar deine Stimme in meinen Kopf ist. Natürlich hast du das nicht. Aber das sage ich nicht. Im Grunde ist es unwichtig was ich sage, du bist ja sowieso nicht wirklich hier.

Ich dachte früher ich würde aufhören dich zu sehen und deine Stimme zu hören, wenn mir erst mal klar werden würde dass es nur Erinnerungen sind. Ich dachte du würdest verstummen und verschwinden wenn mir erst einmal klar werden würde, dass das alles nichts weiter ist, als Bilder und Gesprächsfetzen die meine Verstand mir vorwirft, wenn ich drauf und dran bin zu verzweifeln.
Inzwischen ist das nicht mehr so.

Heute sehe und höre ich dich unabhängig von meiner Stimmung. Du quatschst mir in Gespräche, wenn es gerade gar nicht passt und ich deine Kommentare im Kopf nicht brauche. Du antwortest auf meine Fragen mit immer den selben Antworten die du mir schon früher gegeben hast. Du machst sogar dumme Kommentare über meine Gesprächspartner.

Früher sagte mir mal jemand, wenn man jemanden vergisst… dann ist er wirklich tot.
Doch solange man jemanden im Kopf und im Herzen behält, lebt er ewig in einen weiter.
Heute weiß ich, was er damit meinte.
Heute halte ich dich in meinem Kopf und in meinen Herzen am leben.
Denn du bist mehr als nur Erinnerung. Du bist inzwischen ein teil von mir.

Ich würde dir dafür gerne danken, aber das kann ich nicht. Denn das ist nicht dein Verdienst. Es ist mein Verstand, mein Hirn, vielleicht auch nur mein Unterbewusstsein das mir deine Anwesenheit vorgaukelt. Das anfangs nur versuchte mich damit vor dem Absturz zu bewahren. Das verzweifelt versuchte zu verhindern das ich völlig zusammenbreche und irgendwann hat es sich wohl zur Gewohnheit gemausert das ich deine Stimme bei jeder passenden Gelegenheit höre.
Dafür sollte ich dann aber wohl doch dir danken. In all den Jahren, in den du da warst hast du mir genug Antworten und immer gleichen Phrasen geliefert, so das mein Verstand für jede Situation deine Reaktion im O-Ton liefern kann.

Meine Gedanken gleiten in eine andere Richtung, jetzt da ich anfange über dich nachzudenken verschwindet der verbittere Ausdruck in der Scheibe. Du lächelst wieder. Natürlich tust du das. Wann immer es geht, zeigt mir mein Hirn eine positive Version von dir. Die Version die ich liebe. Die Version der ich immer ergeben war und die mich glücklich macht.

Dafür sollte ich dir danken denke ich.
Für all die Momente wo ich dich so zu sehen bekam. Für all die Momente in denen du mir Kraft gegeben hast.
Danke.
Vielen Dank für all die Jahre.
Danke für all die Momente, Gesprächsfetzen und Augenblicke die in all den Jahren mit dir, speichern konnte.
Danke das du mir auch heute noch Kraft gibst.
Danke das du da warst.

Das gehört auch so zu den Dingen in meinem Kopf.
Da ich vor ner Weile mal die ganzen "Bis(s) zum ..." Bücher gelesen habe, frage ich mich übrigens ob es tatsächlich möglich ist soetwas bewusst und gewollt herbeizuführen.

Die Dinge in meinen Kopf

2010-01-28T02:55:00.000+01:00

Wenn ich ganz ehrlich bin, dann weiß ich selbst nicht so genau worum sich meine Gedanken aktuell dauern drehen. Ich weiß nur, sie drehen sich irgendwie im Kreis. Sie haben in 85 % aller Fälle mit Chris zu tun in den übrigen 15 % denke ich über mein Leben, Gott und die Welt nach. Und das ist wörtlich gemeint.

Wenn ich es also gerade mal schaffe Chris aus meinem Kopf zu verbannen (Was heute übrigens deutlich einfacher ist als es noch vor 3 Jahren war) denke ich über mich nach, meinen Glauben, Gott, meine Entscheidungen, Gott und darüber wieso ich mich nicht anders entschieden habe. Ganz zu schweigen von den „Was-wäre-wenn-ich-damals-…“ Gedanken.

Was meinen Glauben angeht:
Ich wurde ja schon nun ein Weilchen nicht mehr darauf angesprochen was nun eigentlich mit meinen Vorhaben mich taufen zu lassen geworden ist. Auch wenn die Frage von niemanden gestellt wurde, so denke ich auch darüber viel nach. Fakt ist: Das ganze liegt erst mal auf Eis. Und ich denke das wird auch noch ne Weile so bleiben.
Wieso wird sich jetzt vielleicht der ein oder andere fragen.

Tja… so genau kann ich das nicht erklären, zumindest nicht ohne das es dämlich klingt. Aber ich will es mal versuchen. Ich würde nicht so weit gehen zu sagen das ich gerade ne Glaubenskrise ist. Das wäre deutlich zu weit gegriffen, aber es ist eine gute Einleitung. Genau genommen ist es eher so das mir im Moment der Glaube zum glauben fehlt. (ich hab ja gesagt das es dämlich klingt). Oder das Vertrauen zu glauben.

Meine Religionslehrinn sagte mal zu mir „Glauben bedeutet Vertrauen!“ Tatsächlich verstehe ich jetzt auch was sie damit meinte.
Um es kurz zu machen: Im Moment habe ich das unbegründete Gefühl das Gott mir schlicht und einfach nicht zuhört. Auch das klingt dämlich, ich weiß. Aber mir fällt beim besten Willen nicht ein, wie ich es verständlicher erklären soll. Ich habe schlicht das Gefühl das ich gegen eine Wand rede oder viel mehr ins Nichts spreche wenn ich mich an Gott wende.
Zyniker werden jetzt sagen dass ich da ja auch nichts anderes tue (also gegen eine Wand oder ins Nichts reden wenn ich bete) und auch wenn ich selbst vor ein paar Jahren noch nicht viel für Gott übrig hatte, so muss ich doch gestehen das ich immer das Gefühl hatte das mir da jemand zuhört wenn ich mich doch mal an Gott gewandt habe.

Wie gesagt, eine Glaubenskriese ist es noch nicht. Ich habe lediglich das Gefühl das ich nicht mehr gehört werde. In welche Richtung sich das ganze Entwickelt weiß ich ehrlich gesagt noch nicht. Ich überlege auch ob ich nicht mehr tun müsste um das wieder los zu werden oder ob einfach abwarten vielleicht am besten ist? Jemand nen sinnvollen Tipp? Immer her damit.

So weiter im Text… was schwirrt da noch in meinen Kopf rum?
Das ich gerade ganz allgemein viel zu wenig für mich, mein Leben und mein vorrankommen tue… nun darüber muss ich nicht nachdenken. Das ist schlicht eine Tatsache. Das mir das bewusst ist und ich es trotzdem so geschehen lasse macht das ganze natürlich nicht gerade besser.
Was soll ich dazu groß sagen? Es tut mir leid und ich gelobe Besserung?
Glaubt mir das jemand? Viel interessanter: Glaube ich mir das im Moment selbst?
Ich denke übrigens das ich mir das durchaus glaube. Ich weiß das ich es ernst meine. Ich weiß ehrlich gesagt nur nicht wann ich das endlich mal auf die Reihe bekomme…

Auch wenn das jetzt schonwieder dämlich (oder kindisch?) klingt: Wenn ich ganz ehrlich bin, dann bin ich gerade mit allen um mich rum und vor allen mit mir selbst maßlos überfordert. Ich bekomme es zurzeit kaum hin aus den Bett zu kommen. Wenn ich dann endlich mal aufgestanden bin betrachte ich seelenruhig das Chaos um mich rum und ermahne mich ständig selbst dazu etwas zu tun(muss ich extra erwähnen dass ich dabei keinen Erfolg habe?).
Irgendwie komme ich mir zurzeit extrem nutzlos vor(was ich ja irgendwie gerade auch bin wenn man es mal genau nimmt). Das ich Constantin aktuell nicht dazu bringen kann zur Uni zu gehen und mehr für seine bevorstehenden Klausuren zu lernen macht das ganze irgendwie auch nicht besser. Zwar versichert er mir dass das alles so passt, aber irgendwie hab ich meiner Mutter früher in etwas dasselbe gesagt wenn sie mich mit Schulkram nervte.

Woran denke ich noch?
Die Welt.. mal im speziellen „meine“ Welt, mal auch einfach nur allgemein die ganze Welt. Häufig denke ich da nicht mal über etwas bestimmtes nach. Meine Augen sehen irgendwas und dann kreisen meine Gedanken plötzlich stundenlang um irgendwas völlig belangloses. Das ist ehrlich gesagt ziemlich nervig. Weil ich mich 5 Minuten nachdem ich aus meinen Gedanken gerissen wurde, nicht mal mehr daran erinnern kann woran genau ich gedacht habe.

Und wo wir schon bei Dingen sind die nerven:
Aktuell bin ich ziemlich… wie soll ich sagen? Sensibel?
Wann immer etwas trauriges sehe, höre oder dergleichen habe ich das Gefühl ich müsste direkt heulen. Und zwar wegen völlig belangloser Sachen oder Sachen die nicht mal real sind. Teilweise reicht es schon irgendwelche völlig zusammenhangsloses Bild das mir irgendwie vermittelt das es traurig ist. Interessanterweise löst Musik(und sei sie noch so traurig) diesen Effekt nicht aus. Egal was ich höre, selbst wenn ich etwas höre mit dem ich eine persönliche traurige Erinnerung verbinde, löst es das nicht aus.
Sehe ich aber z.B. Bilder von den Erdbebenopfer aus Haiti oder lese ich irgendwas Trauriges in den Nachrichten oder sehe irgendeinen Film/eine Serie in den eine traurige Szene kommt, steigen mir Tränen in die Augen und ich empfinde völlig deplatziertes Mitleid. Das ist wirklich nervig.

Soo und wen wir nun schon dabei sind, machen wir direkt mit den nächsten nervigen Thema weiter.
Das worum sich geschätzte 85 % meiner Gedanken kreisen: Chris.
Was mich hierbei am meisten nervt, sind nicht mal die Gedanken an sich. Mit denen komme ich ganz gut klar. Was mich wirklich nervt ist die Tatsachen das er nachdem er nun schon 3 Jahre tot ist, immer noch oder schonwieder oder immer mal wieder oder wie auch immer, einen solchen Platz in meinem Kopf einnimmt.

Das steht ihn eigentlich nicht zu. Und es geht mir ganz ehrlich auf die Nerven. Gerade weil ich inzwischen wieder den Drang habe andere mit den Dingen zu nerven die in meinen Kopf rumschwirren.
Es sind ja eh immer die selben Gedanken und Fragen in meinem Kopf.
Und so langsam bin ich es einfach leid. Ich versuche krampfhaft ihn als den Mann im Kopf zu behalten den ich geliebt habe, für den ich alles getan hätte und bei dem ich überzeugt war das er mich auch liebt, wenn auch anders als es mir lieb gewesen wäre. Fragen wie „Warum hat er mich allein gelassen?“ „Warum hat er mir nicht die Möglichkeit gegeben mich zu Entschuldigen“ „Wieso hab ich nicht gemerkt das es ihn schlecht ging, hätte ich das nicht merken müssen wenn ich ihn so gut kannte wie ich dachte?“ sind nicht gerade hilfreich bei dem Versucht ihn als der „Gute Chris“ im Kopf zu behalten. Als den Mann denn ich zeit seines Lebens in ihn gesehen habe und als den Mann denn er gerne selbst in sich gesehen hat.

All die Gedanken und Fragen in meinem Kopf drängen mir eher das Bild des Mannes auf der er wirklich war. Des Mannes der irgendwie viel zu kaputt war um das Vorbild zu sein das er nun mal für mich war. Das Bild eines Mannes der ständig angetrunken war, der völlig ausflippte und aggressiv wurde wenn man etwas Falsches sagte oder den falschen Ton anschlug. Und vor allen das Bild eines Mannes der zu schwach ist um sein Leben einfach nur weiter zu leben. Das ist ein Bild von ihm das ich nicht in meinem Kopf haben will.
Ein Bild das ihn einfach nicht gerecht wird.

Sooo ich glaube jetzt habe ich mich erst mal weitgehend über die Dinge in meinem Kopf ausgekotzt. Wirklich besser geht’s mir dadurch zwar auch nicht, aber das habe ich irgendwie auch nicht erwartet.
Und auch wenn ich in Versuchung bin den ganzen Text hier einfach wieder zu löschen stelle ich ihn einfach mal hier rein. Für irgendwas muss ich ihn ja geschrieben habe.

So, da man sich ja schon beschwert das ich hier nichts schreibe:

2010-01-26T00:43:00.000+01:00

Wo soll ich anfangen ?
Ich könnte näheres über Silvester erzählen.
Ich könnte auch etwas zu Constantins Geburtstag erzählen.
Genauso gut könnte ich davon erzählen dass sich Marco scheinbar dazu entschieden hat, kein Wort mehr mit mir zu reden.
Oder aber ich könnte euch von unseren Rostockern Gästen erzählen, die wir im Zuge des Berliner Neujahresempfangs, für eine Nacht hier hatten.

Ehrlich gesagt will ich eigentlich über nichts davon genauer erzählen. Genau genommen will ich aber auch über nichts anderes hier erzählen und werde es wohl trotzdem tun.
Nicht mal damit ihr hier was zu lesen habt. Sondern vielmehr aus demselben Grund aus dem ich mit 15 Jahren mein Tagebuch angefangen habe und aus genau denselben Grund aus dem ich dann vor 1 ½ Jahren diesen Blog hier angefangen habe: Damit ich es irgendwo aufschreiben kann und mich danach besser fühle.

Da mein Tagebuch sowieso nicht verfügbar ist (das ist immer noch in Rostock…) müsst ihr also nun hier damit leben was ich von mir gebe.

Im Moment fühle ich mich… mhm wie sag ich das am besten?
Ich fühle mich wie in eine dicke Watteschicht gepackt.
Zugegebenermaßen fängt die Watteschicht schon an zu bröckeln und ich bin zuversichtlich dass das ganze in einer Woche wieder vorbei ist. Trotzdem ist dieses gedämpfte Gefühl bei allen was ich sehe, höre und fühle irgendwie merkwürdig. Zum einen bin ich dafür dankbar zum anderen geht es mir aber auch irgendwie auf die Nerven.

Ich spare es mir an dieser Stelle jetzt mal ausführlich darüber zu schreiben wodurch das ganze mal wieder ausgelöst wurde, das habe ich HIER bereits letztes Jahr getan.

Dankbar für die Watteschicht bin ich vor allen deswegen, weil ich zurzeit irgendwie ständig mit Dingen konfrontiert werde die mich mehr oder weniger direkt an Chris seinen Tod erinnert. Ich spare es mir aber auch das hier näher aufzuschlüsseln.

Im Gegensatz zum letzten Jahr, wo ich hauptsächlich versucht habe mich abzulenken und dergleichen (was irgendwie so gar nicht funktioniert hat), habe ich dieses Jahr einfach nur gewartet und mich allen Gefühlen, Erinnerungen und dergleichen ergeben. Das führte wahrscheinlich zu dieser Watteschicht die jetzt noch da ist. Aber ich denke trotzdem dass es so besser funktionierte als letztes Jahr.

Auch wenn ich leider zugeben muss das ich meinen Kopf nicht wirklich frei bekomme. Die meiste Zeit kreisen meine Gedanken einfach nur dahin, drehen sich im Kreis oder fließen einfach so dahin. Das geht mir ehrlich gesagt auf die Nerven, da es mir dadurch schwer fällt mich auf irgendwas zu konzentrieren oder teilweise einfach eine Sache zu Ende zu bringen. Je nach Tagesform fällt es mir sogar schwer einen einfachen Gespräch zu folgen und nicht ständig den Faden zu verlieren.

Aber inzwischen wird es besser. Wie gesagt denke ich, dass das in einer Woche wieder vorbei ist.

Wo wir gerade beim Thema konzentrieren und Faden verlieren sind:
Tatsächlich hänge ich jetzt gerade vor diesem Text und frage mich worauf ich hinaus wollte. Ich weiß, dass das ganze irgendwo hinführen sollte, aber inzwischen weiß ich nicht mehr genau wohin es führen sollte. Ich glaube ich belasse es daher jetzt auch erst mal hierbei und verschone euch mit weiteren rumgejammere… zumindest im Moment.
Vielleicht füg ich später noch was dazu oder ich lasse es wie gesagt so wie es ist. Denkt euch den rest selbst, sollte in etwas dasselbe sein wie letztes Jahr.

Neues Jahr und all das

2010-01-19T04:52:00.001+01:00

Da hier schon ne Weile nix neues mehr kam:
Wollte nur mal kurz anmerken das ich tatsächlich noch lebe.

Silvester war ganz Ok.
Neujahr + Constantins Geburtstag war recht nett.

Und auch wenn ich eigentlich noch das ein oder andere zu erzählen hätte, fehlt mir so ein bissen die Motivation dafür aktuell.
Wenn ich die Muse dazu finde, hol ich’s demnächst mal nach. Wenn nicht, dann müsst ihr leider auf diese spannenden Anekdoten meines Lebens verzichten ;)

Wollte wie gesagt auch nur anmerken das ich noch lebe und das es mir so weit gut geht.

Achja:
Euch allen natürlich ein Frohes Neues Jahr!

Wenn die Nacht mal etwas länger ist…

2009-12-27T03:35:00.002+01:00

So zu erst einmal das Wichtigste:
Ich habe Weihnachten gut überstanden und ich bin immer noch leicht verwundert wie ruhig, friedlich und besinnlich (und familiär...) Weihnachten ablaufen kann. Das ich durch Constantin und seiner Familie hier und da Kulturschocks erlebe ist ja irgendwie nichts neues und ich versuche mich daran zu gewöhnen, aber das Weihnachten war schon irgendwie sehr anders.

Sehr lieb fand ich übrigens das ich in die Bescherung mit einbezogen wurde. Von Constantins Großeltern bekam ich Süßkram und etwas Geld, das Geschenk seiner Schwester war ein Buch das an uns Beide ging und seine Eltern haben mir einen Kratzbaum für den Kater geschenkt. Fand ich wie gesagt sehr lieb von seiner Familie.

Davon wollte ich an dieser Stelle aber eigentlich gar nicht schreiben.
Irgendwie ist heute so ein Abend an dem ich befürchte wenig Schlaf zu bekommen. Es geht mir nicht sonderlich gut (Die Weh-Wehchen einer Frau halt…) und wenn ich mich hinlege wird es eher schlimmer als besser. Was wohl oder übel bedeutet das ich wohl längere wach sein werde (bzw. schon bin) als mir eigentlich lieb ist.
Das schlimmste daran ist ja meist nicht mal die Müdigkeit(die hält sich gut in Grenzen, solche langen Nächte gehören ja schließlich einmal im Monat zu meinem Leben) sondern vorallen die Langeweile.

Was soll man schon groß machen?
Mitten in der Nacht, wenn im TV nichts mehr läuft, alle Leute mit denen man quatschen/chatten könnte offline sind oder neben einen auf den Sofa liegen und schlafen (übrigens irgendwie süß Constantin schlafend neben mir zu sehen, ich muss mich zurückhalten um kein Foto davon zu machen) bzw. es einen(zu recht) übel nehmen wenn man sie aus dem schlaf klingelt um diese Uhrzeit nur weil einen langwellig ist. Irgendwas in der Wohnung machen ist auch nicht drin, aufstehen und hier rumlaufen ist nicht viel angenehmer als zu liegen(Für alle die es noch nicht bemerkt haben: Ja ich bin Wehleidig!) und so bleibt nicht viel anders als mit den Laptop auf den Schoß hier zu sitzen und mir zu überlegen was ich denn sonst noch so machen könnte.
Nachdem ich alle möglichen Normalen Beschäftigung (diverse Foren durchblättern, Browsergames und so Zeug eben) durch hatte, bin ich heute auf die brilliante Idee gekommen einen Amazon Wunschzettel anzulegen!

Irgendwie habe ich bisher nie einen großen Sinn in so einen Wunschzettel gesehen, aber einen zusammenzustellen macht durchaus irgendwie Spass und ich finde sicher irgendwann auch mal eine sinnvolle Verwendung dafür ^^

So und damit ihr sehen könnt was ich die letzten 2 Stunden gemacht habe, hier nun eine Liste von Dingen mit denen ihr mich beschenken könnt: Mein Wunschzettel

Nun könnt ihr euch also anschauen was ich mir so wünsche und müsst euch nur noch einen Grund überlegen wieso ihr mir was schenken wollt ^^
Als Ideen:
Weil ich so lieb bin.
Weil es nichts Schöneres gibt als mich zu beschenken.
Weil es gerade Winter ist[alternativ auch Frühling, Sommer oder Herbst… je nach Datum]
Weil ihr mir spontan was schenken wollt.
Oder einfach weil ich so lieb/brav/nett bin das ich quasi immer ein Geschenk verdiene :P
Geschenke werden natürlich auch völlig Grundlos angenommen ^^

So und nun hör ich auch auf dummes Zeug zu schreiben und überlege ob ich nicht langsam doch zu müde werde um noch länger wach zu bleiben.

Frohe Weihnachten ?!

2009-12-24T04:01:00.001+01:00

Tja was soll ich sagen?
Das ich Weihnachten an sich eigentlich nicht mag, habe ich hier (vorallen im letzten Jahr) schön öfter erwähnt… Nachdem ich ja schon letztes Jahr bemerkt habe, dass Weihnachten zu ignorieren einfach nicht funktioniert, habe ich das dieses Jahr gar nicht erst versucht.
Nicht das ich eine große Wahl gehabt hätte. In Constantins Familie ist Weihnachten zu feiern etwas selbstverständliches… und nunja, sich davor zu drücken liegt wohl nicht gerade im Rahmen meiner Möglichkeiten.

Also Augen zu und Durch? Ich habe das Gefühl dass das auch nicht gerade das Beste ist. Aber was sonst? Mitfeiern und sich darauf freuen? Ich bin irgendwie nicht sicher dass ich das so ohne weiteres kann. Aber ich will mir Mühe geben brav zu lächeln und niemanden mit meinen Unbehagen bezüglich Weihnachten anzustecken.

Immerhin habe ich mich „nützlich“ gemacht. Ich habe eben gerade die letzten Geschenke verpackt, habe den Tagesplan für morgen im Kopf und ärgere mich darüber das ich morgen vergleichsweise früh aufstehen muss.

Aktuell überlege ich, ob ich schon mal anfange meine Sachen „zu packen“, da ich zumindest meine Schlafklamotten mitnehmen muss, da wir morgen Nacht bei Constantins Eltern übernachten werden. Und ich ärgere mich gerade darüber das ich eben diese Schlafklamotten nicht gewaschen habe… aber das ist im Grunde auch nicht Nötig. Ich trag sie eh nur zum schlafen(wer hätte das gedacht…) und schmutzig sind sie eigentlich nicht. Das ist eher so eine Prinzip-Sache. Naja egal, nun werde ich sie eben so wie sie sind mitnehmen müssen. Morgen früh werde ich nicht nochmal zum waschen kommen und sie jetzt zu waschen wäre blöd, da ich sie heute Nacht zum schlafen brauche.

Aber zum eigentlichen Thema…
Weihnachten steht vor der Tür (genau genommen ist ja schon Weihnachten, wenn wir mal auf die Uhr schauen) und ich versuche das ganze nicht so schwer zu nehmen. Ich werde morgen brav lächeln, zur Kirche gehen (darauf freue ich mich wenigstens) und versuchen mich in das Familienfest einzufügen ohne mich zu sehr wie ein Fremdkörper oder Störkörper zu fühlen. Und ich werde jeden dummen oder mürrischen Kommentar zum Thema Weihnachten unterlassen und wie bereits erwähnt, werde ich brav lächeln.

Außerdem frage ich mich wem ich morgen alles noch ein Frohes Fest oder Frohe Weihnachten (ist im Grunde das Selbe, oder?) wünschen sollte… Ist es angebracht Marco dazu eine SMS zu schicken? Ist es vielleicht absolut unangebracht ihn zu schreiben? Ich will ja nicht das es das irgendwie als Seitenhieb oder so auffasst…. Ansonsten frage ich mich, ob eine SMS eigentlich allgemein angemessen ist… oder sollte ich die Leute lieber anrufen? Ist eine Mail eventuell besser als eine SMS oder ist dass das Selbe am Ende? Hätte ich vielleicht im Vorfeld Karten schicken sollen? Oder mache ich mir da um etwas völlig sinnfreies Gedanken?
Eines sag ich euch, Weihnachten zu ignorieren mag nicht funktionieren…. Aber es macht vieles einfacher!

Sooo… aber nun genug gejammert. Ich wünsche euch allen eine Frohes Fest. Viel spass beim Feiern, Geschenke auspacken, Lieder singen und all das.
Frohe Weihnachten!

Zusammenfassung der letzten Zeit

2009-12-16T19:28:00.001+01:00

Ich erspare es mir jetzt alles detailliert nachzuholen.
Wenn ich damit anfange, vergeht mir sowieso direkt wieder die Lust dazu es aufzuschreiben.

Aber ich fasse es mal kurz zusammen:
Setzen wir doch direkt wieder beim Opus Event an. Genauer den Hofball.
Was ich vergessen habe zu erwähnen: Wir waren natürlich erst gegen halb 6 Uhr morgens zuhause und ich denke es dauerte nochmal ne gute halbe Stunde (wenn nicht länger) bis wir dann auch endlich mal ins Bett und zum schlafen kommen.
An sich ja nichts schlimmes, allerdings mussten wir am nächsten Morgen bereits wieder gegen 10 Uhr wach, angezogen und munter sein. Und auch unseren Gast musste ebenso wach, munter und angezogen sein. Da wir ihn etwas gegen 10 Uhr leider vor die Tür setzen mussten.
Denn 11 Uhr Vormittags gab es Geburtstags-Brunch wegen Constantins bester Freundin. Da man einen solchen Geburtstag natürlich nicht verschlafen kann (will/darf/sollte) haben wir uns brav dahin begeben und so getan als wären wir wach und zurechnungsfähig.
Als wir dann gegen 13 Uhr wieder zuhause waren, sind wir ins Bett gefallen und haben so ziemlich den gesamten restlichen Tag verschlafen.

Am 28.11. hatte ein guter Freund von Constantin Geburtstag, denn ich auch schon vom Grand Ballo im letzten Jahr kannte. Dabei ist mir übrigens aufgefallen das Constantin kein Gefühl für Geschenke hat. Nicht nur das er sie erst am letzt möglichen Termin holt (zumindest in diesem Fall)… nein, er hat auch schlicht keine Idee was er eigentlich schenken will. Und das zieht sich durch alle Freunde und Familienmitglieder bei ihm. Wenn wir den Weihnachtsstress und das nächste Jahr zusammen überstehen, werde ich mir wohl angewöhnen müssen Wunschlisten einzusammeln von allen wichtigen Freunden.

Am 29.11. war dann 1. Advent. Diesen haben wir mit Constantins Mutter verbracht. Erst waren wir auf zwei kleinen Weihnachtsmärkten und danach haben wir noch etwas zusammen gesessen und geredet. Ein gemütlicher 1. Advent also.

Am 04.12. war dann wieder Requiem Live. Zwar nur eine offene Nacht (das heißt wir als Gruppe quasi „Undercover“ in einen Lokal mit ganz vielen „normalen“ Leuten [sprich: Nicht-Rollenspielern]um uns rum) aber irgendwie war die durchaus amüsant. An dieser Stelle möchte ich mal anmerken, das es meinen Requiem Live Charakter zurzeit irgendwie deutlich besser geht als ich es am Anfang des Jahres erwartet hätte.

Am 06.12. war Nikolaus und weil es eben ein Sonntag (und damit im übrigen auch der 2. Advent) war, waren wir bei Constantins Eltern abends zum Essen (wie fast jeden Sonntag). Wir haben auch ein kleines Nikolausgeschenk bekommen. Eine Küchenwage und eine dazu passende Rührschüssel. Irgendwie merkwürdig zum Nikolaus etwas geschenkt zu bekommen. Ich gebe zu, das ich das nicht gewöhnt bin. Ansonsten gab es noch Süßigkeiten und Leckerchen für die Katze.

Am 07.12. hatte Constantins Vater Geburtstag. Zu diesem Anlass waren wir essen. Wir heißt in diesem Fall: Constantins Eltern, er und ich. Seine Schwester war nicht in Berlin und so blieb das kleine Familienessen zu 4. Wenn ich‘s richtig im Kopf habe, dann war es ein italienisches Restaurant.

Am 09.12. sind wir zu meiner Mutter gefahren. Bzw. zu meiner Mutter, meiner Schwester und deren Kinder. Seit geraumer Zeit wohnen meine Mutter und meine Schwester ja irgendwie auf einen Fleck. Die Fahrt an sich ging ganz gut und wir hatten sogar kurzfristig noch 2 Mitfahrer gefunden, wodurch wir wenigstens etwas Spritgeld wieder rein bekamen.
Tja was soll ich zu den Besuch sagen? Der eigentliche Grund für den Besuch war der Geburtstag meiner Nichte. Sie wurde 10 Jahre alt. Die neue Wohnung meiner Mutter ist sehr schön, nett geschnitten und durchaus schön eingerichtet. Die Wohnung meiner Schwester kam mir persönlich etwas „eng“ vor, was sie aber eigentlich gar nicht war.
Der Hund meiner Mutter lebt auch noch, sieht aber wirklich nicht mehr richtig gut aus. Es tat schon irgendwie in der Seele weh diesen Hund, mit dem man aufgewachsen ist (wir haben ihn seit ich 7 Jahre alt bin, also seit 1995) nun so alt und irgendwie schwach zu sehen.
Von meiner Familie bekam ich übrigens direkt auch ein kleines Weihnachtsgeschenk. Einen Geschenkgutschein für Saturn. Irgendwie süß oder? Hab mich darüber aufjedenfall gefreut.

Am 12.12. sind wir wieder heim gefahren. Relativ früh (gegen 11 Uhr). Auch diesmal hatten wir wieder 2 Mitfahrer, wodurch die Fahrt etwas günstiger wurde. Ich weiß nicht recht wie ich das sagen soll, aber: ich bin wirklich gerne mal ein paar Tage bei meiner Familie, aber trotzdem war ich froh das es wieder Heimwerts ging. Ich denke jeder kennt sowas. Zuhause ist es irgendwie immer noch am schönsten. Außerdem schafft abstand bekanntlich Nähe. Zuviel Nähe tun mir und meiner Familie eben einfach nicht gut. Außerdem raucht meine Mutter inzwischen auch wieder wie eine Wahnsinnige. Ihr denkt jetzt sicher ich übertreibe, aber ich meins echt ernst. Alle 5-10 Minuten hatte sie ne neue Zigarette in der Hand, das war schon rect krass. Ich hoffe das sie das mal wieder etwas einschränkt. Unsere Klamotten rochen entsprechend nach rauch, ich bin auch noch dabei alles zu waschen deswegen. Bin zurzeit nur etwas faul. Die Heimfahrt verlief übrigens auch recht gut. Als wir in Berlin ankamen setzten hier sinnflutartige Regenfälle ein, aber die wurden zum glück wieder besser. Denn wir mussten kurz darauf erst mal meinen Kater von Freunden abholen, wo wir ihn unter gebracht hatten während wir nicht in Berlin waren.
Denn am selben Abend hatten wir noch ein kleines Familienessen bei Constantins Eltern, anlässlich dem Geburtstags seines Vater am Montag. Da wir so früh los gefahren waren von meiner Mutter und ich den Besuch über recht wenig geschlafen habe, war ich entsprechend kaputt. Ich war daher auch recht froh das wir vergleichsweise früh von dort wieder weg sind. Danach ging es allerdings immer noch nicht nachhause. Sondern zum Geburtstag einer Freundin. Genaugenommen zum rein feiern in eben diesen. War zum glück ein recht ruhiger und gemütlicher Abend. Bei allen anderen wäre ich wahrscheinlich gestorben. Ich war echt fertig an diesen Abend.

Soviel also erstmal als Zusammenfassung.
Die aktuelle Woche verlief bis jetzt recht ruhig und wird es hoffentlich auch bleiben. Gestern habe ich mir endlich mal einen neuen Personalausweis beantragt, bzw. ich wollte einen beantragen. Allerdings sei der Hintergrund meines Passbildes zu dunkel wurde mir erklärt. Also brauch ich erstmal neue Fotos. Aber zumindest einen vorläufigen Ausweis habe ich nun erstmal. Der ist bis März gültig und ich kann mir Zeit lassen ein neues Foto zu machen. Ich hätte ja gerne etwas längere Haare auf einen Ausweisfoto mit dem ich mich mindestens die nächsten 7 Jahre ausweisen muss.

Am Samstag ist nochmal eine Requiem Live Session, die letzte für dieses Jahr und dann fängt irgendwie schon Weihnachten an.
Mal schauen wies wird.

So mal wieder nachholen:

2009-11-30T22:42:00.001+01:00

Was gab es so in den letzten beiden Wochen?
Ehrlich gesagt nicht viel.

Beim Requiem Live war OPUS Event.
Das heißt am 20.11. war Helritus mit Geistern und einen neu Erschaffenen Kind. Irgendwie war der Helritus recht amüsant. Das eigentlich Event habe ich gar nicht richtig mitbekommen. War zu voll und alle großen Leute haben sich nach vorne gedrängelt, also hab ich gar net erst Versucht irgendwas zu sehen sondern hab‘s mir irgendwo hinten bequem gemacht.
Da gab‘s wenigstens Stühle ^^
Außerdem hat der Helritus irgendwie auch symbolischen Wert. Denn genau bei diesen Ritus vor einem Jahr habe ich damals Constantin kennengelernt. Das aber nur mal so am Rande.

Am 21.11. war dann ein Hofball. Männer in Anzügen und Frauen in Abendkleidern. Was will man mehr? Der Ball verlief friedlich, es wurde getanzt, niemand wurde getötet oder zu Tode verurteilt… und ich hatte eine perfekte Ballbegleitung (nein es war nicht Constantin). Was will man mehr?
Leider hab ich verpennt von dem Abend Fotos zu machen.

Soo was gab es sonst noch?
Irgendwie scheinen zurzeit alle möglichen Leute Geburtstag zu haben…. Verstehe gar net wieso die sich net gleichmäßig aus Jahr verteilen können?
Jedenfalls stehen zurzeit irgendwie ständig Abende zum Geburtstagfeiern an. Soviel Stress… und das alle noch neben Weihnachten.

Ehrlich gesagt bin ich zurzeit etwas schreibfaul... daher höre ich hier an dieser Stelle auf und führe das ein andernmal fort.
Wollte nur schonmal anfangen hier etwas zu schreiben, bevor es mir irgendwann zuviel wird und es gar nicht mehr aufschreibe.

Juhu eine Waschmaschine ^^

2009-11-19T18:38:00.000+01:00

Nachdem ich hier ja nun seit fast 2 Monaten wohnte, haben wir gestern endlich eine Waschmaschine bekommen. Die Lieferung war sogar überpünktlich. Nachdem es hieß sie würden zwischen 13 und 15 Uhr liefern, klingelte es direkt 12:57 Uhr.
Kurz darauf hatte ich dann endlich eine Waschmaschine im Bad stehen.

Nachdem ich sie dann ausgepackt hatte und sie später mit Constantins Hilfe angeschlossen haben (genau genommen hab ich sie quasi ganz alleine angeschlossen *stolzsei*) hab ich dann auch direkt mal die erste Wäsche hier gewaschen.
Ganz im ernst, so ne Waschmaschine weiß man erst zu schätzen, wenn man mal zwei Monate keine hatte ;)

Später am Abend hatten wir dann noch Besuch, mit dem ich für den bevorstehenden Requiem Live Ballabend etwas tanzen geübt habe. Im Zuge dessen habe ich mich dann auch auf mein endgültiges Outfit für eben diesen Hofball festgelegt. Ich weiß nun also schon mal was ich anziehen werde am Samstag, das doch mal ein großer Vorschritt.

Und der Tag endet damit das wir die Katze eingepackt haben und noch zu Freunden gefahren sind. Zum einen um Desperate Housewifes zu schauen und zum anderen um zu schauen ob sich Chester mit den Katzen der anderen versteht. Wir haben nämlich vor Chester während unseres Urlaubs bei meiner Mutter, bei eben diesen Freunden zu lassen. Damit er nicht so alleine ist.

Soooo…. Das war dann auch eigentlich alles.
Man kann sagen gestern war ein erfolgreicher Tag ^^

Gedanken zu einen „Tabu-Thema“

2009-11-11T19:23:00.001+01:00

Zuerst einmal:
Ja ja, ich weiß. Hier steht aktuell nicht viel Neues.
Ich spare mir jetzt auch die üblichen Ausreden die besagen das ich keine Zeit/Gelegenheit habe hier etwas zu schreiben oder die behaupten ich hätte nichts Neues zu erzählen.
Ne Ausrede hab ich aber trotzdem:
Irgendwie fehlt mir ein wenig die Muße und die Motivation hier aktuell was zu schreiben. Ich bin sicher das bessert sich demnächst wieder.

So zum eigentlichen Thema.
Aufgrund verschiedener Umstände habe ich mir in letzter Zeit viele Gedanken zum Thema Schwangerschaft, Kinder und Schwangerschaftsabbruch(oder Abtreibung wie man es gemeinhin nennt, ich finde aber das klingt so böse) gemacht. Nicht unbedingt in dieser Reihenfolge.

Ich gebe zu, hauptsächlich drehten sich meine Gedanken um das Thema Schwangerschaftsabbruch.
Im Grunde hatte ich dazu immer eine recht einfache Meinung, zu der ich auch immer offen stand und diese lautete: Jede Frau muss wissen was sie macht. Ich empfand eine Abtreibung nie als Mord oder als etwas wofür man verachtet und ausgestoßen werden sollte.
Ehrlich gesagt habe ich auch nie verstanden wieso um dieses Thema so ein Theater gemacht wird.

Und bevor ich jetzt noch seitenweise Drumherum rede: Der Grund wieso ich mir darüber Gedanken gemacht habe, ist der das es mich persönlich betroffen hat letzten Monat.
Kurz und bündig:
Vor fast genau einen Monat (es war der 05.10.) hat mein Frauenarzt mir gesagt dass ich schwanger sei. Ich muss zugeben dass ich weit weniger geschockt darüber war als ich erwartet habe. Was aber auch daran liegen mag, das ich bereits 2-3 Tage vorher vermutet habe schwanger zu sein.

Danach kamen erst mal ein paar Tage des Nachdenkens. Eines wusste ich genau, ein Kind will ich jetzt noch nicht. Nicht mit 21 und erstrecht nicht von einem Mann mit dem ich gerade mal einen Monat zusammen bin. Gerade da ich sowieso seit einiger Zeit grübel ob ich überhaupt mal Kinder will. Ob ich aber einen Schwangerschaftsabbruch möchte… darüber war ich mir nicht sicher. Denn genau da kam ich plötzlich ins Grübeln.
Ist es nicht vielleicht doch Mord?
Wird man mir so etwas verzeihen? Kann ich mir selbst so etwas verzeihen?
Was werden Leute sagen denen ich das erzähle? Kann ich das überhaupt jemand erzählen?
Wie gefährlich ist so ein Eingriff? Kann ich danach noch Kinder bekommen?

Die medizinischen Fakten waren ziemlich schnell geklärt. Zum einen vom Frauenarzt selbst und zum anderen bestätigte mir die Psychologin, mit der man vor so einen Eingriff reden muss, auch nochmal alles was der Arzt gesagt hat.
Von den Psychologen Gespräch war ich ansonsten übrigens irgendwie enttäuscht. Ich frage mich wozu man das eigentlich machen muss? Sie hat im Grunde nur gefragt wie sicher ich mir sei und wieso ich eben jetzt kein Kind will und erklärte mir dann eben noch die medizinischen Fakten.

Neben Constantin(der logischerweise ein Wörtchen mitzureden hatte) habe ich das Ganze nur mit meiner Mama vorher besprochen. Meine Mama hat zum Glück so reagiert wie ich erwartet habe. Sie hat mir ihre Unterstützung zugesagt, egal wofür ich mich entscheide. Und sie hat mir natürlich direkt angeboten zu ihr zu fahren oder hierher zu besuch zu kommen. Wie Mütter eben so sind wenn ihre Töchter was ernsthaftes haben.
An dieser Stelle sei gesagt: Wen es um sowas geht liebe ich meine Mama über alles. Wenn sie auch sonst ihre Fehler hat (sorry Mama ^^ Nobody is perfect) bei sowas ist sie einfach die beste Mutter die man haben kann.

Die endgültige Entscheidung war dann auch relativ schnell getroffen. Da es noch so früh war (irgendwann in der 3 Wochen) kam für mich zum Glück ein medikamentöser Abbruch in Frage.
Das ganze läuft recht einfach ab.

Am Montag danach (also am 12.10.) hatte ich den nächsten Arzttermin. Es wurde ein Ultraschallbild gemacht (Der Arzt drehte den Monitor sogar extra weg, nett oder?) und danach bekam ich 3 Tabletten zum einnehmen.

Die ersten Schmerzen und Blutungen fingen dann am Dienstagabend an. Ja einigen Berliner wird eventuell auffallen das an den Tag hier die Sanctums Messe stattfand. Das ist korrekt. Genau genommen hatte ich die Wohnung voller Spieler als die eingeleitete Fehlgeburt anfing. Ich bin aktuell noch nicht so sicher ob ich das schrecklich fand oder ob es eigentlich gut so war, da ich mir dadurch eigentlich keine Gedanken darüber machen konnte.
Der Dienstag war außerdem auch der Tag an dem es die ersten (und bis heute) einzigen 3 Personen außerhalb der Familie erfahren haben.

Am Mittwoch bekam ich dann noch eine 4. Tablette die direkt in die Gebärmutter eingesetzt wird. Und ein paar Tage später war dann irgendwie alles vorbei.

Ich habe mir viele Gedanken dazu gemacht. Habe mich gefragt ob mich all das jetzt zu einen schlechteren Menschen macht. Ob es meine Seele (oder mein Gewissen oder was weiß ich) belastet und ob ich ein „böser“ Mensch bin, weil es eben genau das nicht tut?

Denn wenn ich wirklich ehrlich bin, dann geht es mir inzwischen gut.
Ja, ich gebe zu es ist irgendwie merkwürdig eine schwangere Frau zu sehen. Allerdings eben nur merkwürdig. Nicht Schmerzhaft oder traurig, es macht mich auch nicht depremiert oder lässt mich mich schuldig fühlen.
Es ist fast ironisch, das ich mri eigentlich kaum Gedanken über den Schwangerschaftsabbruch an sich mache, sondern mich viel mehr damit beschäftige wieso es mir nicht schlecht deswegen geht.
Hauptsächlich dreht es sich um die Frage ob es mir nicht schlecht gehen müsste. Ob ich mich gut fühlen darf. Ob ich nicht ein bisschen Verachtung oder dergleichen verdient habe?
Und wieso? Nicht weil mich diese Sache mitnimmt, sondern weil meine Umwelt mir bei diesen Thema immer eingetrichtert hat es müsste mich mitnehmen wenn es mich mal „trifft“. Mir wurde immer verdeutlicht das es mir ja eigentlich nur schlecht gehen kann nach so etwas und das ich es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit irgendwann bereuen werde oder Zeugungsunfähig oder sonst wie krank werden müsse.

Aber ganz ehrlich?
Es geht mir gut und ich denke es ist auch gut das es mir gut geht.
So und nachdem ich hier nun ein teil meiner Seele auf den Tisch gekotzt habe, darf man damit machen was man will. Viel spass damit.

Ach und weils zum Thema passt, ein Geistiger Erguss von vor zwei Wochen:

Ein Abend, eine Nacht, eigentlich nur ein Moment
Ein Moment der Schwäche, der Unachtsamkeit
Eigentlich ein Moment der Unvernunft und des Leichtsinns.
Vielleicht ein Moment der Dummheit? Oder Naivität?
Ein Moment der mein Leben hätte verändern können.
Hätte verändern müssen?
Nein, nicht der Moment verändert es. Es war der Besuch beim Arzt.

Das „Herzlichen Glückwunsch“ hat der Arzt sich netterweise gespart
Das „Der Test war positiv“ klang auch nicht beglückwünschend.
Das war der Moment der mein Leben hätte ändern müssen.
Hat er aber nicht.

Das Wort „Schwangerschaft“ hat der Arzt nicht in den Mund genommen.
Merkwürdig, oder? Als wäre es eine Krankheit.
Ich bin sicher hätte ich Aids, hätte er mir das mehrfach so deutlich gesagt.
Aber der Arzt sprach nur von einem positiven Test.
Erklärte mir Fakten, sprach von Möglichkeiten und Entscheidungen die ich treffen müsse.

Ach schau an, da sind sie ja wieder.
Die Möglichkeit zu wählen. Entscheidungen zu treffen.
Hab ich mich beschwert keine Möglichkeiten zu haben?
Ich nehme alles wieder zurück.
Eigentlich mag ich die Wege die einfach nur geradeaus gehen.
Entscheidungen treffen sich eigentlich nie leicht.
Aber nun stand ich da, sollte Entscheidungen treffen.

Der Arzt schickte mich nach Hause. Schickte uns nach Hause.
Er war ja schließlich auch dabei. Immerhin war es ja auch seine Verantwortung.
Er war ruhig und gefasst. Keine Panik von ihm. Keine Angst.
Er sagt das sei meine Entscheidung. Beide Entscheidungen wären in Ordnung. Er wird mir bei beiden helfen.
Die eine wäre leichter, meint er. Die Andere wäre „richtiger“ glaubt er.
Er will mich da in keine Richtung drängen.
Ich nehme an er will es mir damit „leichter“ machen.
Macht er aber nicht. Eine deutliche Entscheidung von ihm wäre wünschenswert.

Aber eigentlich ist all das nicht von Bedeutung.
Die Entscheidung ist schon längst getroffen.
Wir wählen die leichte und weniger richtige Entscheidung.
Der Arzt berät mich. Und wieder gibt es zwei Möglichkeiten.
Die Wahl ist schnell getroffen.
Ein paar Tabletten, ein paar Krämpfe und ein paar Schmerzen.
Erstaunlich wie schnell und einfach sowas geht. Und unglaublich wie teuer so etwas ist.
Die Krankenkasse übernimmt die Kosten. Das heißt das Land tut es.
Aber beantragen muss man es bei der Krankenkasse.
Auf den Zettel den ich bekommen habe und den Arzt geben musste, standen die Kosten.
Über 200 Euro für 3 Tabletten und 2 Stunden Betreuung in der Praxis?! Wow...
Ein paar Tage und das Thema ist vom Tisch.

Das erstaunliche? Es geht mir gut.
Keine Alpträume. Kein Kopfzerbrechen.
Keine Schuldgefühle. Zumindest keine gesteigerten.
Macht mich das zu einem schlechten Menschen?
Zu einem bösen Menschen?

Mein Leben geht weiter.
Gut es fühlt sich ein wenig merkwürdig an eine andere Frau mit Babybauch zu sehen.
Kleine Babys hingegen wecken gar nichts in mir.
Sollte es mir nicht schlecht gehen?
Sagen nicht alle das sei etwas schreckliches, was ich getan habe?
Sagen nicht alle, dass einen das seelisch krank machen soll?
Sollte ich mich nicht elend fühlen?
Sollte ich meine Entscheidung nicht eigentlich bereuen?
Bin ich etwa Gefühllos? Oder „anders“ ?

Bin ich unnormal? Bin ich schlecht? Böse?
Darf es mir gut gehen?

Ich habe die Sahne getötet…

2009-10-27T20:03:00.000+01:00

Also, genau genommen habe ich einen Kuchen gebacken.
Nichts großes, nur einen Kuchen nach einer fertig Backmischung, zu den man nur noch Eier, Milch, und so Zeug geben muss.

Im Grunde auch nur, weil ich den schon ne Weile machen wollte und weil ich hier im Haus alleine auch nicht viel zu tun habe sonst.
Jedenfalls musste ich für den Kuchen Sahne steif schlagen und dann eine Mischung aus Zucker und Aroma unter die Sahne rühren... so jedenfalls die Theorie.
Sahne steif schlagen war auch ganz einfach, auch das Zeug unter rühren…. Aber irgendwie schien mir die Sahne nicht mehr ganz steif zu diesen Zeitpunkt… also wollte ich noch mal nach schlagen.
Tja… war wohl ne doofe Idee. Denn statt das die Maße fester wurde, zersetzte sie sich eher zu einer widerlich aussehenden Gemisch, das eher an Erbrochenes erinnert statt an etwas das man auf einen Kuchen tun will…

Wir sind dann nochmal los und haben ne neue Backmischung und neue Sahne gekauft(und noch anderes Zeug… irgendwie haben wir 40 euro an der Kasse gelassen…).
Beim zweiten Versuch klappte es dann auch und nun steht der Kuchen im Kühlschrank und wartet darauf gegessen zu werden.

Jetzt muss ich mir zwar gefallen lassen das Constantin doofe witze macht (ok das könnte auch an den winzigen klitzekleinen Kratzer liegen den ich heute in sein Auto gemacht habe) aber ich kann nun mit Fug und Recht behaupten: Ich habe die Sahne getötet… äh ich meine: Ich habe einen Kuchen gebacken! Und weil ihr bestimmt alle Lacht, bekommt ihr auch kein Stück ab :P

Ja ich lebe noch!

2009-10-26T21:46:00.001+01:00

Hier steht ja nun schon seit einiger Zeit nichts neues mehr.
Ich könnte jetzt erzählen das es einfach nichts neues zu erzählen gibt oder ich könnte euch erzählen das es so schrecklich viel neues zu erzählen gebe, das ich einfach nicht dazu komme hier etwas zu schreiben.

In Wahrheit ist es eine Mischung aus beiden.
Zum einen gibt es nicht so super viel neues und zum anderen komme ich auch einfach nicht dazu hier etwas zu schreiben.
Das hat nicht mal unbedingt etwas damit zu tun, das ich so wenig Zeit hätte, sondern vor allen etwas damit das ich den Laptop hier nun mal keine 24 Stunden pro Tag zur Verfügung habe.
Mein PC ist immer noch in Rostock (und genau genommen kann er da noch etwas bleiben, den eigentlich brauche ich ihn nicht so dringend) und so muss ich mir hier Constantins Laptop mit seinen eigentlichen Besitzer teilen. Ganz davon abgesehen dass Constantin den Laptop auch mit in die Uni nimmt tagsüber.

So was gibt es also Neues?
Ich habe vor „kurzen“ (ehrlich gesagt weiß ich nicht mehr genau wann es war, irgendwann zwischen den letzten Blogeintrag und heute ^^) zum ersten mal Sushi gegessen. Das war recht lustig, da der laden wo wir waren so ein cooles „Fließband“ am Tresen hatte. Man setzte sich also da hin und dann fuhren da die ganze Zeit kleine Teller mit Sushi vor der Nase vorbei.
Da es eine All you can eat – Möglichkeit gab, kam ich dazu recht viel davon mal auszuprobieren und am ende bin ich zu dem Schluss gekommen, dass vieles von den Zeug durchaus ganz lecker ist ^^

Was gab es sonst noch so Neues?
Tja… mal überlegen…. Die Semesterferien sind vorbei. Das heißt das Constantin jetzt jeden Tag (mehr oder weniger) früh zur Uni fährt. Bisher kam in die Unibesuche noch keine so richtige Regelmäsigkeit, das mag aber auch daran liegen das er doch ziemlich krank war die erste Woche.

Wo wir übrigens beim Thema fahren sind, wir (das heißt Constantin ^^) hat ein neues Auto.
Da seine Schwester nun ihr Auto wieder braucht, bekam sie den Ford Ka zurück. Und nach einigen besichtigten Gebrauchtwagen (darunter ein Postgelbes Auto… POSTGELB! Was für ne hässliche Farbe für ein Auto…) haben wir nun einen grünen VW Polo vor der Tür stehen. Außer dass der Wagen keine elektrischen Fensterheber habe, ist er für das was wir brauchen eigentlich perfekt.
Und ich bin froh das es nicht das gelbe Auto geworden ist (echt ey… gelb… wer hat den bitte ein gelbes Auto?!)

So das letzte was mir jetzt noch einfällt:
Wir machen gerade eine Woche Hund- und Haussitting.
Im Klartext heißt dass, das wir eine Woche lang im Haus von Constantins Eltern verbringen, hier Ordnung halten (ich glaube übrigens das hier mehr Ordnung wäre, wenn wir nicht hier wären ^^) und auf den Hund aufpassen und mit eben diesen rausgehen.
Chester wird in dieser Woche von einer der Arzthelferinnen aus der Praxis seinen Eltern gefüttert. Wobei ich durchaus vor habe die Woche mal nach ihm zu schauen.
Nachdem die erste Nacht hier im Haus irgendwie merkwürdig war, komm ich mit den Ortswechsel hier ganz gut klar. Zurzeit bin ich vor allen dabei mal unsere ganze Wäsche zu waschen die sich so angesammelt hat. Ich dachte mir, wenn wir eh eine Woche hier sind, kann ich auch direkt mal Waschmaschine und Trockner in Anspruch nehmen.

Sonst gibt es nichts neues mehr, glaube ich. Ich kränkel zurzeit so ein bisschen vor mich hin, bin inzwischen aber fast wieder gesund, denke ich. Noch ein paar Tage und dann sollte ich wieder voll da sein. Im Laufe der nächsten Tage werde ich hier dann auch mal den Arbeitsamt einen Besuch abstatten und dann mal schauen was die hier so sagen.
Das erinnert mich im Übrigen daran, dass ich einen neuen Ausweis brauch… vielleicht sollte ich das auch direkt mal nächsten Monat in Angriff nehmen.

So ich versuch dann jetzt mal wieder etwas öfter hier zu schreiben ^^

Berliner „Alltag“

2009-09-25T02:55:00.000+02:00

So der letzte Eintrag ist nun wieder fast eine Woche her.
Eigentliche gäbe es durchaus viel zu erzählen, denn irgendwie machen wir zurzeit jeden Tag irgendwas, worüber man schreiben könnte…
Aber irgendwie komme ich nicht so recht dazu hier mal was zu schreiben.

Also hier mal eine kurze Zusammenfassung der Woche.

Montag:
Am Montag, haben sich hier (wie jeden zweiten Montag) die D&D Spieler eingefunden und haben fröhlich D&D gespielt. Ich selbst habe nicht mitgespielt. Zum einen, weil ich D&D als System net sonderlich mag und zum anderen weil ich wahrscheinlich mit Constantin als SL net zurecht käme ^^
Es ist aber durchaus phasenweise sehr interessant und vor allen amüsant den Leuten beim Spielen zuzuhören und zuzuschauen.
Ansonsten hat mich vor allen Chester am Montag überrascht. Mein kleiner, sonst so scheuer Kater kam nach ca. 30 Minuten aus dem Schlafzimmer und wuselte hier munter zwischen den Spieler hin und her. Und als ob das nicht genug wäre, saß er kurz darauf auch bei einigen auf den Schoß.

Dienstag:
Am Dienstag Abend bekamen wir ebenfalls wieder Besuch. Diesmal jemand von Constantins Freunden aus der Schulzeiten. So weit ich das überblicken kann, kommt dieser Besuch wohl einmal wöchentlich vorbei, zum hallo sagen, quatschen und Döner essen ^^
Normalerweise am Donnerstag, aber diesmal eben am Dienstag.

Mittwoch:
Am Mittwoch gab es XXL-Essen.
Wir haben vor das zu einer Monatlichen Veranstaltung zu machen. Letztem Monat gab es XXL-Hamburger den wir selbst mit 5 Leuten nicht aufgegessen bekommen haben. Diesmal gab es das XXL-Schnitzel. Und siehe da, das haben wir diesmal auch zu 5. aufgegessen bekommen ^^
Nächsten Monat stehen dann wohl Nachos in einer XXP Portion auf den Plan. Mal schauen mit wie vielen Leuten wir uns an die machen ^^
Vor dem Essen wurde ich übrigens in Versuchung geführt ^^ Man hat mir süße Katzenbabys unter die Nase gehalten… die sind ja sooooooooooo süß *schwärm* Aber eigentlich bin ich aktuell mit einer Katze ganz zufrieden.

Donnerstag:
Heute haben wir uns Igel angeschaut.
Da ich mit den Gedanken spiele mir in Zukunft mal Weißbauchigel anzuschaffen und wir vor kurzen erfahren haben das jemand den Constantin aus dem Requiem live kennt, eben solche Igel seit kurzen hat, haben wir die Gelegenheit genutzt uns sie mal anzuschauen (puhh… langer Satz)
Wirklich süße Tierchen, ich frage mich allerdings ob die so… wie soll ich sagen… Haustiertauglich sind. Wahrscheinlich sind sie aber auch nicht schlechter als Ratten oder Meerschweinchen zu halten. Nur das sie eben etwas empfindlicher sind.

Freitag (also laut Uhr: heute)
Freitag haben wir hoffentlich nichts vor! Ich würde gerne mal einen Tag lang einfach nichts tun.
Wehe jemand stört meinen schönen Nichts-tun-Tag indem er uns zu irgendeiner Aktivität veranlasst für die ich die Wohnung verlassen muss ^^

Am Wochenende (also genauer am Sonntag) geht es dann nach Rostock um dort dann mein Kreuz auf dem Wahlzettel zu machen und mal schauen was noch ^^

Ich freu mich auf jeden fall schon darauf einen Tag in Rostock zu sein.
Ich erzähl euch dann am Montag wies war ^^

Wie es sich in Berlin so lebt

2009-09-19T23:50:00.001+02:00

So, wie mir heute aufgefallen ist, lebe ich nun seit einer Woche in der Hauptstadt.
So wirklich viel kann ich dazu eigentlich gar nicht sagen. Denn auch wenn ich irgendwie das Gefühl hatte, das wir jeden Tag irgendwas gemacht haben, hab ich gleichzeitig das Gefühl das wir eigentlich den ganzen Tag zuhause waren.

Constantin scheint sich vorgenommen zu haben mich innerhalb von zwei Wochen seiner gesamte Familie und seinen gesamten Freundeskreis vorstellen zu wollen. Ich bin nicht ganz sicher wie erfolgreich er bisher damit ist, da ich irgendwie nicht einschätzen kann wie groß sein Freundeskreis ist.

Der Kater hat sich inzwischen auch einigermaßen eingelebt.
Gerade jetzt, wo Constantin nicht da ist (der ist auf den Weg zum Requiem Live und lässt seinen Charakter exekutieren ^^) streift der Kater bereits fröhlich durch die Wohnung und hat sich nun neben mich gelegt um zu schlafen.
Auch wenn Constantin hier ist, sieht man den Kater immer wieder hier rumlaufen. Und solange Constantin sitzen bleibt, stört der Kater sich auch nicht mehr an ihn.
Ich denke es wird noch nen Weilchen dauern bis er sich hier richtig Zuhause fühlt.
Und im Grunde geht es mir auch nicht anders. Ich fühle mich hier inzwischen durchaus wohl. Aber so richtig zuhause eben noch nicht. Aber das kommt noch.

Was gibt es sonst noch zu erzählen? Hier in Berlin ist irgendwie immer was los. Ich hab das Gefühl das hier irgendwie ständig die halbe Innenstadt gesperrt wird, weil irgendeine Veranstaltung dort ist.
Würde die S-Bahn mal fahren wie sie soll, wäre es wahrscheinlich sogar einfacher hier mit den öffentlichen Verkehrsmitteln von A nach B zu kommen. Aber aktuell bin ich durchaus froh dass wir hier ein Auto vor der Tür haben.

Zusammenfassend kann man sagen, das Berlin weit weniger fremd ist, ist als ich erwartet habe. Und seit der Kater sich vor drei Tagen entschieden hat, wieder täglich zu fressen bin ich auch ganz glücklich und zufrieden.

Am 27.09. bin ich übrigens zur Bundestagswahl in Rostock, da ich wie erwartet in meinen alten Wahlbezirk wählen darf(bzw. muss). Nur falls mich schon jemand vermisst ;)

Die ersten Tage in Berlin

2009-09-13T22:33:00.000+02:00

Chester macht mir noch etwas sorgen, da er nicht so frisst wie er sollte. Genau genommen, hat er bis heute Abend gar nix gefressen. Als wir gerade „nach hause“ gekommen sind, hab ich gesehen das er zumindest etwas von seinen Futter gefressen hat.

Die ersten Tage hier waren bisher ganz gut. Und ich habe das Gefühl Chester gewöhnt sich so langsam an unser neues Zuhause. Zumindest kommt er inzwischen auch mal aus seinen Verstecken heraus und kommt zum kuscheln aufs Sofa.
Wenn er jetzt noch regelmäßig fressen würde, wäre alles gut.

Inzwischen habe ich auch Constantins Eltern kennengelernt. War ein ganz schöner Abend.
Und irgendwie ist es merkwürdig plötzlich einen Freund zu haben der so ein intaktes Familienleben hat. Nicht dass das etwas Schlechtes wäre, aber es ist auf jedenfall irgendwie merkwürdig.

Tja und jetzt sitz ich gerade mit Constantin und den Kater auf den Sofa und schaue mir das Ergebnis des TV Duells zwischen Merkel und Steinmeier an… Politik im Fernsehen kann ja sooooo langweilig sein ^^

Mein letzter Tag in Rostock

2009-09-11T15:19:00.001+02:00

So hier nochmal für alle, denen ich es noch nicht erzählt habe:Ich ziehe heute um. Weg aus Rostock – Nach Berlin.

Und der ein oder andere ahnt es schon: Ja ich ziehe zu Constantin.

Irgendwie bin ich traurig… ich habe eigentlich immer gerne hier gewohnt… ich bin hier geboren und aufgewachsen (nicht nur in dieser Stadt, sondern auch in diesen Viertel). Und irgendwie betrübt mich der Gedanke das alles hier jetzt einfach zurück zu lassen…
Aber ich denke das legt sich mit der Zeit von allein.
Die meisten Leute haben mir gesagt das Berlin ganz toll sei und das man da letztendlich gut leben kann. Und viele sind sich sicher das ich mich dort auch wohlfühlen werde.

Mein Kater kommt selbstverständlich mit mir. Ich hoffe Chester kommt gut zurecht als Einzelkater, ich hoffe eigentlich sehr darauf das ich mir keine zweite Katze zulegen muss wegen ihm.
Lea bleibt selbstverständlich bei Marco, ist ja immerhin seine Katze.

Heute Abend packen wir dann meinen Kram in Constantins Auto . Es kommt mir übrigens so erschreckend wenig vor… ich bin fast sicher mit mehr Kram hier eingezogen zu sein als ich jetzt wieder ausziehe… das einzige was mehr geworden ist im Laufe der letzten 3 Jahre sind meine Bücher… alles andere ist irgendwie weniger geworden…

Naja was soll’s… das wird im Laufe der nächsten Jahre sicher wieder mehr werden, hab mir sagen lassen in Berlin könne man toll shoppen ;)
Vielleicht hätt ich nochmal nen Spaziergang durch die Stadt oder an den Strand oder so machen sollen… Vielleicht sollt ich mir diesen „Abschied“ aber auch einfach net so schwer vorstellen. Wahrscheinlich greift am ende „Aus den Augen aus den Sinn“
Und ich hab das Gefühl in Berlin erstmal eh genug zu tun zu haben, als das ich wirklich Zeit hätte meiner Heimatstadt hinterher zu trauern.

Außerdem ist Rostock ja nur knapp 2 ½ Stunden entfernt und es fahren jeden Tag mehrere Züge zwischen Rostock und Berlin hin und her.
Und Handy und ICQ und so gibt es ja auch noch…

Also:
Bye bye Rostock.

Geistige Ergüsse

2009-09-08T02:10:00.005+02:00

Ich habe gerade mal durch den Blog geblättert und da ist mir aufgefallen das hier tatsächlich relativ wenig Gedichte, Texte oder sonstwas zu finden sind die ich liebevoll „Geistige Ergüsse“ nenne.

Daher hole ich das jetzt mal nach.

Geschrieben Mitte 2007:

Ich war gefangen, alleine an einen finsteren Ort
Eines Tages kamst du, und brachtest mich von hier fort.
Du zeigest mir das Leben und die Welt von ihrer schönsten Seite
Doch ich verstand dies in keiner Weise...

Irgendwann gabst du auf und liest mich alleine stehen
Und ich dummes Kind, lies dich wortlos gehen…
Ich suchte alleine meinen Weg, mal hier.. mal dort
Doch ohne dich führen alle Wege zurück an diesen finsteren Ort.

Geschrieben Mitte 2007:

Ein Stern hoch am Himmel über uns erlischt
Ein Herz in meiner Brust zerbricht

Sagtest Worte voller Überzeugung und Wut
Und ich schweig... verlassen vom Mut

Nun sitz ich neben dir... und doch ganz allein
Bald bist du weg und es wird nie wieder wie früher sein

Geschrieben Juli 2009:

Ein Leben ist so trist und grau
Die Farben sind schon lange verschwunden
Der Wind weht nur noch kalt und rau
Und die Zeit heilt keine Wunden

Überall sehe ich Blut und Schmerz
Wie konnte all das nur geschehen?
Am schwersten die Wunden in meinem Herz
Kannst du sie nicht sehen?

Eine Berührung von dir, nur ein Wort
Mehr braucht es zur Heilung nicht
Doch du bist fort
Und mit dir verschwand das Licht

Dunkel, einsam und so schwer
Ist das Leben ohne dich
Ich fühl mich nur noch leer
Und ohne dich sein… kann ich nich‘

Geschrieben Juli 2009:

Es gab eine Zeit, da habe ich nur geweint, natürlich wegen dir.
Es gab eine Zeit, da tat mir alles weh, natürlich wegen dir.
Es gab eine Zeit, da war das Leben eine Qual, natürlich wegen dir.

Es gab eine Zeit, da dachte ich, ich könnte nicht weiterleben, ohne dich.
Es gab eine Zeit, da dachte ich, ich sei verloren, ohne dich.
Es gab eine Zeit, da dachte ich, alles sei sinnlos, ohne dich.

Es gab eine Zeit, da habe ich gebetet dass der Schmerz vergeht, wegen dir.
Es gab eine Zeit, da wollte ich alles wieder gut machen, wegen dir.
Es gab eine Zeit, da wollte ich einfach alles vergessen, wegen dir.

Nun ist der Schmerz verschwunden
Nun kann ich nicht mehr weinen
Und nun merke ich, wie sehr ich es vermisse – dich zu vermissen.

Geschrieben August 2009:

Wir haben uns im November kennen gelernt
Schuld war der Zufall, vielleicht war‘s auch Schicksalswahn
Vielleicht auch nur Pech oder wer weiß,
vielleicht war’s Teil von Gottes Plan?

Jemand sagte mir mal, ich weiß nicht mehr wer,
„Das ist eine Prüfung, daher bedenke was du tust“
Und ich habe mich gefragt, ob er recht hat
wie man diese Prüfung löst, hab ich nicht gewusst.

Habe gelacht, mich gefragt wozu sich Gedanken machen
Eine Prüfung? So ein Quatsch
Eine Prüfung? Für was?
Doch das Lachen verging, schneller als gedacht

Denn was als Freundschaft begann
Wurde von Gefühlen überrannt
Aus Spaß wurde Ernst
Und die wirkliche Prüfung begann

Habe versucht sie zu lösen, sie zu meister
Wollte das richtige tun, ein Guter Mensch sein
Wollte eine Entscheidung treffen
Und merkte all diese Vorsätze sind am Ende nur Trug und Schein

Allesamt keine Meisterwerke, aber ich dachte mir, wenn ich sie eh schreibe und in einen Forum in kleinem Kreise veröffentliche, kann ich sie hier eigentlich auch online stellen.

Außerdem lenkt es geschickt davon ab das heute der 8. ist und Marco und ich heute unser 50. Monatiges hätten. Irgendwie ironisch das wir ausgerechnet heute beide noch einmal gemeinsam ins Kino gehen bevor ich Rostock dann Ende der Woche den Rücken kehre (Dazu ein andern mal mehr).

Ein Traum

2009-09-06T00:42:00.004+02:00

Hier bin ich also wieder.
Vor diesen alten, weißen Gebäude.
Die dreistöckige Klinik… mit all ihren Insassen und mit den wunderschönen Garten drum herum…
Vor den Tor beginnt die Wüste… die Leere… das Nichts.

Ich weiß das hier ist ein Traum.
Ich weiß, dieses Gebäude gibt es in Wirklichkeit nicht.

Und ich weiß auch dass all die Insassen Ich sind. Sie sind ein Teil meiner Selbst.
Alles hier ist irgendwie ein Teil von mir. Alles - Außer das Personal. Die Ärzte, die Reinigungskräfte…
Sie sind nicht Ich.
Sie sind all die Leute die in meinen Kopf herumgeistern. Freunde. Bekannte. Leute an die ich mich kaum noch erinnere. Geliebte… aber auch gehasste Personen. Jeder hat hier seinen Platz. Manche auch mehrfach, aufgeteilt in ihre Charakterzüge.

Ich stehe einfach nur hier und betrachte das Gebäude.
Inzwischen steht „Die Anstalt“ in großen dunklen Buchstaben über der Eingangstür. Das Schild mit dieser Aufschrift ist noch nicht lange da. Es erschien vor einigen Jahren. Als ich im Wachzustand diesen Ort „Die Anstalt“ nannte wenn ich über diesen immer wiederkehrenden Traum erzählte.
Als ich das Schild zum ersten mal sah wurde mir klar was dieser Ort ist.
Und mir wurde klar wieso ich immer wieder hier her komme.

Ich bin gerne hier. Wahrscheinlich sollte ich das nicht sein. Aber ich bin gerne hier.
Wahrscheinlich sagt es viel über mich aus, das der Ort an dem ich mich zurück ziehe eine Irrenanstalt ist. Wahrscheinlich sagt es viel über mich aus das alles hier weiß ist und ich bin sicher das es noch mehr über mich aussagt das dieser Ort ruhig, friedlich, paradiesisch ist… während hinter dem Tor eine trostlose und tödliche Wüste beginnt.
Aber im Grunde ist es egal was es über mich aussagt. Ich bin gerne hier.

Und so beginne ich meinen Weg… durch die Gänge… ich sehe die vielen offenen Zimmer von denen die meisten nicht leer sind. Viele der Zimmer sind durch Insassen belegt, sie sehen nicht aus wie ich… sie sind nicht mal alle weiblich… und doch weiß ich, dass sie Ich sind. Ich habe mit ihnen gesprochen, nicht mit allen… aber mit vielen. Sie alle spiegeln etwas wieder was ich bin oder gerne sein möchte. Sie alle sind Fragmente von mir… deswegen sind sie hier. Weil sie alleine nicht funktionieren können.
Vielleicht ist dies hier mehr eine Sammelstelle, als eine Irrenanstalt.
Ich bin fast sicher dass das Wort „Sammelstelle“ bald über der Eingangstür stehen würde, wenn ich nur konsequent anfangen würde diesen Ort so zu nennen. Aber das will ich gar nicht.

Ein paar Ärzte kreuzen meinen Weg, die meisten nehmen mich nicht wahr. Das ist normal. Wahrscheinlich habe ich einfach keine Erinnerung oder kein Wissen darüber wie die Personen, die sie darstellen auf mich reagieren würden… wenn mein Gehirn auf nichts Brauchbares zurück greifen kann, sorgt es eben einfach dafür das es das nicht muss.

Das ist auch gut so bei so viele Ärzte wie hier rumlaufen, ich glaube es sind fast so viele wie die Anstalt Patienten hat… denn ja, genau genommen sind es Patienten… keine Insassen. Dies ist schließlich kein Gefängnis.
Einer der Ärzte betont das immer wieder. Er steht für Chris. Oder zumindest für den Besserwisserischen und Belehrenden Teil den ich an Chris meist gehasst habe. Er sagt immer wieder dass niemand hier bleiben müsse. Das Tor sei nicht abgeschlossen und jeder könne gehen wenn er das will. Ich muss gestehen ich habe noch nicht einmal nachgesehen.

Ich stand schon so oft an diesen Tor… hatte schon so oft meine Hände an den Gitterstäben und habe es doch nicht gewagt auch nur den geringsten Druck auszuüben… aus Angst es könnte auf gehen oder vielleicht auch aus Angst es könnte doch verschlossen sein.

Außerdem ist das Tor beängstigend. Es ist der einzige Ort wo man sehen kann, was da draußen ist. Ansonsten wird die Anstalt und der Garten von so hohen Mauern umgeben das man selbst aus den Fenstern des 3. Stockes nicht darüber hinweg sehen kann. Nur am Tor kann man hinaus schauen. Und was man dort sieht ist einfach nur Sand… Wüstensand. Trocken. Tot. Unendlich weit.
Hier drin hingegen ist alles schön. Alles ist grün, es gibt einen Garten. Es gibt Bäume. Sogar einen kleinen Irrgarten. Genau genommen gibt es hier alles was ich will.
Und ich weiß es ist nur ein Traum, aber ich träume ihn gerne

Warum erzähle ich euch das?
Tja, das ist eine gute Frage, so genau weiß ich das auch nicht.
Im Grunde erzähle ich euch nur von einem Traum, von dem ich vielen von euch sowieso schon mal erzählt habe. Ein Traum den ich immer wieder habe und nun schon sehr lange nicht mehr hatte.
Aber heute hatte ich ihn wieder.
Heute habe ich wieder von diesem Ort den ich einfach nur noch „Die Anstalt“ nenne geträumt. Und ich wünschte ich würde viel öfter davon träumen. Denn all die Träume die ich die Tage davor hatten waren alles andere als schön.

Im Grunde habe ich auch gar keine tiefere Aussage heute. Ich wollte nur mal wieder etwa schreiben und dachte mir, ich erzähle euch einfach etwas über meine Träume… bzw. über einen meiner Lieblingsträume.
Das habe ich nun getan. Jetzt dürft ihr mich gerne für verrückt halten(falls ich das durch das lesen dieses Blogs nicht sowieso schon tut ^^)

Die Woche danach

2009-08-30T02:35:00.001+02:00

Soo nun ist es etwas über eine Woche her. Fast schon zwei Wochen.
Was soll ich groß sagen?

Aktuell bin ich in Berlin, schon seit letztem Samstag und ich denke ich werde noch bis Montag oder Dienstag in Berlin sein.

Ich würde jetzt gerne sagen dass alles toll und ganz leicht ist und sowas. Aber irgendwie stimmt das nicht. Tatsächlich plagen mich aktuell Zukunftsängste und dieses „ich weiß nicht wie es weiter gehen wird“-Gefühl. Das ist etwas das ich schon lange nicht mehr (ernsthaft) hatte.

Irgendwie habe ich ein bisschen das Gefühl dass ich gerade vor den Scherben meines Lebens stehe. Und im Grunde ist wohl nur die Frage was man aus diesen Scherbenhaufen noch retten kann und was davon unwiederbringlich auf der Müllhalde landet.

Aber ich weiß, das interessiert die meisten von euch gar nicht.
Was ihr eigentlich wissen wollt, ist sicher wie es zur Trennung kam und wieso wir un überhaupt getrennt haben. Was soll ich dazu sagen?
Ich habe das Gefühl jeder Versuch das erklären zu wollen klingt fast zwangsweise lächerlich. Ich versuche es trotzdem einfach mal.

Marco und ich waren nun über 4 Jahre lang ein Paar. Und wenn ich auf die 4 Jahre zurück schaue dann schaue ich auf sehr viel schönes… und ich schaue auf sehr viele woran ich mich gerne zurück erinnere. Aber trotzdem hat das mit Marco und mir einfach keine Zukunft mehr.
Irgendwie treten wir seit fast 2 Jahren einfach nur noch auf der Stelle und drehen uns ständig im Kreis. Und irgendwann im Laufe der 2 Jahre hat der Kreis angefangen sich in eine immer enger werdende Spirale zu verwandeln und jetzt haben wir einfach einen Punkt erreicht von dem aus es einfach nicht mehr weiter geht.

Es gab einfach zu viele Tage an denen wir uns nur noch angeschwiegen haben oder uns völlig sinnlos gestritten haben und das schlimmste an diesen Streitereien waren: Sie drehten sich immer um das selbe und es ist einfach keine Besserung in Sicht. Eines ist mir im Laufe der letzten Monate einfach klar geworden.
Ich bin nicht in der Lage Marco glücklich zu machen. Ich habe mir seine Worte (wenn er denn mal was sagte… ganz im Ernst: Männer die beim Streit nichts sagen sind wirklich schrecklich) sehr genau angehört und habe lange drüber nachgedacht und im Grunde muss ich ihn recht geben. Die Kritikpunkte die er anbrachte werde ich hier sicher nicht aufführen (zu privat)aber fest steht einfach mal das ich einfach nicht wirklich in der Lage (und wohl irgendwie auch nicht willens genug) bin etwas daran zu ändern…

Wir haben einfach einen Punkt erreicht in dem es nur noch die Möglichkeit zu geben scheint alles so zu lassen wie es ist und sich damit abzufinden. Oder aber sich zu trennen und darauf zu vertrauen das auch andere Mütter schöne Söhne und Töchter haben.

Und bestreite gar nicht das ich die Hauptschuld an dieser Trennung trage. Diesen Schuh ziehe ich mir gerne an. Vielleicht stimmt es sogar das ich die 4 Jahre einfach leichtfertig weggeworfen habe und ja, ich bin wohl auch den Weg des geringsten Widerstandes gegangen… aber mal im Ernst:
Ist das nicht eigentlich mein Problem? Der Einzige der im Grunde mir deswegen Vorwürfe zu machen ist Marco und irgendwie sagt mir mein Gefühl das er das sogar schon bald tun wird.

Wir werden sehen was die Zukunft bringt. Aktuell sehe ich nur ein großes Nichts vor mir. Aber ich bin recht zuversichtlich das sich das noch ändern wird. Irgendwie komme ich nur hier in Berlin auch nicht wirklich dazu mir deswegen genauere Gedanken zu machen… daher kann ich wohl auch nicht erwarten das ich da mehr sehe als ein großes schwarzes Loch.

Und auch wenn man mir das wohl nicht wirklich anmerkt, die Trennung nimmt mich durchaus sehr mit. Ich trauere den 4 Jahren selbstverständlich nach. Und ich frage mich selbstverständlich auch ob dieser Weg der falsch war (also die Trennung, nicht die Beziehung) und ja, es tut irgendwie weh wenn ich daran denke dass das jetzt einfach so vorbei ist.
Ich lasse mir das nur nicht so anmerken, denn seien wir mal ehrlich, was würde es bringen? Wenn ich mir anmerken lasse wie sehr es mich mitnimmt würde ich höchstens Dumme Kommentare, Spott oder Mitleid ernten und auf alles 3 kann ich verzichten. Ich will keine „das wird schon“-Aufmunterungen und ich will auch keine „Du hättest dich ja nicht trennen müssen“-Sprüche hören.

Ich denke an sich geht es mir aber ganz gut. Schmerz ist vergänglich hab ich mir sagen lassen und es geht schon irgendwie weiter. Das wird schon. Nicht wahr?

Kontemplation

2009-08-17T12:32:00.003+02:00

Ich bin die nächste Zeit voraussichtlich nicht direkt zu erreichen.

Wichtige Dinge bitte per Mail oder SMS (Mails schau ich täglich öfter durch, SMS wohl nur noch Abends). Anrufe könnt ihr euch sparen, das Handy ist Tagsüber sowieso aus oder auf Lautlos und wird von mir konsequent ignoriert.

Im Requiem Live gibt es dafür das tolle Wort „Kontemplation“
An sich ist das gar nicht so unpassend.

Bevor jetzt wilde Spekulationen losgehen:
Marco und ich haben uns getrennt.

Ich bitte euch alle:
Verzichtet auf Mitleidsbekundungen,
Verzichtet darauf mir zu sagen das wir ein schönes Paar waren
oder das ihr schon immer der Meinung wart das wir nicht zusammen passten
oder das ihr schon lange wusstet das es dazu kommen wird
Verzichtet bitte auch darauf mich zu fragen was ich denn nun vor habe(ich sage es auch hier gerne nochmal: ICH HABE KEINE CHECKLISTE WAS ICH NACH DER TRENNUNG TUN WERDE! – Sorry aber die Frage kotzt mich echt an…)
Verzichtet bitte auch auf blöde Kommentare dazu.

Für Spott, Sarkasmus, Mitleid, blöde Kommentare oder ernste Gespräche stehe ich frühestens in einer Woche wieder zur Verfügung. Bis dahin lasst mich am Besten einfach in Ruhe.

49 Monate

2009-08-09T00:32:00.003+02:00

Und da war er wieder: Ein 8. ^^
Wir haben uns entschieden mal einen ruhigen DVD Abend/Tag zu machen.
Der Plan funktionierte anfangs auch ganz gut. Gegen 16 Uhr rum haben wir uns den 1. Film angeschaut (Das Leben der Andern – hat mir im übrigen sehr gut gefallen der Film) und gegen 20 Uhr sollte dann der 2. Folgen (So finster die Nacht).

Dazu kam es dann aber nicht. Denn als der Film ca. 15 Minuten lang lief klingelt plötzlich mein Handy.
Und siehe da. Meine Mutter und meine Schwester, samt ihrer Kinder, waren überraschend in Rostock zur Hanse Sail. Und natürlich fragten sie ob wir nicht dazu kommen wollen.

Natürlich haben wir uns dann spontan entschieden zu ihnen zu kommen.
Wir haben uns direkt mal in absolut overdressede Kleidung geworden (weil: Es war ein 8. Und im Anzug und Blazer über die Hanse Sail is einfach mal lustig ^^) und sind dann los gefahren.

Fix die Familie eingesammelt und dann ab an den ganzen Fressbuden und Bühnen vorbei.
Zwischendurch noch was mit den Kindern essen, mit meiner Nichte ins Riesenrat(weil sie da noch nie drin war ^^ Sie hatte auch nur ein kleines bisschen Angst *g) und natürlich das Feuerwerk bestaunen.

Danach haben wir die Meute noch zurück zu ihren Auto gebracht. Auf den Weg erwähnte meine Mutter mal so ganz nebenbei, das sie vielleicht, eventuell… wahrscheinlich nur noch gerade genug Benzin im Tank habe um gerade so noch nach Hause zu kommen. Ich bin ja nun inzwischen schon groß und verstehe solche Winks mit Zaunpfählen ja durchaus(vor allem wenn quasi damit auf mich eingeschlagen wird ^^) und habe natürlich, wie es sich für eine gute Tochter gehört, ihr direkt mal etwas Geld zum tanken gegeben. Man will ja nicht dass sie irgendwo auf den Weg liegen bleiben, nicht wahr?

So jetzt sind wir wieder zuhause, war ein ganz schöner Abend und ich denke wir werden uns jetzt noch eine DVD anschauen (Sieben Leben), wenn ich nicht vorher oder mitten drin einschlafe… irgendwie bin ich ein bisschen K.O.
Das heißt eigentlich bin ich sogar richtig K.O.
Na mal schauen.

Nun bleibt nur noch zu erwähnen das der gute Andy heute Junggesellenabschied hatte(oder wie ich hoffe: gerade noch hat) und ich hoffe natürlich das er und alle mitfeiernden einen schönen Abend hatten :) Mal schauen was ich so erzählt bekomme morgen :P

Ansonsten noch als Anmerkung für alle:Ich fahre morgen Abend nach Berlin. Und wie immer gilt: Alles was nicht wichtig ist, kann auch warten bis ich wieder da bin ^^

Sommerwärme -_-

2009-08-06T14:32:00.001+02:00

Ich hasse Sommer.
Wie ich ja bereits Hier erwähnte kann ich den Sommer, die Hitze und dieses „juhu es ist Sommer“ gesabbel einfach nicht ausstehen.

Es ist warm, die Luft ist trocken oder es ist schwül… man schwitzt, man trinkt den ganzen Tag, wodurch man dann irgendwie gefühlte 1000 mal am Tag auf Klo muss und so weiter und so weiter… Ja im ernst, das geht mir echt auf die Nerven.
Außerdem hat man durch die Hitze keinen Hunger oder auch nur Appetit und trotzdem nerven mich ständig Leute damit das ich was essen soll…

Außerdem kann man sich bei der Wärme auf nichts richtig konzentrieren. Beispiel gefällig? Ich schreibe bereits seit fast einer Stunde an diesen Text hier. Nicht weil ich nicht weiß was ich schreiben soll, sondern weil ich mich einfach ständig davon ablenken lasse. Ich kann mich einfach nur schwer auf irgendwas länger als 20 Minuten konzentrieren.

Außerdem sind in der Bahn, im Bus und auch draußen ständig schwitzende Menschen um einen rum… einfach nur ätzend.

Wieso kann der Frühling nicht einfach 2 Monate länger dauern und wir kürzen den Sommer auf 30 Tage ab? Wie auch immer, das Wetter stört mich und ich find den Sommer einfach ätzend.

Auch dieses Jahr wieder: Ich hoffe der Sommer wird kalt, kurz und von mir aus auch nass ^^
Ihr dürft euch auch bei mir beschweren wenn das Wetter schlecht wird ;)

Weg und so.

2009-07-29T22:40:00.002+02:00

Morgen früh (gegen 12 Uhr) breche ich mal wieder auf nach Berlin.
Ihr kennt das langsam ja schon: Verschont mich mit überflüssigen Mails und unnötigen Anrufen. Bisher hat das ja gut funktioniert und ich hoffe darauf dass das so bleibt.
Für Blödsinn aller Art stehe ich dann wieder ab Montag hier in Rostock zur Verfügung.
(erwähnte ich schon dass ich noch bissel Geld habe? Will nicht irgendwer mit mir nächste Woche was trinken gehen oder ins Kino oder so?)

So also, wünscht mir eine angenehme Fahrt und was man Leuten eben so wünscht die wegfahren ^^
Bis Montag dann.

Mein heutiger Tag

2009-07-28T19:09:00.003+02:00

Ich möchte zum beschreiben des heutigen Tages einfach mal Thomas D. zitieren:

Und vielleicht ist es ein Gesetzt,
das es in deinem Leben gibt
Dass man für jeden Tag im Himmel
einen in der Hölle kriegt

Ganz im ernst, besser könnt ichs nicht beschreiben.
Ätzender Tag heute.

Tage wie heute ^^

2009-07-28T00:23:00.000+02:00

Es gibt ja wirklich richtig dämliche Tage, wo einfach nichts funktioniert und einfach alles scheiße ist, sowas kennt jeder.

Dann gibt es da aber auch noch die Tage die wirklich top sind. Tage an denen mal merkt dass eben doch nicht alles schief läuft und dass eigentlich alles toll ist. Heute ist so ein Tag gewesen.
(ok ok laut Kalender: Gestern)

Der Tag fing schon gut an, ich hab morgens (mehr aus Gewohnheit) mal aufs Konto geschaut um zu sehen ob sich was getan hat… und siehe da! 1500 Euro… die Kindergeldrückzahlung die mir vor einigen Tagen bereits schriftlich angekündigt wurde! Ich muss ja gesehen das ich nicht wirklich damit gerechnet habe das ich diese Rückzahlung reibungslos oder in nächster Zeit erhalten würde. Der Familienkasse trau ich inzwischen einfach keinen Meter weit.

Tja, also erstmal Marco aus dem Bett geschmissen und erstmal angefangen abzuklären wo wir noch wie viele Schulden haben und dann erstmal anfangen überall hin Geld zu überweisen.
Das war dann quasi das nächste tolle des Tages, auf einen Schlag direkt mal eine ganze Handvoll Schulden (und die damit verbundenen Ratenzahlungen jeden Monat) los geworden!

Danach erfahre ich noch von meinen (quasi ^^) besten Freund das er nun nach langen hin und her endlich fest und ganz offiziell mit seiner Freundin zusammen ist. Direkt der nächste Grund sich zu freuen!

Marco und ich haben uns dann entschieden noch in die Stadt zu fahren, unsere Stromrechnung vollständig zu begleichen und dann etwas von dem Geld das noch übrig war auf den Kopf zu hauen. Und meine nächsten Berlin-Besuche sind damit auch finanziell gesichert.

Achja meine Mitfahrgelegenheit für den nächsten Besuch in Berlin hab ich mir dann heute auch direkt mal organisiert. Direkt die erste Mitfahrgelegenheit bei der ich angefragt hatte, hatte noch einen Platz frei. Für die Neugierigen: Ich fahre am Donnerstag (30.07.09) gegen 12 Uhr von Rostock aus los und werde dann wohl bis Sonntag bleiben. Wann genau ich Sonntag heim fahre weiß ich noch nicht, ich strebe aber irgendwann im späten Nachmittag an.

Wenn das mal kein guter Tag war! Find solche Tage könnte es ruhig öfter geben!

Eine Woche Berlin

2009-07-20T16:27:00.002+02:00

So, seit gestern Nacht bin ich also wieder zuhause.
Tja ich könnte jetzt groß und breit erzählen was ich die ganze Woche in Berlin gemacht habe, aber eigentlich könnt ichs auch lassen.

Ich fasse mich kurz und sage einfach:Es war eine wirklich sehr schöne Woche, hatte wie immer einen schönen Aufenthalt, viel Spaß und am ende sogar mehr Entspannung als erwartet.

Alles supi kann man sagen.

Ich freu mich schon auf den nächsten Besuch. Der wird dann zum 31.07. sein. Hab mich mehr oder weniger spontan dazu entschieden der Spanndauer Nacht beizuwohnen mit Lea.
Mal schauen.

Und nachdem ich mir in Berlin bereits Ice Age 3 angeschaut habe mit Constantin, gehe ich jetzt mit Marco Harry Potter schauen. Hoffe der Film ist sein Geld wert ;)

Fremdgegangen ^^

2009-07-12T21:12:00.002+02:00

Tja, was soll ich sagen? Ich bekam ja bereits nach dem Spielabend den schönen Satz „Mensch Andrea, immer wenn ich um die Ecke komme, hängst du an einen anderen Mann!“ zu hören. Und auch sonst schienen verschiedene Leute (ich will ja hier nun keine Namen nennen und so^^) durchaus sehr verwundert zu sein das der liebe Constantin (*tätschel*) extra den ach soooooo weiten Weg von Berlin nach Rostock unternommen hat, nur um hier mit mir Paulus und Lea spielen zu können.

Ich meine mal ganz im ernst, denkt etwa jemand wir würden die Charakteren aus anderen Gründen spielen als das wir dadurch eine Legitimation hätten die ganze Zeit rumzuturteln?

Das richtige fremdgehen kam dann aber erst zuhause, genau genommen am nächsten (und damit heutigen!) morgen. Stellt euch vor:

Auf unseren (also Marco und meinem) Sofa und vor Marcos Augen…
….
Da wagt sich doch dieses untreue Biest von einer Katze mit Constantin rum zu schmusen! Und zwar alle! Sogar mein Kater war so dreist direkt vor meinen Augen mit Constantin zu kuscheln!
UNFASSBAR!

Da sind uns doch tatsächlich alle 3 Katzen fremd gegangen… und alle am selben Tag. Ich glaube die sind mit den aktuellen Futter irgendwie unzufrieden. Wird Zeit sich mal wieder etwas beliebter bei den Tierchen zu machen ;)

Ich bin echt erschüttert, sowas hätte ich ja zumindest meinen Kater nie zugetraut… ich glaub ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit dem reden ;)

So und nun zum ernst gemeinten Teil:
Sehr schönes Wochenende ^^
Danke an Constantin für den spontanen Besuch und danke an die Requiem Gruppe für den lustigen Spielabend gestern.

Sooo und nun darf wieder fleißig in der Gerüchteküche gekocht werden, denn morgen fahr ich tatsächlich schon wieder nach Berlin und werde Constantin da etwa eine Woche Gesellschaft in seiner Wohnung leisten… unfassbar oder?

4 Jahre

2009-07-09T12:48:00.002+02:00

Gestern war es also so weit: 4 Jähriges Beziehungsjubiläum.
Was soll ich sagen? Der Tag als solcher war ganz schön, sehr viel mehr kann man bei meiner Stimmungslage einfach nicht erwarten.

Wir waren im Kino und haben uns Nachts im Museum 2 angeschaut (Für die, die es interessiert: Ich fand den Film ganz gut, auch wenn ich den 1. Teil einfach besser fand) und haben uns sonst eher einen gemütlichen Tag gemacht.

Eigentlich hatte ich an dieser Stelle auch noch vor mich ein wenig über den aktuellen Status meiner Beziehung mit Marco „auszukotzen“ aber mir wird gerade klar, dass das einen Beitrag über unser 4 Jähriges zusammen sein irgendwie entwerten würde. Daher lasse ich das einfach mal und beschließe den Eintrag mit:

Es war ein durchaus schöner Tag, weit schöner als viele gemeinsame Tage davor.

Ein weiteres Wochenende in Berlin!

2009-07-07T22:00:00.003+02:00

Soooo mal schauen.
Ich bin vor ein paar Stunden wieder in Rostock eingetroffen.

Soviel vorweg: Ich hatte ein wirklich tolles Wochenende in Berlin!

Freitag ging es los. Die Fahrgemeinschaft war pünktlich, der Fahrer und der Mitfahrer sehr nett und vor allem: Das Auto hatte eine gute Klimaanlage. Wir waren dann auch recht pünktlich in Berlin und ich wusste dann auch sofort wie ich von da wo ich war bis zu Constantin komme (weil: Gut vorbereitet und so ^^)

Am Freitag haben wir dann net mehr sooo viel gemacht.
- InTime Klamotten angezogen
- zur Spielsession gefahren
- McDoof
- „nach Hause“ fahren (ja ich bin mir darüber im klaren das Constantins Wohnung nicht „zu hause“ ist ^^ aber ich schreib doch net jedesmal „In Constantins Wohnung“ das ist viel zu lang ^^)
- dann noch ein Weilchen Quatschen ^^

Dann kam der Samstag.
Tatsächlich muss ich erstmal nachdenken was Samstag war. Und beim Nachdenken fällt mir auch ein wieso ich erstmal grübeln muss. Der Samstag begann nämlich sehr verschlafen.
Constantin hatte scheinbar etwas Mühe mich zum aufstehen zu bewegen.

Was aber nur daran lag, das der Tag sooo anstrengend werden sollte *g
Er verlief dann so:

- Frühstücken
- Pfandflaschen wegbringen und Alkohol kaufen (Pfandflaschen im Wert von 30 Euro... net schlecht ^^)
- Dann in den Grunewald zum Waldspaziergang
- Dann ins Kino (Dragonball war übrigens weit weniger schlecht als ich erwartet habe ^^)
- Dann McDoof
- Dann „nach hause“
- Dort dann Dogma schauen
- quatschen
- schlafen

Erwähnenswert ist eventuell noch das wir uns am Samstag vor Kino mit einer guten Freundin und ihren Partner getroffen haben (also ich gehe davon aus das er auch ein Freund von Constantin ist ^^ es klingt nur einfach besser zu sagen „und ihr Partner“ als „und einen weiteren Freund von Constantin“ zumal letzteres auch einfach wieder unnötig lang ist ^^).
Diese blieben dann auch bis nach Dogma ^^ Ich würde gerne eine Zeiteinschätzung geben, aber ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung wann der Film vorbei war oder ab wann wir am Ende nun geschlafen haben.

Dann kam der Sonntag:
Der begann ganz gut würd ich sagen. Ich war recht früh wach und hab mal ein bissel aufgeräumt während Constantin noch geschlafen hat.

Dann ging der Tag so weiter:
- Nachdem Constantin dann auch wach war, haben wir uns entschieden nochmal zum Grunewald zu fahren
- Diesmal mit einen kleinen Abstecher zu Constantins Eltern vorher, um dort den Familienhund abzuholen
- Spaziergang durch den Grunewald
- Hund wieder bei seinen Eltern „abliefern“
- Nach hause fahren
- dort dann kochen (Ich dufte Pilze schneiden, ich fühl mich ja richtig geehrt *schnief*)
- dann so um 18:30 Uhr rum kamen die ersten Gäste
- der Rest trudelte dann auch so langsam an.

Der Abend an sich war wirklich schön und an dieser Stelle mal ein danke an die lieben Gäste. Ganz besonders an Andi und Andy ^^ Es hat mich wirklich sehr sehr gefreut das ihr beide da wart!

Ohne zu sehr ins Detail zu gehen: Der Abende endet dann in ein durchaus sehr tiefgründigen Gespräch. Eines das bis 6 Uhr morgens ging, nachdem sich gegen 2 oder 3 Uhr (ich weiß es wirklich nicht mehr so genau) die letzten Gäste verabschiedet hatten.

Der Montag war dann wieder recht entspannt.

- Gegen 9 Uhr wurden wir wach… mehr oder weniger unfreiwillig. Darauf folgte dann ein bissel halb munterer Smal Talk bis wir irgendwann so gegen 12 oder 13 Uhr nochmal einschliefen bis etwa 15 Uhr.
- Dann haben wir um 16 Uhr rum erstmal „Frühstück“ gemacht und ich hab mich mal um eine Fahrgemeinschaft für Dienstag gekümmert(was übrigens ein echter krampf war)
- gegen 17 Uhr bekamen wir dann noch von Andi besuch
- so um 20 Uhr haben wir dann Andi zur Bahn gebracht
- danach sind wir dann nochmal zum Grunewald gefahren
- Danach eine kleine “Constantins-Leben“ Tour (hier darf sich jetzt jeder selbst merkwürdige Gedanken machen was das sein soll ^^ Ich will ja nicht eure Fantasy beschneiden)
- danach haben wir noch Shrek 3 geschaut (fand ich übrigens net soo toll) und haben noch bis 4 Uhr morgens gequatscht

Der Dienstag war dann eher uninteressant, ab 11 Uhr klingelte der Wecker alle 5 Minuten damit ich mich auch pünktlich dazu aufbringen konnte aufzustehen. Irgendwie war ich nämlich doch recht müde, obwohl ich durchaus genug Schlaf hatte.

Nach den aufstehen, anziehen und zur Bahn gebracht werden fuhr ich dann noch durch halb Berlin bis zu meiner Fahrgemeinschaft. Die fuhr dann aber sehr zügig (mit Klimaanlage ^^) und so war ich 16 Uhr wieder in Rostock.
Wirklich schönes Wochenende, voller lauschiger Waldspaziergängen (mal mit mehr und mal mit weniger verfänglichen Gesprächsthemen ^^), zu wenig schlaf, ein wenig gefluffe und der einen oder anderen dummen Wette (ich hab übrigens beide gewonnen ^^).
Danke an alle Leute die mich dieses Wochenende umgeben haben!

Am 14.07. geht es nun wieder nach Berlin. Eventuell auch schon am 13.07. das liegt nun daran wie die Fahrgemeinschaften fahren ^^

Es geht nach Berlin!

2009-07-03T13:14:00.002+02:00

Ja, ich habe mich am Ende wirklich für einen „spontan“ Wochenende in Berlin entschieden und so werde ich heute gegen 15 Uhr eben genau dort hinfahren.

Das Wochenende dort wird diesmal vergleichsweise lang. Ich werde erst am Dienstagnachmittag wieder in Rostock sein. Wann genau steht noch nicht fest, da ich mich noch nicht um eine Rückfahrt gekümmert habe. Aber ich werd mich da spätestens am Sonntag drum kümmern.

Ich freue mich schon sehr auf das Wochenende, werde im Zuge dessen aber wohl nicht erreichbar sein. Im Klartext: Wer seine Nummer nicht mit sendet und/oder seinen Anruf nicht irgendwie anders vorher ankündigt, der wird mich auch nicht ans Telefon bekommen. Selbst wenn ihr eure Nummer mit sendet, rechnete bitte damit das ihr Ignoriert werden könntet.
Wenn es wichtig ist, schreibe ne SMS dafür lass ich das Handy extra an oder lasst es mir durch Marco ausrichten. Dessen Anrufe werde ich wohl alle annehmen wenn ich sie bemerke. Wie ihr ihn allerdings erreicht, ist eure Sache ;)

Mails etc. werde höchst wahrscheinlich nicht täglich gelesen während ich in Berlin bin.

Ich „brauche“ dieses Wochenende einfach um mich etwas zu entspannen, daher bitte ich euch um Verständnis wenn ich mich eher etwas abschotte. Und nur damit das nicht falsch rüber kommt:Ich habe nichts dagegen wenn ihr mich anruft, weder dieses WE noch sonst irgendwann, ganz im Gegenteil. Ich freu mich eigentlich immer wenn ihr mich wegen wichtiger Sachen, einfach nur mal so oder auch wegen total Nonsens anruft. Ich bitte lediglich um Verständnis das ich eventuell einfach mal nicht in der Stimmung für ein Telefonat sein könnte im Laufe des Wochenendes.

So genug geschwafelt. Ich muss meine Sachen packen!
Ich freue mich schon sehr auf das Wochenende, ich will hoffen die Planung wird in etwa so umgesetzt wie geplant ;) Achja und drückt mir die Daumen das ich bei der heutigen Spielsession nicht einschlafen… bis 4 Uhr wach bleiben gestern war irgendwie nicht die schlauste Idee wie ich heute merke.

Also, dann bis Dienstag.

Ein tiefes, schwarzes Loch

2009-06-29T22:33:00.001+02:00

Ja in genau so einem befinde ich mich gerade.
Das ist glaube ich das schlimmste Tief das ich bisher je hatte. Und das schlimmste: Ich weiß nicht mal was es ausgelöst hat.

Im Moment bekomme ich so ziemlich gar nichts auf die Reihe. Ich schaffe es nicht so recht regelmäßig zu essen, genug zu trinken, sowas wie einen ansatzweise gesunden Schlafrhythmus zu finden oder auch nur die kleinsten Dinge zu erledigen.

Ich muss seit Tagen zum Arzt, kann mich aber einfach nicht überwinden zu gehen.
Ich muss Wäsche waschen, kann mich aber nicht dazu aufrappeln eben dies auch zu tun.
Ich muss schlafen, trotzdem sitze ich bis 8 Uhr morgens am PC.
Ich muss schlafen, und bin dann trotzdem spätestens 13 Uhr wieder wach. Oder aber ich nehme es zu wörtlich und verschlafe einfach den ganzen Tag.

Ich schaffe es zurzeit nicht mal mich jeden Tag anzuziehen und ehrlich gesagt kotzt mich das an.
Klar ihr sagt jetzt „Wenn es dich stört, dann änder eben etwas daran“ aber das ist deutlich einfacher gesagt als getan. Im Moment schaffe ich das einfach nicht.
Ich bekam den Tipp mir jeden Tag kleine Ziele (sowas wie „Heute esse ich etwas.“ „Heute werde ich Wäsche waschen“ etc.) vorzunehmen um eine Art Erfolgserlebnis zu haben aber selbst diese simpelsten Ziele bekomme ich irgendwie gerade nicht auf die Reihe.

Ich weiß nicht so recht wieso, aber irgendwie fehlt mir im Moment die Stärke um mich einfach mal zu ordnen und „aufzurichten“. Der Termin bei der Seelenklempnerin lässt auch auf sich warten, die hat wohl erst im September einen Platz frei. Das kann ja heiter werden…

Bis dahin bin ich wahrscheinlich total am Boden. Nicht nur weil diese ätzende Wärme mich fertig macht (wieso ist die scheiß Wohnung eigentlich so warm? War sie die letzten Jahre doch auch nicht…), sondern weil ich wahrscheinlich auch bald Finanziell ziemlich schlecht dastehe.

Die Tatsache das ich nicht mehr hoch komme und auch kaum noch die Wohnung verlasse, bedeutet eben auch das ich nicht zu meiner Maßnahme gehe, sämtliche Anrufe vom AFW und vom Arbeitsamt ignoriere und im Grunde den Kopf in den Sand stecke… ich weiß, das ist alles andere als hilfreich und vor allen auch extrem dumm… aber soll ich euch was sagen? Das ist mir egal… ganz ehrlich, es kümmert mich irgendwie überhaupt nicht. Das macht mir irgendwie Angst… mehr als die Tatsache das ich vielleicht bald ohne Geld dastehe…

Mal schauen ob ich dieses WE ein Besuch in Berlin einschieben kann.
Berlin ist irgendwie immer sowas wie eine kleine Therapiesitzung. Ironischer weise habe ich sogar noch genug Geld in der Tasche um so ein spontanbesuch einzuschieben.
Ich sollte das nutzen, solange ich es noch habe, nicht wahr?

So… ich werd dann mal schauen womit ich mir heute die Nacht um die Ohren schlagen kann.

Geburtstags Überraschung

2009-06-25T23:25:00.000+02:00

Als kleine Anlehnung an meine Aufzählung zur Volljährigkeit vom letztem Jahr:Nun gelte ich also auch in Ägypten, Argentinien, Kamerun, an der Elfenbeinkünste und in allen Staaten der USA als Volljährig. Und wie mir heute gesagt wurde kann ich jetzt sogar eine Partei gründen wenn mir danach ist. Wenn das mal keine Verbesserung durch das älter werden ist!

Mir haben wirklich ziemlich viele Leute gratuliert, wieder waren es weit mehr als ich erwartet habe und es waren auch einige Überraschungen dabei. Denn tatsächlich haben mir eine Handvoll Leute gratuliert von denen ich gar nicht dachte dass sie mich noch kennen würden.

Die wirkliche Überraschung gab es aber als ich eben gerade nochmal in den Briefkasten schaute. Ein Brief an mich. Kein Absender. Der Poststempel von Jena…
Jena? Wohnt da nicht mein Vater?

In dem Brief eine Geburtstagskarte. Sie spielt Musik wenn man sie aufschlägt. Das Entscheidende ist aber der Text der in die Karte geschrieben wurde:

Alles Gute zu deinen
Geburtstag und
weiterhin viel
Erfolg im weiteren
Leben.

Papa

Was soll ich sagen? Ich habe vor einigen Stunden noch erwähnt das mein Vater einer der einzigen Personen ist die mal wieder nicht an meinen Geburtstag gedacht haben, das er das einzige Familienmitglied ist das mich nicht angerufen hat und nun sowas.
Eine Geburtstagskarte.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich sagen soll, ich bin irgendwie echt platt. Ich meine, klar es ist nur eine Geburtstagskarte. Aber es geht auch eher um die Geste. Er hat daran gedacht. Das ist der erste Geburtstag seit Jahren an den er denkt. Eine wirkliche schöne Überraschung.

Berlin - Kurzfassung

2009-06-22T18:54:00.004+02:00

Soo endlich zuhause, hier nun die Kurzfassung des Wochenendes:

Freitag:
- Der Fahrer unserer Fahrgemeinschaft kam direkt ne halbe Stunde zu spät
- Dadurch dann erst 17:30 Uhr in Berlin ankommen
- Ziemlich genau 18 Uhr bei Constantin angekommen. Die Gäste zum Koboldspielen haben sich zum Glück verspätet, so das wir „pünktlich“ waren
- Weißwürste essen(die sind gar nicht so unlecker, meine Leibspeise werden sie aber wohl nicht)
- 18:30 Uhr anfangen Kobolde zu spielen
- gegen 22:30 Uhr haben sie es dann geschafft die Karte zu „sprengen“ (das mein ich ernst!) Es hat übrigens Tatsächlich ein Kobold von Anfang bis Ende überlebt. „Elf“ (gespielt von Moritz) riß zwar direkt 2 mal die gesamte Gruppe in den Tod, starb aber erst bei dem Meteoreinschlag der die Karte sprengte (samt bereits gefressenes Baby…)
- Danach fröhlich plaudern bis 1 Uhr
- Dann redet Constantin noch mit Kai bis 4 Uhr (ich schlief da irgendwann um 2 Uhr bereits ein)

Samstag:
- Da bin ich noch recht gut und freiwillig aufgestanden gegen 10 Uhr
- Dann gegen 12 Uhr haben wir ein bisschen Waffentraining mit den LARP Schwertern gemacht (ich habe blaue Flecke! Gaaanz viele, ehrlich!)
- Um 14 Uhr rum dann auf ein kleines Kinderfest, wo wir eigentlich nur ein oder zwei Stunden bleiben wollten.
- 18 Uhr von Kinderfest aus zu einen der Requiem Live Spieler den gerade langweilig war.
- Dort gab es direkt was leckeres zu essen (danke an dieser Stelle dafür ^^ und für das Buch)
- Dann Heim(also zu Constantin) und fertig machen fürs Requiem Spiel
- Tatsächlich blieben wir bis halb 2, nachdem wir uns vorher schon Sorgen gemacht haben das die Session so langweilig wird das wir 23 Uhr schon wieder gehen würden, dies war zum Glück nicht der Fall. Tatsächlich war der Abend für meinen Charakter sogar sehr interessant und spaßig!
- Danach McDoof, wo ich dann auch wieder dazu kam mit den einen oder anderen Spieler auch mal OT ein paar Worte zu wechseln (ehrlich gesagt finde ich, dass ich dazu viel zu wenig komme immer wenn ich in Berlin bin)
- Schlafen!

Sonntag:
- Constantin war irgendwie viel zu früh schon wach *jammer*
- Nach kurzen Frühstück haben wir dann angefangen Mage zu spielen
- Das ganze wurde dann „unterbrochen“ durch den Besuch einiger Leute und der eingeschobenen 2 Mann Session (die übrigens deutlich „erfolgreicher“ war als ich es mir gewünscht hätte ^^)
- Danach hatten wir Andy N (jaha mit Y ^^ sieht einfach besser aus :P) noch zu besuch, mit den ich mich dann bis spät abends unterhalten habe (eher getratscht habe *g* aber das klingt so böse ^^)
-Schlafen

Montag:
- Nachdem wir dann wach waren haben wir erstmal unseren Kram zusammen gesammelt (den wir in Constantins halber Wohnung verstreut hatten ^^)
- Sachen packen
- Und nachdem sich Constantin leider weigerte mit mir zu fluffen (Sorry, aber der Link musste jetzt einfach sein *g) haben wir dann auch unsere letzten Sachen gepackt
- Ab zum Potsdamer Platz und dort dann zu unserer Mitfahrgelegenheit
- Nach 4 Stunden heimfahrt (=Sperrung auf der A19) endlich wieder zuhause

Fazit:
Sehr schönes Wochenende wieder! Der Termin für nächsten Monat steht quasi schon im Kalender!

(Ich hab absichtlich einige Leute nicht namentlich genannt, einfach weil ich nicht wusste ob es für die betreffenden Personen ok ist. Sollte ich hier doch jemand namentlich erwähnt haben, der das nicht möchte, teilt es mir bitte mit!)

Seelenklempner die 2.

2009-06-19T11:32:00.001+02:00

Gestern habe ich es endlich mal geschafft zum Arzt zu gehen.
Ihr meine Probleme zu schildern und mir eine Überweisung zum Seelenklempner zu holen. Die Ärztin schien irgendwie ein bisschen geschockt und hat mich erstmal pauschal die ganze Woche krank geschrieben (nicht dass das nötig gewesen wäre, immerhin gehe ich eh schon seit Wochen nicht mehr zu meiner Maßnahme…) und mir direkt noch zwei Termine für nächste Woche gegeben.
Die wollen mal meine Schilddrüsenfunktion testen (kommt mir bekannt vor, das hat meine Kinderärztin vor fast 3 Jahren auch schon gemacht als ich dort wegen Schlafstörungen war) und sehen ob es vielleicht daran liegt.

Nun muss ich mir natürlich erstmal wieder einen Termin besorgen und zumindest meine Hausärztin ist der Meinung das eine medikamentöse Therapie angebracht wäre(wenn es nicht doch die Schilddrüse ist), ich denke (und hoffe) allerdings das die Psychotherapeutin das anders sehen wird. Na mal schauen.

Heute geht es aber erstmal nach Berlin, nachdem die Sachen die ich gestern Abend noch gewaschen habe (hey immerhin fiel mir das noch gestern und noch heute auf, dass die gewaschen werden müssen) sich netterweise entschieden haben heute auch noch trocken zu werden(zum Glück gehen die Heizungen noch) werde ich gleich mal anfangen zu packen.

Der Plan fürs WE sieht so aus:

Freitag:
- gegen 17 Uhr in Berlin ankommen
- gegen 17:30 Uhr bei Constantin ankommen
- was essen
- Ab 18 Uhr Besuch bekommen , mit diesen dann unbestimmte Zeit KOBOLDE! spielen, Brezeln essen und Alkohol trinken
- schlafen gehen?

Samstag:
- Aufstehen
- Frühstücken
- Auf irgend ein Fest gehen
- Abends zur Live-Spielsession
- McDoof besuchen (nach der Session)
- schlafen?

Sonntag:
- Aufstehen (ja wirklich ^^)
- Mage spielen
- ne kleine 2 Mann Session einschieben
- weiter Mage spielen
- zwischen druch was essen
-schlafen!

Montag:
- Mehr oder weniger früh aufstehen
- Heim fahren

So, mal schauen wie sehr wir uns an den Plan halten.
Bis Montag!

Wenn es reihenweise Kühe vom Himmel regnet

2009-06-14T22:41:00.002+02:00

Dann spielt man wohl gerade KOBOLDE!.
Genau das haben wir gestern Abend getan. Nachdem ich das „Regelwerk“ (ich weiß nicht so recht ob man das kleine nicht mal 50 Seiten lange Büchlein so nennen kann) schon so lange ungenutzt hier rumliegen hatte, wollte ich das ganze endlich mal spielen. Und da ja nie einer leitet wenn man es nicht selbst tut hab ich mich dazu bereit erklärt einfach mal das (ganze 3 Seiten lange) Beispielabenteuer (erwähnte ich schon das es A5 Seiten sind?) zu leiten.

Eigentlich eine einfache Aufgabe, einmal über die Straße, dann durch einen Fluss, ab in ein Haus, Baby klauen und zu König Torg (Gepriesen sei König Torg!) bringen.
Leider sehen Kobolde das offenbar anders und so hat die Gruppe erstmal alles was sie fanden versucht zu essen (inklusive sich auch mal gegenseitig), wurden ständig auf der Straße überfahren, von Fischen im Fluss gebissen… mit Äpfel beworfen (die sie auch König Torg(Gepriesen sei König Torg) mitbringen sollten) und hin und wieder mal von Kühen die vom Himmel fielen erschlagen.

Wenn ihr euch gerade fragt wovon zum Teufel ich eigentlich rede, dann solltet ihr euch wohl erstmal durchlesen was KOBOLDE! eigentlich ist. Unter anderen kann man (neben den bereits obe nverlinkten text) auch noch hier und besonders gut: Hier.

Ansonsten kann ich nur sagen dass wir einen wirklich sehr lustigen Samstag abend hatten.
Danke an Caro und Andy das ihr hier wart. Es hat mir wirklich viel Spaß gemacht eure Kobolde alle über en Jordan zu jagen ^^

47. Monate

2009-06-09T23:07:00.000+02:00

Und wieder ein Monat mehr.
Nächsten Monat sind es dann 4 Jahre.

Wie die Zeit vergeht...

Das Wochenende in Berlin

2009-06-04T20:27:00.002+02:00

Eigentlich hatte ich vor einen laaaangen Beitrag zu dem Wochenende zu machen. Aufgrund meiner aktuellen Stimmungslage(dazu später mehr) wird der Beitrag nun aber doch deutlich kürzer als ursprünglich geplant.

Machen wir es chronologisch:
Freitag – Die Anreise

Diesmal ging es nicht alleine nach Berlin. Auch wenn Marco nicht mitkam, so kam diesmal Caro, eine Freundin mit und übernachtete auch am selben Ort wie ich.
Am Bahnhof erstmal das warten auf unsere Mitfahrgelegenheit. Dabei das muntere Rätseln was nun eigentlich als Jeep zählt und wie zum Henker eigentlich ein KIA aussieht. Die Farbe Silbergrau war nun auch keine wirkliche Hilfe.
Nachdem wir da Minutenlang standen und gegrübelt und gewitzelt haben wie der Wagen auf dem wir da warten eigentlich aussieht, haben wir unsere Mitfahrgelegenheit dann tatsächlich sofort erkannt als sie dann endlich mal ankam(ok das deutliche KIA Schild an der Stoßstange war ne große Hilfe).

Die Fahrt nach Berlin war an sich ganz angenehm. Ich mag zwar Autofahren nicht sonderlich, aber es war ok. In Berlin angekommen wurden wir dann auch direkt von Andy N. abgeholt, geknuddelt und zu Constantin gebracht.

Die Planung des Abends sah folgendermaßen aus:- Gegen 19 Uhr in Berlin ankommen
- Zu Constantin fahren
- Dort was Kleines essen
- Dann direkt los gehen und Cocktails trinken gehen.

Wirklich gemacht haben wir dann:- Gegen 19 Uhr in Berlin ankommen
- Zu Constantin fahren
- Dort was Kleines essen
- Dann noch was kleines essen, zwischendurch über den Pudding witzeln den Constantin gemacht hat
- Rumsitzen und quatschen
- wieder irgendwas essen
- Filme bei Youtube anschauen
- uns gegen 23 Uhr entscheiden vielleicht doch mal langsam so los gehen
- bis 23:30 Uhr rum diskutieren wer nun das Tor aufmacht, damit Constantin mit den Auto aus dem Hof rauskommt (es hat am Ende doch mich getroffen, obwohl ich mich tapfer gesträubt habe)
- dann los fahren (vorher noch nach dem Weg suchen im Netz, wofür wir irgendwie auch 4 Anläufe brauchten)
- was trinken gehen, quatschen und noch vor 1 Uhr freundlich rausgeworfen werden, weil der Laden zu machen wollte…
- zum McDrive und erstmal was zu futtern holen

Der Abend klang dann mit Rum, McDoof Futter und ner Märchenstunde aus.
Alles in allen sehr amüsanter Freitag.

Dann kam der Samstag.
Geplant war:- früh (10-11 Uhr) aufstehen
- Mit ein paar andern Rollenspielern zum Waffentraining
- etwas essen
- zur Liverollenspiel Session
- Noch auf die Party eines Freundes von Constantin
- zu mcDoof
- schlafen gehen

Auch der Abend lief nicht wie geplant.
Sondern so:

- ich war bereits gegen 8 Uhr wach (es sei erwähnt das der Freitag erst so gegen 3-4 Uhr zuende war)
- Zum Waffentraining is Constantin am ende alleine, weil wir alle keine Lust und keinen Elan hatten (wo nahm Constantin nur den Elan dazu her?)
- Gefuttert haben wir zwischendurch irgendwie ständig
- Zur Session waren wir dann pünktlich da
- die Party haben wir aber ausfallen lassen, weil wir alle (außer Constantin.. wie macht der das nur?) zu müde waren. Daher hat Constantin uns vorher „zu hause“ abgesetzt und is alleine gefahren.

Da endet die Erinnerung an diesen Abend. Da ich dann quasi direkt eingeschlafen bin mehr oder weniger.

Sonntag lief dann durchaus wie geplant:

- Aufstehen und was zu essen machen (es gab Spagetti Carbonare, die Constantin aber irgendwie alleine gekocht hat am Ende)
- Berliner SL und SF da haben für das Ausspielen einer kleinen 2 Mann Session
- Danach noch nen paar Berliner Sanctumsleute da haben zum Ausspielen eines kleinen Bundtreffen

Nachdem dann böse Pläne gemacht wurden wie man die Stadt mit brennenden Kreuzen pflastern könnte ging dieser Abend mit einen Glas Sangria und irgend einer Anime Serie zuende.

Am Montag hieß es dann Sachen zusammenpacken, früh genug aufstehen und wach und munter sein.
Denn nach dem Aufstehen, fertig machen und sachen packen ging es mit Andy N. in den Kindergarten. Ja, ein echter Kindergarten so mit Kindern und so ^^

Genau genommen haben wir den lieben Andy (der übrigens das ganze Wochenende mit bei Constantin verbrachte) auf seine Arbeit begleitet. Der ist nämlich Erzieher und so konnten wir uns von 12-16 Uhr mit schätzungswiese 20 Zweitklässler rumschlagen und auf unseren Nerven rumtrampeln lassen!
Nein, in Wirklichkeit war es wirklich schön. Ein ganzer Haufen Kinder die alle irgendwie sehr süß waren und uns freundlich aufnahmen, solange wir keine Forderungen stellten ;)

Hat wirklich spass gemacht.
Nach 16 Uhr hatte Andy (und wir somit auch ^^) Feierabend. Wir haben uns dann schon mal zu dem Ort begeben wo uns um 18:30 Uhr unsere Fahrgemeinschaft erwartet.
Dort quatschen wir noch die letzte Zeit, vertrödelten Zeit und dann ging es wieder heim.

Alles in Allen war das WE irgendwie anstrengender als ich erwartet habe, aber es hat wirklich sehr viel spass gemacht. Ich freue mich auf jedenfall schon sehr auf das nächste Wochenende in Berlin!